老婆
老實說我覺得家務事在婚姻版理面給人公評 蠻丟臉的
可是 看的網友的回應 可能會挽救我們的婚姻(孩子多麼無辜)
我覺得我在這裡回應我的想法吧
(非常感謝各位網友的分享看法，因為我太太真的很需要別人的建議)
我真的很愛妳和我們這個家庭，
請大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
的確我們兩個最嚴重的事情，是沒有好好溝通
因為我們兩個都是很固執的人，
我從小在我家被打罵長大，我媽也是個嘮叨到會逼瘋人的
(所以我也會擋我媽跟妳生活，可是看來我擋的不夠，
公婆1~2個月上來探望一次讓妳受很多壓力，
可是我爸媽上來，打掃家裡，洗衣服，做飯菜，塞食物在冰箱冰庫，塞些零用錢給妳們，
其實他們除了很想念孫女以外，
他們其實覺得很虧欠妳，老公長期在國外，
他們想來幫忙打掃，送一些新的家具，幫妳洗衣服整理，
很抱歉她們丟了一些你認為要留的東西，移動了妳東西原本的位置，
這些我從小都罵過我媽無數次了，可是我媽真的是個善良的人妳也是知道的，
她嘴很嘮叨，她也在FB上面PO文自我反省了)
但是妳說我的家人給妳很大的壓力，
甚至說我家人很煩
這一整個非常傷人，妳知道嗎?
我在國外我很難過，我父母都60多歲了，
15年來，他們從來都沒要求媳婦洗一個碗盤過，
他們1個月也來叨擾1~2天，
如果這樣子 還能夠被妳嫌煩，而我還不爆氣
那我就是個超不孝順的兒子
最後 我還是再跟您抱歉一次我媽的嘮叨(其實多年來我跟你道歉這件事情很多次了)，
這幾天我已經再次慎重，跟著我姊姊叫我媽不准再對妳嘮叨任何事情了。
再來講最重要的，也是我們之間溝通的問題，
其實
會導致我們離婚的原因，
公婆、自學、冷戰、歇斯底里狂暴，卡債、經濟壓力，學琴，這些通通都不是主因，
夫妻會分開，唯一的答案就是 "沒有愛了"
這個是妳一直搞不清楚我內心的原因，
上個月妳帶著女兒到越南旅行，
走在街上，我想牽著妳的手，被妳不經意地撥開，
晚上我們睡火車臥鋪，好不容易女兒入睡了，
我跑到妳那張單人床，我只是想抱妳一下，偷偷在妳耳朵旁說些親密的話，
因為我們第一次在火車臥舖上睡覺啊，多麼難的的經驗，
結果妳直接的推開我，而且語氣非常糟糕的說"走開啦!"
我外派3年了，
多少個夜裡，我就是主動想跟妳傳訊息，說說話，
但是被妳用"孩子好不容易睡了，妳需要放空"這個理由，直接切斷我們的通訊，
然後凌晨2點妳還在FB上掛著，有時候是看韓劇，有時候在玩candy crush，
妳說妳要自己放空的時間，但卻選擇了刷手機，不跟老公說話，
妳知道我在國外，我內心怎麼想嗎?
婚姻版上大多是人家討論，為何另一半不主動傳訊息關心，打電動不理對方
我真的每天固定晚上10~11點就是會傳訊息給妳，想要跟妳聊聊，
我以為這是愛的表現，妳也不知道妳的行為是在一點一點的傷害我對妳的愛
有趣的是，我好多次試過，好幾天不傳訊息給妳會怎麼樣?
其實妳都沒發現吧?
我們最大的溝通問題就是 :
妳不知道傷害老公的愛情的點在哪裡，
其實妳不知道，偶爾說一下"老公我愛妳"，"老公我想妳"
這些事情有多重要
妳可以回想一下妳多久沒說愛我了嗎? 多久沒有主動抱抱我?
我卻可以回想得出來，每次我返台休假，我都會趁女兒下樓，女兒去練琴，
女兒睡著的時候，偷偷抱抱妳，想要親吻妳
可是 我們這些行為 越來越少了
妳不知道 上個月 我返台休假
第二天晚上 妳因為女兒玩平板的問題 大罵
第三天下午歇斯底里地大吼 甩門
妳以為最傷我的 是 玩平板 ? 是教養 ? 是學鋼琴 ? 是自學 ?
都不是
最傷我的是 我2個月才回家，我父母也在場，
妳那樣的大罵
我會不會解讀成 "我老婆不歡迎我回家?"
事實上 妳也對我說過很多次
我回家只會找女兒玩，把家裡弄亂，只會給妳更多的麻煩而已。
也有幾次我說 :
1.我換公司了，這個公司一年可以返台休假次數多4次耶，
妳回答 : 不用常回來沒關係，回來又買很多東西，很花錢，女兒作息又被打亂
2.有間公司願意用我，年薪可以多20萬，可是一年變成只能回去4次
妳回答 : 如果我想去衝刺那些，妳支持我去。
其實 這些回答，我知道對你而言，正確的解讀應該是 :
我的妻子非常的支持我的事業，不會刻意要求我什麼，不會打擾我什麼，讓我放手去做。
只是 這幾年來，妳的冷淡(不只對我，對我家人也是)
在我內心，我慢慢的解讀成 :
妳對我沒有愛情了，妳只是在經營一個家，而不是經營愛情
很抱歉，這些我內心的事情我也都沒跟妳說
我當初覺得妳冷淡，所以我覺得離開家似乎比較好，久久回來一次，
也許小別勝新婚，妳看到我的時候會高興與熱情些。
但是 最近越來越嚴重了
妳一定忘記我們最後一次做愛吧? 是1年10個月以前了，
我都快忘記那個感覺了
(結婚10年，在生孩子前4年，1個月1~3次，生完孩子，1年不到4~5次)
(妳也知道我性慾，是每天都要打手槍1次的，
但我默默的忍耐這些，因為我知道妳的辛苦與付出
我也知道，自己的性慾，是自私的，
所以我不跟妳說我內心有多煩多煩這件事情
10多年了，妳真的不知道是波多野結依在維持我們婚姻10年啊?)
因為最近 妳連簡單的擁抱，都會推開我了
我知道 妳一個人帶孩子 很累，全世界的人都知道妳很累
我的家人也在FB上讚美妳，我全部的好友都狂說妳超會帶孩子，女兒超優秀，
可是
會造成婚姻的破碎，真的不是那些
壓力大、沒有錢、孩子學習、婆媳問題，
最重要的是 我們到底還愛不愛對方?
妳覺得有什麼壓力太大，承受不了，就是把它放下來啊，
那天妳大吼著:我這麼辛苦自學是為了什麼，然後大力的甩門。
我們家人直覺得反應:如果妳壓力太大，就不要自學啊，
我們不是否定妳，而是希望妳壓力不要太大。
(我們家族只會否定我而已 全部人都知道妳很優秀好嗎?)
如果妳一個人帶女兒，喘不過氣來，就給公婆帶個1~2天，幾個星期又如何?
我知道妳很堅持教養，說女兒給公婆一帶，學習態度，生活習慣都會改變，
後面妳矯正過來會非常的麻煩與辛苦。
但是，我們最早的教育理念，不就是 : 女兒最重要的是要有"善良"的心。嗎?
如果女兒變成寫作業拖拖拉拉，考試成績很差勁的人，又如何呢? 又如何呢?
我就是這樣的人啊，所以我娶了一個優秀的老婆啊。
(我的缺點超級多，妳這幾天不是寫了我超多缺點嗎?
可是我這輩子沒欺負過人，沒佔過人家便宜，
妳當初嫁給我，不就是愛我的"善良"嗎?)
但是媽媽為了堅持理念，把許多事情繃得太緊，
自己的精神崩潰了，連帶孩子也會感覺得到阿，孩子也會有壓力的，
而孩子，就跟我們兩個一樣，內心有壓力，是不會跟爸媽說出來的。
妳覺得有什麼問題，就放下，沒關係
沒人會說妳是壞媳婦，壞媽媽，壞老婆。
但是 妳全部扛了，因為那些壓力，而去捨棄一些東西，或是暴怒的去摧毀一些東西
別人才會覺得妳是壞媳婦、壞老婆、甚至壞媽媽的，
例如，妳對女兒付出這麼大，但是卻提離婚
妳做了1000件偉大的好事，但是卻讓女兒的家庭破碎了，
這實在有點本末倒置，妳知道嗎?
女兒已經夠好了，她才6歲，善良又貼心。妳可以少做90% 都可以了，
可是 有些事情才是我們應該要多給她的
例如要讓她看到 父親 母親 恩愛的擁抱 讓她知道什麼是正常恩愛的家庭
真的 有很多事情 妳可以放下
15年來 妳對我越來越冷淡 這幾天我跟妳在FB 之間傳的訊息
妳劈哩啪啦的講出我各項缺點
我的感覺是 妳厭惡我到底了，我就是個很爛的男人，妳嫁給我真是糟蹋了。
而我，還是在執著一些事情 :
我老婆很久沒有說愛我了，
我老婆很久沒有抱我了，
我記不起來上一次我們擁吻的感覺。
我真的覺得，我們這個家，最大的問題，真的不是公婆，經濟，孩子，鋼琴，自學
而是我們之間的愛情。
最後就是看妳，願不願意把帶孩子那種120%的衝勁與完美，
去把我們之間的愛情找回來而已。
我不知道最後結果會不會仍然照妳提的離婚收場，
但是我很慎重地跟妳說，妳講的那些問題，其實不會是撕裂我們家庭的主因。

.........我同意你這篇 (等下你是事主...)

是老公本人發文啊

只能說你們都認親了 打通電話吧 網路上鬧下去 求個公評 求到了又怎麼樣 最後這婚姻是你們兩人的 不是我們

......拍拍。這就是為什麼我放棄國外offer，在台灣當主

鄉民要面對的 還是要自家人面對啊...

婦。時間空間是愛情殺手

能回台就回台吧，女兒需要爸爸的陪伴，你們婚姻也需要時間經

你辛苦了

可是如果老婆已經不愛老公了，老公回台又有何意義呢？

離婚了，沒有婚姻還有女兒啊

拍拍......

也許那些點點滴滴小事也是愛情消磨的原因？

看的有點難過 QQ

好好溝通，加油。不過我必須說，我懂尊夫人的煩躁。她

好吧，你可以要求我刪文 XD

隔空喊話不如面對面好好談談，彼此之間都有需要改善的空間

看這篇替你感到難過。沒有愛是最傷人的事

外人的我看完,也覺得有點難過

我說真的，想辦法回台吧，我偽單親三年真的想過沒老公也沒

經營家庭也是很重要的，你有心的話愛情也不會就這樣消失

看完了解為啥你老婆會失控了 你問題超大

拍拍...可以試試去做婚姻諮商...

老公,我愛你嗎？咦....我男的呢

回來像個聖誕老人似的，讓女兒可以亂吃亂玩。

覺得 她不愛你 她只想離婚 你看不出來嗎？

父母教養態度要一致~~

他問題超大是大在哪？麻煩開示一下可否？

看了你們之前的文章其實滿難過的

你文筆真好，寫了這麼長一篇完全沒有贅字，有條有理，祝福你的婚姻能順利

問題大在...這段話應該是說給老婆聽

覺得老婆問題比較大

辛苦你了

你要想想，你這麼久不在家滿腦子是親密，但你老婆每天面對柴米油鹽還有小孩教養，她又選擇了壓力最大最吃力不討好的那種，你回來不僅沒有減輕她的壓力還很不識相的要討親密真的建議去諮商把問題講開

既然一直被抱怨破壞作息，為甚麼不能好好參與，非要全家圍著你轉？

你老婆需要你大量的稱讚她，感謝她。但不是抱她愛她。

好好溝通一下吧...加油

你太太獨力處理太多事情，你已經忘記她也需要一個出口了

其實妳們都很辛苦 也都是好人 但不適合就是了

LauraRoslin你把我想說的說完了，感謝你

她現在最不需要的是抱抱親親

問題在於他之前覺得自己媽媽煩死人 現在離開第一線摧殘區後又覺得媽媽其實很nice 爆氣說讓老婆抱怨他媽媽就是不孝順 他媽媽動別人的東西都是善良所有可以原諒 一切小事造就老婆壓力 還抱怨自己在異鄉沒有得到處於第一

上一篇文章是 2012年……

不太同意樓上L大說法,平心而論,雙方都獨立處理很多事了男方外派拼事業,有假就回家,而不是在外面鬼混放鬆

難怪你老婆會失控 幫不上忙只會添亂 還覺得老婆沒給拍沒給愛 你文筆確實很好 但你做得不好的地方非常多

努力花時間陪在孩子身邊,打亂了日常作息,事後溝通提醒即可

其實雙方在網路上反而可以心平好好講，可以考慮寫信溝通

我怎麼覺得老婆問題比較大

看了覺得滿難過的

太太也有提到 跟你說你會大怒，導致她不敢直接要求你，轉而

出一張嘴比較容易

核心問題在於 離鄉背景的工作。 我不覺得現在分隔兩地，你們能解決任何事情。

建議帶老婆小孩出國 讓你也深刻了解到育兒的不容易 老婆也能看到你賺錢的不容易 然後 請做個幫得上忙的老公

何必用激烈方式破壞先生努力參予的苦心?

說人家家人很煩的 不知道甚麼心態

前段我媽很nice，後篇都是風花雪月。家務、教育這些力氣活半點也無

我覺得公公婆婆亂塞東西在我冰箱 買我不要的東西給我還丟我東西 我也會爆氣欸

看有沒有辦法放長假帶著老婆小孩出去走走聊聊天關掉FB,PTT

rickie,你說的沒錯，但看舊文推算他外派應該有4年了，這之中回台灣應該也不少次，他太太不可能沒有跟他講過作息的問題，現在還在弄亂作息不是欠___是什麼？

你可不可以反省一下你老婆為何不愛你了

你們離開婆婆的第一線摧殘區後 也許你老婆也能微笑道：我婆婆其實很善良 只是......這種風涼話似的自我安慰

是給沒被炸的人說的 祝福你們順利

看了都想哭了

我老公也是外派，放假就回台，這種小事根本不用提醒

老婆的態度就有問題 標準虎媽

所以，她要離婚，不受婚姻干擾，帶著女兒做她想做的良母

覺得兩個人要得差好多...要不要想想怎麼減輕對方的負擔而不只是看到自己的需求?

時間軸是相對的,對太太來說,每天都應該是按照規矩來

可是對先生來說,每次回家都是休假,心態不同啊

我覺得 老婆 的要求太高造成壓力太大！！ 搞音樂自學這種

不過我還是帶孩子搬過去跟他住 因為快樂單身漢太久對家庭的認知會傾斜 而我也開始覺得沒有他我也可以

拍拍 一個還有心的老公+自我要求太高，已經被生活鎖事壓

老公達成提供經子的任務可以功成身退

到，對老公跟生活很焦躁反感的老婆~老婆建議調整一下心態

你覺得那些是小事，對你老婆而言卻是大事

先生外派+孩子自學 兩者加起來看來是大地雷,化學反應太大

講的都好好聽 但是沒什麼內容 除了我媽很Nice+抱抱

如果老婆心態沒調整的話 老公回台灣在身邊一起生活，也沒太大的幫忙

oh....這篇好催淚喔....

小事累計起來，愛就被消磨掉了

相愛容易相處難，更何況你們三口之家也沒時間相處。婚姻破碎本來就是許多生活瑣事不同調造成的…

麻煩通各電話,好好溝通,我最心疼6歲的孩子

推出來面對

好可憐的六歲娃娃

基本上，老公都知道自己媽媽難搞，也在自己回家時讓自己母親來看小孩(像是本次的行為)，那還要怎樣？

誰對誰錯真的沒那麼重要啦 重點是兩邊都要認真看看對方

我媽很耐斯，必噓。你自己都知道妳媽很煩了，為什麼要求妳老婆要忍受？

上面那群噓男方的網友們，告訴我解法？

你老婆不是不愛了，是她沒能量也沒力氣去愛

基本上，因為男方出國工作，也不可能帶女兒回婆家。

什麼事只能自己來，開心難過都只剩自己，她連愛自己都擠不出一點動力，何況是愛你

看了都替你難過...

不要因為你很少回家 一回家就搞的像聖蛋老人

不要用你自己的價值觀去看對方，不要否定老婆的感受

其實本版很多人只要男生說我媽很nice 就會爆炸了

你在外面很寂寞，但太太又寂寞又要獨立面對教養問題你是不是肯定她了呢？說出口的那種而且你媽很煩你自己都知道了……

兩個人都只看到自己的委屈跟對方的不足的話只能無解。

雙方有任何想法第一時間溝通 設身處地為對方著想一起討論解決 這才是在經營婚姻和愛情

你們該去找婚姻諮商了

對了，孩子6歲了，如果爸媽要看，就讓他們自己帶出去，人格定型了，不怕一天兩天走樣！

不要要求老婆獨自面對心理已經有疙瘩的公婆。

如果你想參與規矩建立的過程，不要害怕衝突，多增加自己在這個家的生活份量，是必須的事情

對了，你回家也請尊重媽媽的生活作息，我也是偽單親，我先生會努力配合我們的作息！

女人總說好男人都死光了，但是真的遇到負責愛家的男人又嫌得

對你太太而言，你和公婆對於這個家的角色一樣，都是偶爾來做客的客人，不是主人

噓的當然都不用管父母阿 只能有老婆沒家人 其他大大懂?

娶到虎媽 辛苦了拍拍

要死，況且老婆可以不用跟公婆住已經省很多紛爭的空間了

拍拍。唉。

最後，有壓力就是有壓力，你看不到太太的壓力和辛苦一眛用你自己的角度去要求老婆"這樣明明就很好了"，

像個聖誕老人的存在，對於每天在家管理大小事的老婆只有抱抱可以做嗎。另外，你們夫妻倆現在在爭取的不是婚姻，而是路過鄉民的認同，看到對方的文章，怎麼會選擇在網路溫情喊話？這樣的行為不就跟之前鬧的沸沸揚揚的兩個醫生婚姻一樣。如果婚姻真如你所說這麼重要，應該是好好找另一半相談，而非在網路上喊話or尋求認同。網路上的認同在多，看到的也只是一個虛名的ID，是很爽，但對你的人生豪無幫助。

再加上聚少離多，她人生重心放孩子身上，對你感情疏遠本來就是可以預見的事

你不懂碎念對於一個精神脆弱的人的殺傷力有多大。

看了男方以前的文章很常在這裡放閃，外派後是否還會當面稱讚老婆呢，如同男方所說，需要一些表達愛意的話，其實女方也需要一些感謝的話，外派很辛苦，守著一個家

一個每天在認真過生活的人遇到一個每次回來就打亂別

真心覺得夫妻相隔兩地只會讓感情變淡，沒有小別剩新

雙方都有壓力 互相解不開磨合不好就是無緣啦~

…勝

人作息又講不聽的人 不爆氣才怪 平常都不說自己想法

求高的人，你懂你媽的碎念就等於是在否定她的努力嗎?

婚姻不是每個月有繳房貸，偶爾回到家跟小孩玩就叫經

文章寫得很可憐讓人想哭 但想到現實還是覺得火啊

你媽事後反省又如何?傷害已經造成了。你把你的問題推給沒有愛，老婆對你冷淡，你有沒有自我反省為何

營；你還在談戀愛的階段，但你太太已經走到一人扛起

老婆不愛你了?!你說的那些"不重要"的小事就是一點一

好意思哭老婆沒表現愛你 怎麼不說一下你哪裡值得愛?

小孩教得不OK又怎麼樣 像你一樣不OK還不是娶了老婆?沒看到那個眼光差的老婆快被氣死而且不要你了嗎？一副我廢(還娶得到妳)我驕傲的樣子就超級火大的!!

壓力讓老婆累到沒力氣去愛了

老婆壞掉沒救了 但至少請救救你女兒

反正有跟父母抗議過 有跟老婆道歉就沒事了？

廢文，該做的不做，找看熱鬧的人給公道.....你是在想啥？

老婆還不是一直承受那些令人火大的事？ 感覺全家人

最後說一下。基本上，這就和懷孕後女方逼婚，男生結婚後覺

我看完這篇真的很有感觸，都快哭了。原po老婆拜託～清醒一點

再好好談一談吧QQ

怎麼很多人抓到了"我媽很nice"這點就猛噓？老公也不是沒有認真擋、1~2個月也才來探望一次

不是我要說 但 這板不能提婆婆阿 (欸

樓上K大 這是不能說的秘密 你還說等等我看停不了

不過我說真的，她自己一個人脆弱的時候，你不在。你放棄工作回臺灣吧…如果你還想要婚姻的話。她的那些行為真的都是分隔兩地造成的…

認真看了所有舊文，你老婆應該想認陪殺出了吧…除了

然後老公某種程度也承認自己爸媽性格上缺點、也說抱歉不是一昧的就是"我媽人很好，都是妳的錯"這種態度。

說好不提婆婆的

嘴巴講的很好聽，你到底對家庭付出過什麼？家事沒、

因為男方(或公公婆婆)所有問題甚至一點小毛病就要罵到死

都做到這樣，還想要老公怎麼樣做？ 跟爸媽恩斷義絕？

我很佩服你老婆可以這樣假性單親，是我連孩子都不會生，直接離婚。我哭了沒人抱抱，我笑了沒人分享，想的什麼好

經濟只能擔房貸（780的房子每個月能有多少？）

女方(或岳父岳母)就是要包容阿 第一天來媳婦版嗎XD

你們兩個都執意做自己需要的事情，一個是把重心都放小孩身上，一個是想幹嘛就幹嘛不願意配合老婆修正自己

別怪她沒有愛了，她只是學會更愛自己而已。

看了很難過，也很不解既然來自婆婆壓力這麼大，女兒又在家自學，怎麼不全家人一起在國外居住算了....

你老婆真的不愛妳了，你每天不洗澡，所以不愛妳，你房間跟垃圾堆一樣，所以不愛你

然後老公都靠波多野維持婚姻了，還說不願意配合老婆修正

還要忍耐婆婆碎念和宗教騷擾，她哪還有心力想愛不愛

會碎念還會隨便丟人東西的公婆，一年見個幾次壓力都會大了好嗎

「可是我這輩子沒欺負過人，沒佔過人家便宜」這句還真敢講

換成岳父母每次看到女婿就碎念"唉呀怎麼房子不買大

只是因為你老婆自以為可以忍受這些點，所以沒有強烈要求你改，只是從對你的愛中拿來補這些缺點

一年見幾次都會壓力大，So? 除了離婚，要老公怎麼做？

因為老婆壓力大，跟家人恩斷義絕，老死不相往來不給看孫?

你太太沒辦法繼續愛你，這是因果關係。不是你想要，她就要回應。

現在對你的愛已經扣到0分，所以沒分數補這些缺點了，你老婆不了解自己，但是你很了解你老婆

請好好坐下來談~如果一方真的不愛了就放過彼此吧

"出門穿著這樣不體面"然後恣意把先生的衣服公仔丟掉

是你把你老婆磨到不愛你的，別用華麗的詞藻去掩蓋你沒對家庭有實質幫助的這個事實。

是有幾個女婿可以忍

很同情你。直接問清楚你太太到底想怎麼樣吧

不是叫你老婆把照顧小孩的精力拿來挽回愛情，應該是你要求自己把寫文章的用心拿來每天洗澡，整理自己房間，縮短打電動的時間

公婆這些點他也覺得不好才會講啊 而且也有努力跟父母講

好感人 她就想放下你啊 別堅持了

如果真心想擋，就不要讓爸媽再來打掃家裡做家事，

所以你為什麼每次回家就要破壞女兒作息?

如果老婆覺得你每天不洗澡很髒，怎麼會想要跟你在臥鋪火車上講貼心話

了 再無法就真的只能斷絕父母來往了

XLauraRoslin你把我想說的說完了+1

她如果只想要你幾個月回來一下過個場，那就算了吧

母進來干涉幹麼??然後先生還一副"我爸媽是為妳好"有辦法就跟你爸媽講清楚，來看小孩就是只跟孩子玩，

你太太單親照顧很辛苦，卻又選了自學加重自己的負擔

小孩有一定作息和規矩，不要隨便打壞規矩你扯了一堆風花雪月，事實就是發生衝突時你只要求太

如果離婚可以解決她也累你也累孩子壓力大的困境

太忍耐；父母那邊不改變，你也沒有強硬要求他們尊重

祝福

太太，自以為什麼事都不改變以後就會變好

沒愛情維持婚姻，想給孩子表現正常的家庭。那你要配合不要要求愛情，滑手機放空我自己也會就是靜靜的空間。不然你為何要打電動，你外派獨自一人也休夠了回台灣就按太太的方式帶小孩讓她休息。

如果你真的愛她們，就成全你老婆想要的寧靜生活吧

你老婆一個人偽單親，你回來又破壞女兒作息

你的婚姻不是因為av女優撐10年，是因為外派沒在一起撐10年，唯一支撐你老婆的是她對於女兒完美教育的想像，現在也沒了，所以婚姻沒有存在的必要了

你既然在外留下老婆承受不少生活壓力，回來好歹安撫好了再來想親親抱抱，被拒絕了沒好好溝通就互相解讀為不愛了，就此離婚也太可惜。不能回台灣工作，先挽救婚姻嗎？

我覺得你還是早點回台灣吧！反正都有卡債，錢好像也不是賺很多，倒不如好好陪家人

至少你還有錢啊

不然有你這個老公確實也沒啥用，跟離婚差別不大。

不想修幹的時候 覺得親親抱抱都會有壓力 會被拒絕也正常

好可怕 跟我老公一樣 自己受不了他媽碎念 現在他媽偶爾來住就要我忍耐 還說什麼爸媽再活能多久…

哭了

好可憐...小家庭最重要的主體的確是夫妻雙方呀...

一個家沒有愛，確實是主因，幫事主QQ,我懂這感覺！

莫名其妙 扛一大堆壓力幹嘛

沒有愛 什麼都是理由

活該阿

我媽也是個善良的人

看完我眼眶紅了，試想如果這些是我老公對我的感覺，我會有多心痛...

老婆偽單親很累 但老公回來她不要 老婆搞小孩自學很累

不贊成關於媽媽的部分，但想給你拍拍...一切感覺起因於遠距離啊...

看了好難過

一邊認為不是公婆，教養等其他問題，而是因爲沒有愛。另一邊則是因爲這些累積的小問題而沒有愛。這兩件事是完全矛盾的，既有成見放不下，再多的溝通也是枉然。也許真的放對方自由不見得是壞事，別再把小孩當你們藉口而忽視現有的問題。過來人的經驗，我沒有一天不希望我夫母離婚，更討厭說什麼為了小孩不離婚。不想離開現有的舒適圈就老實說，別拿小孩當藉口。

大家說可以放棄自學她不肯 老公回來稍稍放鬆兩天 她覺得

你們去找婚姻諮商吧，在網路上喊話只會有鄉民喊燒，對你們的婚姻一點幫助也沒有

天會塌下來 這老婆真得壓力超大 其中大多數都自己找的

離婚你們還是爸爸媽媽。另外缺席的你早就造成家庭破碎了。也就是你所謂的虧欠，你竟然還用你自以為的nice的嘮叨婆婆來還很有事。夫妻關係，婆媳關係你遠水根本救不了近火。如果沒有結束遠距的想法真的離一離。

quiet93說的又狠又中啊..搞不懂外派幹嘛，像也沒賺多少

你辛苦了,你老婆也辛苦了,希望這次是個契機,好好談談吧

現在一副沒老公她才方便做良母的樣子 完全不在意小孩會否受傷 她眼裡只有自己想要的秩序 其他其實都無所謂吧

你文筆不差 但這段話寫給網友看幹嘛？

路過，看了很難過覺得妳老婆壓力很大小孩雖然小其實很敏感的希望你們有好的溝通

距離抹煞了夫妻之間的愛與相處 讓你們彼此越來越陌生在國外沒有很賺錢不如還是回台灣找工作陪伴家人吧= =

拍拍！都男的給你推一個，這個版講婆婆小姑好話是禁語

公婆每1-2個月上來 你又不在身邊的話...真的會讓太太有壓力

感覺還沒有到要離婚的地步啊 兩人先把心底話認真說出來吧

給你拍拍 覺得去諮詢看看 希望你們都能好好溝通

紅明顯，好奇你為什麼不天天洗澡？誰喜歡跟一個不愛乾淨的男人親密互動呢

然後亂丟東西和亂移物品這地雷動作，也被輕描淡寫的代過，只能說裂痕就是在這慢慢累積的

你老婆在這裡承受家庭壓力 然後你在那裡講風花雪月 就算愛也被你磨到不愛了

還是別自學了吧......不過你要多尊重老婆，別太自我

一堆人真的麻煩就選父母雙亡的嫁就好 一兩個月拜訪一次看一次孫到底哪裡過分？

看孫不過分啊 亂添亂丟東西超過分的啊!!

淚。

父母跟兒子都只會道歉然後依然故我 不過分嗎？

再看還是補噓。你自己在外，讓人幫你孝順當然說的簡單。實際看來既當不了孝子，也不是好爸爸好老公。趕快回來補救吧。

老公的功能都沒享受到，竟然還要多忍受婆媳關係？是我也不要。少在那邊媳婦伺候公婆解任務，你自己孝順不了父母不要牽拖別人然後你自己躲得最遠。

我媽很nice,看到這句就可以end了，前面說媽媽不好都假

連客人都當不好 怪人家不歡迎自己去 這思考模式...

一兩個月一次還好吧...

跟公婆沒關係，就是老公不夠好到讓老婆願意對公婆行為睜一隻眼閉一隻眼罷了

你覺得不是離婚主因的原因我覺得是你老婆不愛你的原因^_^

認真覺得你這篇不提婆婆，版友觀點會比較聚焦你一提到婆婆大家的箭開始狂射，

這篇看了有點感動+難過 但你們真的需要溝通

很難聚焦你們之間其實癥結在於溝通上面

某些人去嫁給沒有公婆的老公吧 End

類推D槽女神守護婚姻 辛苦了

2邊都只看自己沒為對方調整自己腳步，如老婆不願多跟老公親密，老公不願為老婆維持小孩的作息甚至放縱，所以才越搞越大

你問題也不小啊

然後公婆看孫是否除了亂塞跟亂丟之外也會影響小孩作息這也是要了解的

看你舊文，你很誇張，小孩生了，壞習慣不是都改了嗎？但你老婆po文裡卻說你>>>他每天不洗澡、房間亂得和垃圾堆一樣發霉、沒吃完的東西、和只打電動不理人變得很有戾氣的模樣

你講得很好，但只責備太太。你可否也關心過太太的壓力，好好聽聽她的壓力

要是我，我也受不了

你老婆才是最需要被愛的人

有時間打這篇文章，沒時間想想自己錯在哪嗎

你到底有沒有理解一個家是兩個人的責任啊，你到底有沒有查覺你老婆長期在當你的職務代理人啊，你老婆白天上班，晚上繼續作2人分的事，又要幫你應付你爸媽，然後你還要求她休息時間要和你聊天，妳到底還要掛多少工作在她身上？如果這不是愛你的話，她欠你的嗎？

你先回台灣吧，一直在國外，不是辦法！

這麼想親密但又不洗澡？胎歌耶...

我是無法接受老公長期不在的，什麼叫家，家就是要全家在一起！長年在外，算什麼就算錢再多，一家人是分開的，結這婚的意義是在哪

老實說，一個女人要為一個男人長期當偽單親時，畢定要有很多的愛，才能有這個覺悟並且支撐下去，如果像你這樣看含你共苦的老婆，撐不下去也是不意外

拍拍 但是我覺得是你放任你父母消磨掉你老婆對你的愛

看的好想哭 你是好男人

每個月都要去她家雖然表面上有幫忙家務,但事實上就是翻東翻西干擾別人的生活,感覺就像是在幫你監視她

不洗澡…

QQ

文筆真好不洗澡超噁爛

然後她也把對你跟你父母的怨懟發洩到孩子身上了 唉

真的還想要婚姻就回來顧家吧，老婆一個人扛太辛苦了

呃...不是你要老婆把事件問問別人來評評理的嗎?(根據老婆原文)為什麼又會覺得此舉丟臉?

你老婆很辛苦，你要懂得感謝！

看來你還有很多愛，祝福你們能順利解決

你知道一個人帶小孩有多苦嗎

嗯文章寫得不錯但撥開是空心的，然後你老婆並不需要公婆的虧欠跟彌補

拍拍…

全篇都在跟太太討愛，太太獨自一人要教養孩子還要賺錢養家（她說你只出房貸），誰來幫忙？風花雪月是心有餘力的人才在想的

看完覺得好感人好令人心疼

完全我家人很nice起手式XDDDD

可以理解你陪伴時間不足所以想彌補所以想答應女兒所有要求。你要不要跟女兒玩尊重主要照顧者也沒什麼吧。人家獨立花那麼多心力教養的孩子玩不到就搞冷戰？不然換給你一個人教看看好了，媽媽時間到了負責玩小孩多輕鬆。自學不自學也是要好好討論最後還是要以主要照顧者為主。不是嘴砲兩句就把別人的辛苦當成活該自找的一樣。

你如果能夠分擔教養、家務（真正的分擔而不是嘴上說說你可以不要做啊，有責任感的人是不會擺爛的，尤其是孩子的事情），讓她肩頭重擔減輕，愛不是說好聽話我愛你我想你，而是真正為對方設想為對方分擔

太太看看老公愛的呼喚吧！

沒把你在乎的點（愛情）跟老婆溝通過，卻無視老婆把早就跟你說過的點（孩子的作息教養）……然後再來責怪老婆想離婚都是自己搞的，你很自私。還有你很不會抓重點。

「我媽媽人很好 都是妳不懂她的好」

真的很會寫。不過不洗澡究竟是?說你多愛妻小..

1年10個月 我跪了 原po好男人

你老婆覺得公婆是干涉不是幫忙。換成我大概也是這麼想吧。養育教育小孩因為你人在外地，已經是她自己一個人扛，你扛扛自己的父母不會怎樣

結婚後不是只有愛情，還有柴米油鹽醬醋茶啊。你有沒

要是有人跑來我家給我亂丟亂挪亂塞冰箱我也會爆氣 以愛為名真是夠了 你媽不nice只有你自己能講 別人講你就意見一堆

要當大男人請扛起所有經濟，請給老婆幸福小女人的感覺。不要在那裡家用平分還要媳婦伺候公婆，沒伺候好像你給了多大恩惠似的。你波多野結衣多委屈，你老婆還不是得看韓劇。

長年在這邊寫閃文卻走到今天 嗯..

你，你爸媽，你太太給的都是對方不需要，但是自以為對對方好的東西

幫QQ

她是跟「你」結婚不是跟「你父母」結婚

看完覺得很難過+1

你到底做了什麼讓老婆愛你的事或愛老婆的事?除了一直凹她孝順,顧家,帶小孩,性,還有她的愛…你一直用美好的話語,來包裝你只索取沒付出這件事,並且否定她的需求和感受

看了覺得有點噁心...只看到一個討愛的人 卻沒看到一個

沒有作什麼實質有建術的事，只忙著上來ptt po文平反，最後還要老婆再出力救就愛情，老婆任務又+1，你是要把老婆榨多乾啊

他做了什麼事 讓太太更愛他的人 你回台灣就是當大少爺一副回家就是要放鬆享受 完全沒寫回家後幫太太分憂解勞

我覺得你因為人在國外，無法陪在你60歲的爸媽身邊的這份愧疚感

了什麼??誰會對一個經濟上平分 家裡事小孩長輩都是她

導致了你忽略了太太面對公婆壓力很大的這件事，而只是導致了你忽略了太太面對公婆壓力很大的這件事，而只是一昧的要太太去忍耐

看推文說不洗澡想要親密.....這我無法

你很自私而且不自知 然後又是我媽很nice這種鬼話

在承擔教育孝順的人 而你一個在國外除了工作外 多逍遙就是太閒太沒事才會隨時想討愛 而對方早就累得像狗了

還有！媳婦沒洗過碗盤這種事情值得拿出來說嘴？

對,也許孝順公婆是重要的普世價值,但你的愧疚不是你老婆的責任,你卻強壓在她身上,不受尊重的感受,忍耐,疲累,怨懟都是真的,不會因為男人認為這是應該,女人就不會有這些感受和情緒,試問你家一直這樣凹她,她除了累到不愛你還能怎樣?

是誰規定媳婦一定要洗碗盤 沒洗過反而變成一種恩典？我真的是要吐了 你在國外打拼很辛苦沒錯 但你的父母小孩都變成你太太的責任 她不比你輕鬆不喜歡你父母的干涉 卻要忍耐？一個月一次根本太多了

看完覺得先生很辛苦阿 拍拍

看了覺得好難過.....

你把父母跟小孩的愧疚感都丟給你老婆了，所以她要跟你離婚你就崩潰。在那邊跳腳家庭的角色她怎麼可以丟棄，因為你就得直接面對對父母跟小孩的虧欠。你就沒藉口在國外自我感覺良好了。

你們之間最大的問題是你們分隔兩地 無法體會/走入彼此的生活 壓力 情緒

你又幫岳父岳母洗過幾個碗盤?

你愛她應該站在她的位子上思考，去感受她的壓力和心情，她一個人守住整個家，而你說實在只是回家玩玩，要溝通就姿態放軟一點多用用同理心好嗎？一味一直要求對方到底哪裡很愛了啊……

既然兩方都很辛苦 所以男方討愛錯了?還是因為兩方都很辛苦 所以...雙方都不准討愛?要等到兩方都不辛苦? 還是衡量之後比較辛苦的才有資格?

你又有很多一廂情願的期待 什麼浪漫的話語愛情如果生活在一起 愛情是可以感受得到 不需文字包裝

婚姻不是比賽 比誰辛苦真的很..

再看一次真的覺得你太太非常愛你，忍耐這麼多年才提離婚

婚姻因愛而成 現在卻說不能談愛...唯一解大概就離婚吧

看完覺得難過

其實就是分開久了老婆可能已經不需要你了 所以說不要當假日夫妻更何況長期分隔兩地

加油吧 撐了這麼多年真的很不容易 辛苦了

離婚對太太根本沒差吧，平時就在過單親生活了

覺得你是好老公！

建議你去看nothinges的po文 帶你爸媽一起出國生活吧

你們兩位都為了逃避些什麼選了外派這條路 覺得結局

15年,每個月來一兩天念我,亂動我的東西,我也會覺得神煩

看得很難過耶...祝福妳們!

大概就那樣了吧 再撐下去就看誰先外遇而已 到時弄的更難看

離婚吧

讓小孩從下午3點用平版到晚上9點,對小孩是好事?小孩該睡覺時間,又拉小孩去吃冰玩棋,擺明和太太唱反調嗎?

這真的不是你家，你是幫忙出錢而已。結婚就要有成家的自覺，外派那麼多年賺了些錢就可以調回來了吧？你老婆偽單親還要應付你爸媽，你爸媽偶爾因為你而愧疚來幫忙行孝，而你呢？就只是每次回來想摸摸抱抱玩小孩，你有尊重你老婆的作息或規矩嗎？你只沈浸在生小孩前的魚水之歡，有想過你老婆為你生孩子顧孩子顧家裡嗎？

看完流淚了.... 加油!! 女兒需要你

...愛被磨光了 你沒發現

當著她的面說啊

你回來,她還要收拾你用髒亂的環境,感覺你回來她沒較輕鬆呀

難怪老婆不愛了

為了女兒也要撐過這個難關阿 加油!

好可怕，你到底幫了老婆什麼忙?小孩不是陪玩就好了工作＋帶小孩＋整理家務＋應付公婆，你做了多少？

你回來只會製造麻煩 一點忙都幫不上 還要討拍老婆的負擔變重 怎麼可能對你好聲好氣

意見同上 到底做了什麼啊? 說得不讓同住就是恩典的樣子

看了覺得QQ

用寫的比用做的，容易多了

外派三年，夠了啦，再不回來真的要離婚了。

看了有點鼻酸……

回來後 不懂得改變 一樣會炸掉離婚的

愛是會被磨損的,15年,她也算蠻能忍的了..

幫你聖光術 帶棒的在這po這樣的文 需要不小的勇氣

風花雪月小朋友 愛不是說說而已呀自己的爸媽自己孝順

你創造了一個不需要你的環境給老婆，現在在哭哭老婆不要你？

公婆亂丟東西輕描淡寫帶過去 這超嚴重的好不好

都要哭了…

對家務不參與又不尊重老婆原則 推不下去耶

辛苦了，可惜這邊是媳婦版

風向變了，推一個

什麼都不用做還辛苦喔？不是活得跟單身一樣爽嗎？

好難過的文 如果雙方有愛 希望你們合好

QAQ…………………

誰結婚前不是對彼此有滿滿的愛意，又如何？！你們的愛如同氣球，已經慢慢漏光了

唉呦希望你們好好的

你當個聖誕老公型的爸爸 回家就是陪玩陪吃陪爽有考慮到當媽媽的還要整理家裡、維持小孩作息嗎?你有幫忙老婆多做家事、有體諒她的辛勞嗎

好難評斷，也許你需要的，是當初老婆被迫放棄的

你老婆po文裡說你,每天不洗澡、房間亂得和垃圾堆一樣

也許你愛她，但你不知道她需要的是什麼也沒出力幫忙

還發霉、沒吃完的東西、和只打電動不理人變得很有戾氣

光會檢討你老婆你怎麼不想想自己放老婆一個人還覺得你媽很nice老婆忍一下沒關係還上來討拍而非實際作為討個公評又能怎樣

她原本是愛你的 但太忙、太多責任 肉體的愛沒那麼重要了

回來也是擾亂小孩作息,婆家每月來碎念和亂動你太太東西

要是我，我也不跟你黑休

男友如果不愛洗澡我也不要他碰我不知道不愛乾淨太太會發炎嗎= =

說真的,她對你的愛,應該早已被這些瑣事磨光了

一個人偽單親超苦的，你只是個ATM(還是會破壞作息的）對家庭的貢獻到底在哪

他之前的文章就有寫 老婆要求愛愛前一定要洗澡 不然對女生不好 他才去洗 而且到後來還偷懶只洗重點部位...

你回家是度假但她只是更累

到底是有多懶啊......

你的眼中只有自己，所以留不住她

我看得心都碎了

好噁心不洗澡

幫你補血

補血

你回來不是幫她分擔她覺得煩的事情(公婆 小孩 家務) 而是幫她製造麻煩欸(又多家務 教育負擔加倍 外加性生活)

澡糕

推...這版就這樣子,,婆婆就是罪惡

雖然你文筆很好，但請不要把孝道外包，尤其你的母親又是個不好相處的人（你的文章說的）老婆壓力真的很大

公婆的干擾太大

果然是一個只剩一張嘴的人。

爬了舊文 是有共用帳號嗎? 舊文內容好可怕....

是蠻慘 但嘴巴說愛老婆回家就多分擔家事不要只會把家弄亂啊

快回台灣啦

你覺得你全對老婆全錯歐？

爛女人

看到你舊文 只能噓你了

兩人都還在板上看文嗎?請你們，關掉批踢踢，用電話直接講吧，做不到，就下次回來約個時間喝咖啡當面好好談，文字沒有溫度，只有情感投射及想像的語氣，為了你們的女兒，請正視你們之間的問題

說真的用「媽媽很善良但是講不聽」要老婆吞下去我覺得很不負責任...

只能說 文筆好有差 賺了很多同情票

夫妻兩個分離太久，又都自我中心

單親可以磨掉所有情趣，想要情趣的話，當一個正常爸爸

一開始看原Po很好，但網友推文說的很好，原Po只想到自己而已，否認全部的問題，只推給愛不愛

你日子過太爽

淚推

很會包裝自己的噁心自私的人，放過你老婆吧，十五年，她真的很愛你了

你自己生的也是女兒。你希望她未來遇到跟你一樣的老公跟婆婆嗎？老公長年不在身邊，自己獨立帶孩子，被別人的媽媽碎碎唸。無力無助上網求助？想要脫離苦海還要被說不維持家庭完整是她的錯？

媳婦版的婆婆都只能2年探望ㄧ次，你這樣不行！

當夫妻倆分隔兩地太久，而其中一方單獨一人扛起整個家時，最後那一方都會變成很過於獨立，甚至覺得另一半回家是在打擾他們的生活，我有認識兩三對這樣的夫妻，不是熟年離婚就是老夫妻天天吵架，主因都是夫妻倆相隔太久(十年以上)，如果你還想挽回婚姻，首先搬回台灣，其他事情可以再來磨合

拍拍～～～

上面酸媳婦版的 去看看舊文 之前婆婆的行為吧

反正媳婦就原罪啊,不是很愛男女對調,調看看會不會被噓爆

可憐,家庭的基礎就是夫妻相愛,所以老婆真的是本末倒置

我只看到「我媽很nice」，第一線承受你媽壓力的又不是你

xdddddd

離婚吧... 順便把你可憐的女兒救出來... 別讓他媽媽

愛老婆回家就多分擔家務+1，不要隨便破壞。

外派在異地的日子也很難熬的 只能說兩人無法互有同理心的話完全無解

QQ

一直在外工作只付房貸,不洗澡房間很亂,老公偽單親照顧小孩,偶爾岳父母來玩孫順便幫你丟不該丟的東西,老婆還遠端遙控說你有怨言就是不孝,加說一些“你可以不用這樣”的風涼話,玩完小孩就閃人,然後怪你不懂浪漫和愛,真的要男女對調?

第一次推老公，唉

文筆好很重要

你們還是離婚吧，你也還是搞不清楚老婆到底為什麼這麼崩潰啊

看了好難過...曾經 我以為總是以工作為重的先生在電話那頭 訴說著想家想女兒的心情 直嚷著下份工作拒絕出差...再不然就是自掏腰包飛回來過週末 只為了抱著老婆睡覺 ...這些點滴 都是我這輩子收到最好的情人禮物了我懂你 希望你太太能好好珍惜你 真心無價還有 馬上回來吧 先生公司 錢燒完就會關門 時間也就這一兩年 而你們 真的分開太久了

看一下NOTHINGES大的回文吧

長期外派在異地的心情 可能很多人無法理解吧 當然偽單親媽媽也是很辛苦

前陣子, 也有個偽單親的朋友告訴我, 她準備提離婚了!!她也是告訴我覺得沒有愛了! 有沒有老公好像都沒差,甚至她老公回來她還更累( 一樣有這種教養不同步的問題) ....

噓我的家人都很善良,丟掉東西都不是故意的,噓你讓小孩毫無節制的玩平板,噓你平常無法幫忙家事,難得回家也只知道玩

看完忽然覺得同情你老婆了......

問題就出在你長時間不在台灣，老公有跟沒有一樣…

你覺得回家是放鬆,但是對你老婆來說不是

就算是自學也該遵照原本的作息時間,不是你一回家就要所有人繞著你轉,難怪你老婆會生氣...

為什麼不洗澡? 發這篇落落長的文都洗乾淨了。 老婆為何想離婚? 因為這婚姻結束就不用再理你爸媽和天真爛漫骯髒的你。

外派雖然辛苦，但你不在家時維持家庭運轉的太太也辛苦，建議問問太太希望你怎麼做，你先盡力去達成看看，若你還想挽回婚姻的話。

你：放假飽暖私淫慾。你老婆：全年無休。

你太太面對的是柴米油鹽、孩子教育、而你好天真好爛漫...

你除了繳房貸以外還有什麼功能啊？

阿，晚上傳簡訊都被打槍。是要怎麼溝通。傳訊已經最不花腦筋，可以一邊傳一邊fb。又不是講電話，根本老婆一整個累翻。連應付訊息都不想。

有些可以帶眷上任，怎麼沒有想帶去?

2沒壞

還抱勒，一回國定居更煩，一定馬上離婚。只有回國照老婆的方式顧小孩，而且還保有付房貸能力，才是唯一正解。

你太太那篇我也是噓，你們根本都沒有正視對方的需求，半斤八兩@@

看得有點難過，希望你們有個好結局！

在越南那，你受的了嗎？

其實你們的現狀跟離婚也沒什麼兩樣了，你有想過如果你想繼續這段婚姻，你需要做出那些改變呢？你太太需要你做的是什麼，她想要什麼樣家庭？建議你好好想想後跟太太談談。如果繼續維持現狀，我認為只會讓婚姻關係更惡化

是不是沒在帶小孩 你的論述好像都浮在空中沒踩在地上

d大，不知道他是那時去的越南，但若是胡志明或河內的，環境其實還OK

老實說會對老公要求抱抱的媽媽很少吧、又不是外國人每天帶小孩累的要死總之你們就不適合

所以你除了房貸跟一半生活費，跟固定簡訊，你給了老婆小孩什麼

看完有點想哭，老公聽完老婆抱怨這麼正面表達情緒的少阿

e大，我問，受的了嗎？是別的意思...

人都不在台灣了，是要多有愛，愛是要經營的，偶爾為之的哄哄抱抱就要人愛你喔，只會把壓力來源留給老婆自己面對，自己在外面爽，你只要工作完就是自己爽，你老婆要工作家事一把抓，沒看到你盡到老公除了工作外的責任，小孩的教養問題更不用說，你就是個缺席又不及格的老爸，只會在小孩面前扮白臉給糖吃，要你何用，還有臉在這裡大放厥詞說老婆不

(抓頭)是......嗯，想歪的意思嘛

雖然爸媽很好 但還是留到你回來再大家一起見面吧

希望你能跟太太好好溝通，因為最大的問題就是出在你們沒有良好溝通。也許你試著先留職停薪回台陪伴家人看看呢？畢竟人還是要相處面對面溝通才會有情感交流，加油。

一年20萬換 女兒有爸爸陪伴童年 絕對值得

因為我同事說她老公的同事會組團去越南"玩"

愛你，也不想想今日此景你的問題根本就占大部分，在這裡苦苦討抱抱有屁用喔，回去先哄哄你老婆比較重要啦。人家說大聲不一定是對的，你在這邊擺低姿態也不代表你就是對的，不要只會檢討別人不愛你，卻不檢討自己為什麼不值得人家愛，爛。

我認識的都不敢，他們還挺怕身上多些不該有的......每個休假都靠吃高檔餐廳發洩壓力

所以你到底為老婆孩子為婚姻維繫做了什麼?只會在那裡風花雪月小劇場

出一張嘴

靠，爛到很想再噓一次

感覺你們不適合，觀念差很大？我比較挺老公。不然老婆去賺錢～老公教小孩好了

靠，他老婆也有在賺錢好不好

版上噓的人真有趣。這件男女反過來看大家會怎樣

賺錢了不起喔，家庭不用顧喔

會變老公沒用不上進，讓我外派

爸爸淚推

快點去看N大的文啦不要再風花雪月小劇場了

你太太每天面對的是枯燥乏味的生活，你則是有自己的世界自你太太每天面對的是枯燥乏味的生活，你則是有自己的世界自己的舞台，你他媽的老婆都崩潰成這樣了，你還在糾結老婆不給你抱，你有分攤老婆每天日復一日的生活嗎，你還在一派輕鬆的說都是老婆不愛你，你先摸摸自己的_______想想，除了錢，老公爸爸的責任你做到了多少，專心拼事業沒有陪伴老婆小孩，還不能負擔全部家用，丟不丟臉阿你

分開太久了不像家，結案

你叫你老婆把愛找回來之前，可不可以先改掉"每天不洗澡"這個壞習慣呀

hi大他老婆除了每天生活瑣事之外，還要賺錢

你只想當男朋友，而女生現在的角色是媽媽跟媳婦。至於老婆角色都沒老公，這戲唱的起來嗎？

你放了你老婆八

所以老婆也在賺錢？那我收回挺老公！

1我不噓你，你跟你老婆都有各自要改進的地方

幹 三機教母你可以滾遠一點嗎 你家最棒你兒子最厲害 你的掃地機最會掃地 操

聽起來你老婆是個生活規律有秩序的人 你爸媽來你家弄東弄西以為是幫忙老婆 事實上只是讓你老婆覺得煩被打擾而已 你連這個都不懂 只會說你媽好善良她沒惡意 我也只能說頗呵

有點感傷

而且平常你老婆建立女兒作息 你一回來就全部打亂 請問你為何不在老婆建立的作息裡找到可以父女相處的時間和方法非得要照你的方式來 請問你是主要照顧者嗎 平常不在只是偶爾回來玩小孩的人請依據主要照顧者的規則行動

雖然我也是不算很認同你老婆的觀念

幫你老婆拍拍

你文章根本就是打給網友看的 開頭加什麼老婆裝感性？

因為愛你才結婚成為的關係，當然可以因為不愛你而結束。跟善不善良到底有什麼關係？

雖然文筆感人，但生活不光只是風花雪月，你實際做為呢？

如果是老婆上來談風花雪月 保證滿滿的護航

除了陪小孩玩，放飛自我，對小孩的教育與照顧，對家事的協助部分在哪？難道生活只要談愛，衣服就有人洗，飯就有

為什麼白臉都給你當啊,真爽沾個醬油當個好人就走了

人煮了嗎？你除了陪小孩玩，還做了什麼？

最後你在乎有沒抱抱親親說情話 你覺得你一回來把老婆好不容易建立的秩序打亂 她要善後花這麼多心力 她有興致跟你親親抱抱我愛你嗎 是否你該檢討一下你自己 如果我是你老婆搞不好還覺得你不在時比較輕鬆咧

你爸媽的行為不是幫忙是騷擾 但你這種人只會說我媽好善良都是老婆愛生氣啦 還自以為好老公

這太太偽單親獨自照顧小孩 還邊工作賺了大部份家用樓上M大在扯男女對換之前 要不要先看清楚文章看看太太做了多少 先生做了多少

推

幾歲了?

原本看你老婆那篇覺得老婆問題比較大， 結果看你這篇文章才發現根本都是你的問題，多反省一下自己吧

噓你的風花雪月 不切實際

重看一次氣一次

我媽很善良的 XDDD

雖然我也是不算很認同你老婆的觀念但你感覺真的很公子哥兒不知世事搞不清楚狀況，你說 "妳覺得有什麼壓力太大承受不了，就是把它放下來啊"阿壓力就是你父母呀!!!請你父母如果想來，一定是要你在的時候。而不是趁著兒子不在趁機去煩落單的媳婦好嗎!打掃家裡，洗衣服，做飯菜，塞食物在冰箱冰庫，塞些零用錢

看完文章真的一整個嘔心～沒有實際作為只會說嘴的人，什

都是多麼讓讓人噁心的事呀

麼情啊愛啊，你18歲嗎？受不了。

而且你竟然會以為壓力大，把小孩給公婆帶就可以輕鬆點，阿你爸媽就是壓力源，給你爸媽帶只會更增加壓力還不懂嗎?好歹也是豪氣點說沒關係我賺的錢夠你請保母休息吧

推文一堆說作息的 都國小了作息到底多重要我真的不懂

講得這麼容易，你來帶小孩看看，隨便就破壞人家的原則！

自己的媽媽自己帶出國照顧好嗎

妳老婆真的好可憐QQ

老婆很多地方應該要去調整跟改善，但不是用你這這種搞不清處狀況的旁觀者用那種納涼的心態去認定

你只想到你自己 太自私了

你幹嘛不離婚，拜託你快離婚，然後記得付贍養費，這樣你離婚前跟離婚後要做的事一模一樣，現在回國陪小孩，你就當作離婚後探視小孩。離婚後跟離婚前一樣，你憑甚麼要人家愛上跟離了婚差不多一樣的你！記得小孩留給你老婆，因為你沒空！

護航男女的，上面兩篇自刪文，就是老婆來討公道結果被批到自刪。我自己覺得，這對夫妻的公審還蠻中立的。

這個先生很有誠意耶，不過還是離婚吧，你們已經不相愛了

國小就學會翹課嗎？ 還老爸帶著翹課？

其實看原PO文，我也覺得帶個小孩何必要多怎樣規律嚴謹，但說真如果當老公/爸爸的這樣，那老婆/媽媽還是好太多了。如果當老公/爸爸的，一回來就是來亂的，搞不清楚狀況又把老婆/媽媽搞到人仰馬翻，然後再帶自己的爸媽來增加大亂鬥全部的壓力當然就爆在老婆身上啦。如果拆開來看或許還好，但如果她已經很累，你一個連自理生活都有問題的人真的是來添亂的，她可不是你去飯店度假的阿桑房務員。

還是覺得很生氣 嫁給你真的超衰

一個丈夫和爸爸，回家一次表現的確像個來渡假的客人，而且還是沒品習慣不好的奧客...老婆不是家庭服務業好嗎。

覺得看完有點心酸酸的QQ

老婆不想抱，是不是因為到最後都會演變成親密行為，而她並不想？

=====你都覺得你媽神煩了，你老婆就不能覺得煩？婚姻就是要一家人在一起，你沒有時間陪家人，直到對方習慣沒有你了你還在這五四三，在我看來不希望你常回來是你帶回來的副作用太多，你回來小孩作息和規矩打亂，然後公婆跟著出現，家裡被整理（翻），這些副作用大過想見你的心吧！！然後你說你爸媽是出自善意幫打掃洗衣補冰箱，但是你知道嗎？這是隱私問題，不是每個人都可以接受這樣被入侵的！！自己的爸媽自己孝順，你心疼爸媽想當個孝順的兒子，那就請有肩膀的把你那神煩的父母一起帶出國孝順吧！！我覺得老婆好可憐，只是愛一個人，但嫁給他卻要承受這麼多還不被理解=====

奇怪咧～你身為人家的兒子老是在國外，你老婆又不是公婆兒子為啥要替你盡孝？你根本沒辦法幫擋，然後說一句很傷人，難到這樣老婆心理就不會覺得煩？我覺得老婆還是離開比較好你自己的爸媽自己孝順，自己孩子自己照顧，我看能有多厲害！

老婆扛了教養 照顧 24hr的責任以及公婆三不五時來訪動家裡丟不想被丟的東西的壓力 老公什麼都不用扛當然有閒情逸致談情啊愛啊的 其實原po 愛這種東西有時不是用說的用抱的 而是含辛茹苦把兩人愛的結晶養大 而是接受對方父母頻率高的來訪 而是帶著需要規律作息的孩子出國和你見上一面 你都感覺不到老婆的付出和背後的感情嗎

拍拍！希望老婆能想通、加油

你到底外派多久了？

你幹嘛不回台灣工作啊 孩子需要你 老婆也是 你讓她單親太久 這是你的問題

你根本不實人間煙火，自己的爸媽自己的家庭自己的小孩，請負起責任來好嗎

也太感人了 :~~~

你回家只在搗蛋，建議好好的了解老婆真的需要什麼。你也只在乎自己的抱抱，不在乎老婆對維持家庭秩序的壓力不是說你錯 而是兩個人每天處理面對的事情不同 你就像那種只負責玩小孩的老人，卻把小孩作息搞亂

拍拍…@@

為何我只看到一半眼淚居然流下來呢....

如果工作經濟還可以再找不至於太慘 建議請長假或辭職回台灣跟老婆一起積極諮商重啟溝通橋樑 傾聽雙方的真實感受想法 找出雙方都願意繼續努力的方式

覺得煩人的人半年見一次都嫌多何況每個月，隨便動家裡的東西到底誰是主人？看第一段就受不了了

的確，還有沒有愛，真的很重要...

紅明顯，你很愛老婆，可是愛不是嘴巴講講不是親親抱抱而已，其它意見同xchair。

如果我婆婆六十幾了，我會很擔心她的...

前面你媽亂動亂丟那段是我也會超火...後面就覺得你們夫妻也太少溝通了吧

你們兩人如果有心走下去，或許還有解，可以協調，但如果一方沒心了，怎麼做也沒用..還是看你們自己吧！真的要選擇聚少離多的生活嗎？我一位住加拿大的女性朋友，先生半年回加拿大陪他一兩個月，她自己上班帶孩子，她總是很平淡的告訴我，她是個幸福感很低的女人，有時覺得先生不在也無所謂了，重心都在兒子身上，我聽到總是覺得遺憾，請你們慎重考慮吧！也許只有用寫信才能讓你們表達出心底的想法，但請千萬不要把網友所有的話當真，日子是你們在過，孩子"特殊"的點夫人也沒說出，慎思。

老婆其實也很辛苦 只有她要扮黑臉 你跟公婆扮白臉 玩個幾天 不用負責什麼 女兒還比較愛你們 老婆心裡不平衡吧

15年來你去岳父母家洗過幾次碗？仗著自己回家就難得，做所有你覺得爽的事，由奢入儉難你聽過嗎？當你小孩發現原來這個人可以過那麼爽，他之後還會願意受媽媽管教嗎？反正所有事情爸爸說可以就好，那你厲害自己帶小孩

推重點王mtyc下面的發文 其實雙方都忽略了對方所需

只能噓你了 男人只要爽爽過就好

所以我覺得 也不用一直噓原原PO啦 這是兩人個性差異問題話說回來 我原本不認同某些男板友批評婚板但上面這麼多噓文 真的讓我訝異 感受到確實是偏心

你應該把爸媽跟小孩都帶去照顧，不是你回台灣就是天王

哪裡偏心啊 外面還是八十幾推耶

我看那麼多噓 還以為他是不願意溝通或態度差 但也不至於啊

婚姻是沒有用的

先生忽略太太的疲倦與困難 但在此之前 太太也忽略了先生的生心理需求 導致先生以距離逃避(雖然是錯誤的方法)

女方的噓文比男方多喔　男方只是寫的取巧　實際上根本沒做甚麼事情 很莫名其妙

原來如此。說取巧 也的確是有 比如看起來雙方都以暴怒溝通但先生只指出太太暴怒 (但其實他自己也是

夫妻的事情回家談吧，去找婚姻諮商都比公開在網路上喊話有效果

是老婆 還是管家兼保母

你回台灣根本就來亂的，你老婆除了照顧你女兒還要看你搗亂累死了

放過你太太吧 她的愛被你磨光了

回台灣吧，薪水少有薪水少的過法

推可憐的老公辛苦了

看了這篇覺得你真煩 你又為你的家庭付出過什麼責任嗎?什麼都講得理所當然 你又為你家庭小孩真正作過什麼以為拿個薪水回家就理所當然可以講這麼多到頭來不會檢討自己 什麼都要推到你老婆身上 噁不噁心

老公加油，你會找到更值得你的人

Xd

根本都是你的問題啊，不幫忙家事只會添亂然後說風涼話，什麼只要小孩快樂就好其他都沒關係，你的心智成熟度根本不像結婚十年的人。還有什麼不需要幫你爸媽洗一個碗，這也要講？你老婆為你們兩人的家做的還不夠多喔？ 那一個月岳父母去跟你住兩天移動你的東西跟丟你的東西怎麼樣？

老婆很難相處，你的存在對他就是煩惱的源頭

老公還是有心啊！老婆想要全攬上身，卻又抱怨，其實女