※ 引述《trumpete (流浪)》之銘言：
: 老婆
: 老實說我覺得家務事在婚姻版理面給人公評 蠻丟臉的
: 可是 看的網友的回應 可能會挽救我們的婚姻(孩子多麼無辜)
: 我覺得我在這裡回應我的想法吧
: (非常感謝各位網友的分享看法，因為我太太真的很需要別人的建議)
: 我真的很愛妳和我們這個家庭，
: 請大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
: 的確我們兩個最嚴重的事情，是沒有好好溝通
: 因為我們兩個都是很固執的人，
: 我從小在我家被打罵長大，我媽也是個嘮叨到會逼瘋人的
: (所以我也會擋我媽跟妳生活，可是看來我擋的不夠，
: 公婆1~2個月上來探望一次讓妳受很多壓力，
: 可是我爸媽上來，打掃家裡，洗衣服，做飯菜，塞食物在冰箱冰庫，塞些零用錢給妳們，
: 其實他們除了很想念孫女以外，
: 他們其實覺得很虧欠妳，老公長期在國外，
: 他們想來幫忙打掃，送一些新的家具，幫妳洗衣服整理，
: 很抱歉她們丟了一些你認為要留的東西，移動了妳東西原本的位置，
: 這些我從小都罵過我媽無數次了，可是我媽真的是個善良的人妳也是知道的，
: 她嘴很嘮叨，她也在FB上面PO文自我反省了)
: 但是妳說我的家人給妳很大的壓力，
: 甚至說我家人很煩
: 這一整個非常傷人，妳知道嗎?
: 我在國外我很難過，我父母都60多歲了，
: 15年來，他們從來都沒要求媳婦洗一個碗盤過，
: 他們1個月也來叨擾1~2天，
: 如果這樣子 還能夠被妳嫌煩，而我還不爆氣
: 那我就是個超不孝順的兒子
其實這裡我是贊成N大的觀點的，你媽煩你你就快被逼瘋
你媽煩你老婆，就我媽很善良，我不爆氣對不起她
這都什麼邏輯啊，然後你老婆的問題還是沒解決啊，你的結論就是要她吞嘛
我個人覺得這不是什麼棘手的問題
看來你最少兩個月會回一次台灣，為什麼不在你回台之前跟老婆協調好時間
取兩天出來當做孩子的假日，你帶孩子回你爸媽家探親
這樣你老婆可以休息，你可以滿足想要孝順的心，你爸媽也看到兒孫
又可以解決老婆被公婆打擾的不悅，一舉多得不是嗎
如果這樣了你爸媽還是要堅持來探視媳婦，那就是你該正視的問題了
不想聽你老婆嫌你爸媽煩，就請你解決他們會來打擾你老婆的這個問題
如果你爸媽覺得只有你回台他們才能看到這樣太少
你也可以協調，每月由老婆找一天孩子的假日帶回婆家，晚上老婆再去接
我覺得遇到問題要想辦法解決，打感情牌對事情沒有幫助
: 最後 我還是再跟您抱歉一次我媽的嘮叨(其實多年來我跟你道歉這件事情很多次了)，
: 這幾天我已經再次慎重，跟著我姊姊叫我媽不准再對妳嘮叨任何事情了。
: 再來講最重要的，也是我們之間溝通的問題，
: 其實
: 會導致我們離婚的原因，
: 公婆、自學、冷戰、歇斯底里狂暴，卡債、經濟壓力，學琴，這些通通都不是主因，
: 夫妻會分開，唯一的答案就是 "沒有愛了"
: 這個是妳一直搞不清楚我內心的原因，
我還以為是你老婆想離，你不想離
怎麼現在其實是你想離，你老婆不想離嘛？？？
: 上個月妳帶著女兒到越南旅行，
: 走在街上，我想牽著妳的手，被妳不經意地撥開，
: 晚上我們睡火車臥鋪，好不容易女兒入睡了，
: 我跑到妳那張單人床，我只是想抱妳一下，偷偷在妳耳朵旁說些親密的話，
: 因為我們第一次在火車臥舖上睡覺啊，多麼難的的經驗，
: 結果妳直接的推開我，而且語氣非常糟糕的說"走開啦!"
: 我外派3年了，
: 多少個夜裡，我就是主動想跟妳傳訊息，說說話，
: 但是被妳用"孩子好不容易睡了，妳需要放空"這個理由，直接切斷我們的通訊，
: 然後凌晨2點妳還在FB上掛著，有時候是看韓劇，有時候在玩candy crush，
: 妳說妳要自己放空的時間，但卻選擇了刷手機，不跟老公說話，
: 妳知道我在國外，我內心怎麼想嗎?
: 婚姻版上大多是人家討論，為何另一半不主動傳訊息關心，打電動不理對方
: 我真的每天固定晚上10~11點就是會傳訊息給妳，想要跟妳聊聊，
: 我以為這是愛的表現，妳也不知道妳的行為是在一點一點的傷害我對妳的愛
: 有趣的是，我好多次試過，好幾天不傳訊息給妳會怎麼樣?
: 其實妳都沒發現吧?
: 我們最大的溝通問題就是 :
: 妳不知道傷害老公的愛情的點在哪裡，
: 其實妳不知道，偶爾說一下"老公我愛妳"，"老公我想妳"
: 這些事情有多重要
: 妳可以回想一下妳多久沒說愛我了嗎? 多久沒有主動抱抱我?
: 我卻可以回想得出來，每次我返台休假，我都會趁女兒下樓，女兒去練琴，
: 女兒睡著的時候，偷偷抱抱妳，想要親吻妳
: 可是 我們這些行為 越來越少了
: 妳不知道 上個月 我返台休假
: 第二天晚上 妳因為女兒玩平板的問題 大罵
: 第三天下午歇斯底里地大吼 甩門
: 妳以為最傷我的 是 玩平板 ? 是教養 ? 是學鋼琴 ? 是自學 ?
: 都不是
: 最傷我的是 我2個月才回家，我父母也在場，
我真心不理解，你老婆對你爸媽有心結了
你不把孩子往你爸媽家帶，反應是把你爸媽往你家帶
: 妳那樣的大罵
: 我會不會解讀成 "我老婆不歡迎我回家?"
: 事實上 妳也對我說過很多次
: 我回家只會找女兒玩，把家裡弄亂，只會給妳更多的麻煩而已。
你回家她不只要伺候你，還要伺候你爸媽，你還想要她歡迎
我只能表示呵呵
: 也有幾次我說 :
: 1.我換公司了，這個公司一年可以返台休假次數多4次耶，
: 妳回答 : 不用常回來沒關係，回來又買很多東西，很花錢，女兒作息又被打亂
: 2.有間公司願意用我，年薪可以多20萬，可是一年變成只能回去4次
: 妳回答 : 如果我想去衝刺那些，妳支持我去。
: 其實 這些回答，我知道對你而言，正確的解讀應該是 :
: 我的妻子非常的支持我的事業，不會刻意要求我什麼，不會打擾我什麼，讓我放手去做。
: 只是 這幾年來，妳的冷淡(不只對我，對我家人也是)
: 在我內心，我慢慢的解讀成 :
: 妳對我沒有愛情了，妳只是在經營一個家，而不是經營愛情
: 很抱歉，這些我內心的事情我也都沒跟妳說
: 我當初覺得妳冷淡，所以我覺得離開家似乎比較好，久久回來一次，
: 也許小別勝新婚，妳看到我的時候會高興與熱情些。
: 但是 最近越來越嚴重了
: 妳一定忘記我們最後一次做愛吧? 是1年10個月以前了，
: 我都快忘記那個感覺了
: (結婚10年，在生孩子前4年，1個月1~3次，生完孩子，1年不到4~5次)
: (妳也知道我性慾，是每天都要打手槍1次的，
: 但我默默的忍耐這些，因為我知道妳的辛苦與付出
: 我也知道，自己的性慾，是自私的，
: 所以我不跟妳說我內心有多煩多煩這件事情
: 10多年了，妳真的不知道是波多野結依在維持我們婚姻10年啊?)
: 因為最近 妳連簡單的擁抱，都會推開我了
: 我知道 妳一個人帶孩子 很累，全世界的人都知道妳很累
: 我的家人也在FB上讚美妳，我全部的好友都狂說妳超會帶孩子，女兒超優秀，
: 可是
: 會造成婚姻的破碎，真的不是那些
你老婆前幾篇說因為這些想要離婚，然後你現在又說這麼不是理由
到底是她想離婚還是你想離婚
: 壓力大、沒有錢、孩子學習、婆媳問題，
: 最重要的是 我們到底還愛不愛對方?
: 妳覺得有什麼壓力太大，承受不了，就是把它放下來啊，
: 那天妳大吼著:我這麼辛苦自學是為了什麼，然後大力的甩門。
: 我們家人直覺得反應:如果妳壓力太大，就不要自學啊，
: 我們不是否定妳，而是希望妳壓力不要太大。
: (我們家族只會否定我而已 全部人都知道妳很優秀好嗎?)
: 如果妳一個人帶女兒，喘不過氣來，就給公婆帶個1~2天，幾個星期又如何?
: 我知道妳很堅持教養，說女兒給公婆一帶，學習態度，生活習慣都會改變，
: 後面妳矯正過來會非常的麻煩與辛苦。
: 但是，我們最早的教育理念，不就是 : 女兒最重要的是要有"善良"的心。嗎?
: 如果女兒變成寫作業拖拖拉拉，考試成績很差勁的人，又如何呢? 又如何呢?
: 我就是這樣的人啊，所以我娶了一個優秀的老婆啊。
: (我的缺點超級多，妳這幾天不是寫了我超多缺點嗎?
: 可是我這輩子沒欺負過人，沒佔過人家便宜，
: 妳當初嫁給我，不就是愛我的"善良"嗎?)
: 但是媽媽為了堅持理念，把許多事情繃得太緊，
: 自己的精神崩潰了，連帶孩子也會感覺得到阿，孩子也會有壓力的，
: 而孩子，就跟我們兩個一樣，內心有壓力，是不會跟爸媽說出來的。
: 妳覺得有什麼問題，就放下，沒關係
: 沒人會說妳是壞媳婦，壞媽媽，壞老婆。
: 但是 妳全部扛了，因為那些壓力，而去捨棄一些東西，或是暴怒的去摧毀一些東西
: 別人才會覺得妳是壞媳婦、壞老婆、甚至壞媽媽的，
: 例如，妳對女兒付出這麼大，但是卻提離婚
: 妳做了1000件偉大的好事，但是卻讓女兒的家庭破碎了，
: 這實在有點本末倒置，妳知道嗎?
所以你覺得你不愛了提離婚可以，老婆覺得你們一家很煩提離婚不行？
別說我斷章取義，不然我是真看不懂你前面打一大段沒有愛了是什麼意思
如果不是這個意思，可不可以有人講一下是什麼意思
: 女兒已經夠好了，她才6歲，善良又貼心。妳可以少做90% 都可以了，
: 可是 有些事情才是我們應該要多給她的
: 例如要讓她看到 父親 母親 恩愛的擁抱 讓她知道什麼是正常恩愛的家庭
: 真的 有很多事情 妳可以放下
: 15年來 妳對我越來越冷淡 這幾天我跟妳在FB 之間傳的訊息
: 妳劈哩啪啦的講出我各項缺點
: 我的感覺是 妳厭惡我到底了，我就是個很爛的男人，妳嫁給我真是糟蹋了。
: 而我，還是在執著一些事情 :
: 我老婆很久沒有說愛我了，
: 我老婆很久沒有抱我了，
: 我記不起來上一次我們擁吻的感覺。
你老婆覺得你們一家子煩透了，你完全不覺得那有什麼問題
就一直問老婆怎麼不愛你了.......
啊她不是都說了，因為你們很煩啊......
: 我真的覺得，我們這個家，最大的問題，真的不是公婆，經濟，孩子，鋼琴，自學
: 而是我們之間的愛情。
: 最後就是看妳，願不願意把帶孩子那種120%的衝勁與完美，
: 去把我們之間的愛情找回來而已。
最大的問題，應該是老婆在講你都沒有在聽
: 我不知道最後結果會不會仍然照妳提的離婚收場，
: 但是我很慎重地跟妳說，妳講的那些問題，其實不會是撕裂我們家庭的主因。
打感情牌是不能解決問題的，有情不能飲水飽的
你老婆講的很清楚了，不想離婚就稍微改一下，比如帶孩子找爸媽之類
沒這麼難的，真的