是否同意記者抄文：NO
（文長，抱歉....）
最近和先生的關係又到了一個緊繃點...
非常緊繃，甚至心一橫都覺得分居/離婚都沒有關係。
在端午假期前，兩人就已吵架，忘了為何而吵，我想不外乎又是家事或是孩子。
總之，那段時間我很不滿先生，也對他沒什麼耐性，
為避免起衝突，我也盡可能無視他，就做好我應該做的。
但兩個人間不算是零互動，還是有說話，但不多。
6/9
端午節前一晚我因工作不在家，
端午節當天就讓先生先和孩子自己回婆家，我則等工作結束後再自己回去。
我工作結束前，因為這是他第一次獨自開車載孩子，
我打了通電話給他，問他一切都好嗎？已回到婆家的他口氣相當冷淡。
這不打緊，也不影響我，只要你們是平安到家就好。
等我回到婆家時，父女倆還在午睡休息；
女兒突然醒來，很高興地和我玩，先生也跟著醒來，
我又再問他今天還好嗎？他依舊冷淡沒做什麼回應。
端午節這天就這樣，兩人沒什麼互動過去了。
6/10
隔天一早，因為在婆家沒什麼事，就對孩子說我們一起去逛街吧！
問了一聲坐在電腦前的先生，他還是不理人。
這也沒關係，那我就自己帶孩子出門去，
母女倆換完衣服要出門前，他仍是坐在電腦前，不‧理‧人。
我帶著女兒進廚房和婆婆報備一聲，
故意在婆婆面前對孩子說再去問妳爸比到底要不要出門，
孩子的爸才說好，但也還是正眼不看我一眼。
在火車上、走在往百貨公司的路上、我挑選衣服的時候，
他把我當成隱形人，但這都不影響我的心情。
和孩子買甜甜圈時，我問他要吃什麼口味的，一樣不理人；
這裡我真的火了，但在外面也沒什麼好吵，算了。
我想出來逛街，就是想要好好平復我不高興的心情，
還有想給彼此台階下，不要都是這樣的氣氛。
在後來我甚至故意和孩子說「爸比要過生日囉，我們也來挑一個蛋糕吧，
妳問問爸比要什麼蛋糕？」，我望向先生，他依舊冷淡無語！
算了算了算了，我放棄，就回婆家去。
晚餐我忘了我們兩人互動如何，但我記得那晚睡覺時他還把我撲倒（羞），
我沒有拒絕他，想說這也是一種台階啊！
但沒有成功，衣服都脫了，同床睡的女兒突然醒來，
對著壓在我身上的先生哭喊：「我不要你欺負媽咪」，就這樣笑場落幕。
（婆家我們三人睡一張大床，自家就是孩子自己一張床）
6/11
因為昨晚的關係(?)，我和先生的互動稍微正常。
6/12
換他陪我回娘家，這天是我弟弟的生日。（沒錯，又是我的弟弟！）
我們家沒什麼慶生的習慣，總之這天也是平淡地吃飯聊天，
我弟用過晚餐後就早早離席回房去。
總之，我們回家前，我對孩子說去和舅舅說拜拜，親一個祝他生日快樂！
孩子和外公一同上樓去找舅舅，下樓後我們就回自己家去了。
這一天也沒有什麼異樣，就是老樣子，沒吵架沒不滿但也沒特好。
6/13
這天其實是我先生的生日，我真忘了那天為什麼沒有打算幫他慶生，
但我們本來就也沒特別在過生日的。
那天他下班回到家時，我和孩子早用過晚餐，已上樓在玩了。
他一進門就叫孩子下樓說有驚喜要給她，
過一會兒孩子哭著上樓說爸比壞壞叫我親他可是我不想親，
後來換先生上樓，他就對我直批「孩子都是被你教壞的！」。
我抱著孩子瞪大眼睛看著他，不解我到底又做錯什麼。
懷裡的孩子看到先生生氣的臉，
就跑去抱著爸爸說「爸比對不起，都是我的錯，你不要生氣」，
先生才對她說「不是你的錯，是媽咪的錯，是媽咪叫你去親舅舅的！」，
我這才明白「又來了！又是我弟弟！」。
孩子在先生的懷裡哭了好久，甚至說了些安慰先生的話
「爸比你不要生氣，有些人就是不想親你呀！你不要不高興。」、
「爸比其實我們有準備驚喜，在冰箱裡，是個饅頭」（保母當晚送來的饅頭）....
縱使當下我心裡非常憤怒，看著孩子這樣，我也不想再增加孩子心裡的負擔，
所以忍住一句話也沒有回應。
直至孩子哭完，她委屈地和我說媽咪我想去睡覺了，我們一起去睡覺，
這場混亂才結束。
從這一天起我們開始冷戰，直到今天。

拍拍，辛苦了

從頭看到尾.你有溝通嗎?

小孩跟爸爸關心感覺是普通關係

該如何溝通呢？他明顯仍處在氣頭上，今早孩子同我起床，他還怒視我說「為什麼讓她這麼早起來？」，可她就自己起來了啊~~

都在生悶氣啊，其實兩個都不爽，默默地一直在不爽。一直累積

你老公也太小心眼了

純噓你沒有捨不得我覺得你這種愛冷戰愛OS的方式 換幾個男人都一樣 下次找到新男友也千萬別再生了 當你們小孩 被你們夾在中間超可憐的

冷戰能解決事情?不說話就能溝通?談都沒談就想離婚分居?

沒有想冷戰處理，但先生一觸即發，讓我不知如何下手。

又一個小孩事都是媽媽的事的爸

你對先生的態度是無視.這個選項比吵架更糟.無視只會累積先生的不滿.現在這個情況不就是無視造成的?

冷處理是因為孩子已有異樣，總不能一直在孩子面前吵架吧？

要溝通什麼啊 看不懂 覺得撒個嬌就解決了吧

小孩好可憐...當妳的傳聲筒

想問一下 你有工作嗎 離婚後帶小孩是可能的嗎婚姻中你有坐下來好好跟他溝通過嗎照你的文章看來 連結你跟老公的只剩sex你們婚前是怎麼喜歡上彼此然後溝通磨合的？

還有用性來和好...治標不治本

撒驕..或許當下恢復關係，但問題仍未解決啊，這該怎麼辦？

你搞的好亂啊......

何嘗沒有溝通過，因為吵架的原因都是一樣的，但問題依然存在，時不時就冒出來，我盡可能改變我自己，但對方不改，

那到底在吵啥小 你文章說都忘了為啥在吵 現在說都吵一樣的事？

我又能怎麼辦呢？我已經盡我最大的力量了..一樣的事..是指孩子和家務...這回加上我弟,讓我忍無可忍.我有工作，離婚後帶小孩可。

看了2013年的舊文，發現很有印象欸，也對妳所謂的溝通很懷疑～妳很有把事情弄糟+激怒別人的潛力XD

軟的方式(撒驕之類的)這我做過了，但先生給我的感覺是我妥協了屈服了，他依舊故我．

溝通看看 就算大吵也好 把不爽的都講清楚 處理好...反正你都想分居離婚了 最壞久分居離婚而已

為什麼叫小孩去親舅舅不叫小孩去親爸爸?你們溝通好差看舊文真的覺得雖然你先生不太對~但是你似乎也很不擅講話

覺得他就是這樣這麼多年了哪會改變啊

A大，人是會變的，我有在請教和學習的。

妳小劇場太多了啊!前面一大段先生可能純粹就是沒事，但

你面對危機方式有問題 建議去上婚姻諮商 最好先生也去

我已經擺了很多次低姿態，但不被珍惜的感覺讓人受挫。婚姻是互相的，我一直在努力但對方停滯不前，這是我的錯？

但妳一直認為應該有事但不說吧!

乾脆叫妳老公上來看妳寫的東西.然後看他有沒啥要說的.

溝通有很多種方式，語言，文字都好，重點是，你有同理對方嗎？

我覺得妳老公生氣的點妳可能都不在意.甚至他氣什麼都不知

找一天孩子睡了，兩個人坐下來好好談談，然後，事情發生的當天，你就該跟老公問清楚，他在氣什麼，無視的後果就是悶著等火山爆發。另外，你如果知道老公的地雷是你弟，就不要特意叫孩子去親舅舅，就算孩子沒親，老公還是會生氣。

你說一堆每個人都不太懂/認同 你都不說你老公會懂？

我有疑問,你有問過小孩為啥不想親爸爸卻願意親舅舅嗎？

叫小孩親舅舅很怪+1 我只會叫兒子親我和老公而已

12舅舅生日.13老公生日不慶生.換成是我也生氣

孩子本來就一陣一陣的，有時想親，有時不想親，這沒有特別原因的。

慶生不是重點.而是落差.他不對小孩發脾氣就只能遷怒.這個原因妳自己應該很清楚

可是你沒發現你小孩已經很怕你老公了嗎？整個很戰戰兢兢

但我看妳的敘述非常的輕描淡寫不當回事.我有點同情妳老公

別一直叫小孩當傳聲筒....誰會想面對生悶氣的人...結過小孩被逼著去面對

推樓上,父母吵架讓小孩當橋樑真得很糟糕,以前小時候真的很厭惡這種狀況,每次都在心裡想:到底關我屁事呀Orz

先生很不爽但面對小孩只能強壓怒氣 最後受不了爆發

你的溝通技巧真的不怎麼樣，連回推文也怪怪的

我知道孩子怕先生，我一直也是努力修補他們的關係，先生回家時請孩子和爸說辛苦了，問晚餐吃了嗎之類的，謝謝爸比時就抱一個親一個。這以前就在做了。

小時候我媽也會叫小孩當傳聲筒 她幹嘛不自己講阿 我也覺得很煩

請孩子傳話是因為我和先生說了，但他不理人，所以才這麼做。

那妳自己當他空氣人嗎?這個行為不就是叫小孩代替妳去面對?

你畫錯重點了，孩子親不親老公無所謂，但不要去踩老公地雷，叫孩子親舅舅。

他不理人.頂樓就有人教妳要用撒嬌大法阿..= =

所以我要讓孩子和舅舅都不互動嗎?

為什麼不親舅舅，就是不互動...簡單說聲生日快樂不行嗎

我不會去要求小孩親別人.這個舉動事實上無視了小孩的自主權

這裡不是很流行老公撒嬌文嗎？所以老婆撒嬌一下就好雖然說我不信現實中有男人那麼愛撒嬌啦 明明就老婆公主病 解決方法是讓老婆刷爆卡+老公撒嬌 幻想無限我不是說原PO公主病喔

你可以無視先生但是先生無視你就要一肚子火？？？？先生只是用你的方式回應你而已

嘴巴說想溝通可是每次的行為展現出來就是算了算了...

明明知道先生討厭弟弟還要他陪你去慶生？

妳真的有改變嗎? 看起來是沒有阿~每次都是那一套處理方式

我覺得討論孩子親誰作用不大，因為原po與先生的問題是溝通不良，親舅舅是個引爆點而已，我會讓我小孩去對照顧她的親人 親ㄧ個抱一下，表示感謝！但小孩越大會越有自己的想法不見得會照做，不要勉強就是了！看到最後，我還是不懂他們到底在吵什麼？

很多爸爸覺得小孩不順爸爸意,反抗爸爸都是媽媽教的

你們自己的問題要彼此好好溝通吧，小孩幹嘛做你們之間的橋樑？如果老公討厭弟弟，那就不要叫小孩去親弟弟阿！還有為什麼不幫老公慶生？整篇看下來你沒做好的地方就避重就輕的帶過...

所以請老公看完一下老婆的文章發表一下感想.就知道潮水退了

不是想辦法讓孩子跟老公關係變親密~而是想到孩子跟舅舅?這種想法就超級莫名其妙的啊! 還怪老公? 超奇怪的...

看起來都是雞毛蒜皮的小事你明明還愛著老公

弟弟生日當天沒有慶生，親親這事也並非舅舅專屬～

他們生日只差一天嗎？只差一天，幫弟弟慶生然後不幫老公慶生，要人不在意也難吧？

不要叫小孩當你們的橋樑，那是你們的問題，不要轉嫁到小孩身上

冷戰也是大人的事情，請不要叫小孩當傳聲筒。

文中有說沒有慶生，那天回娘家只是因為端午連假最後一天就是因為不能轉嫁到孩子身上，所以也盡可能在她面前表現正常，不去回應先生的憤怒，這樣也不對嗎？我們確實溝通不良，所以才來請教到底該如何溝通。

溝通一次不成（或老公無視）請溝通第兩次三次四次…n次也要溝通，不要請孩子當傳聲筒。

除了幾次和他大吼之外，其他軟的撒嬌傳line心情好時聊聊天，這些我都試過了，短時間轉好，但長時間下來還是一樣....這回他說的「孩子都是被我教壞的！」，這點我無法忍受。

幫弟弟慶生，也說了爸比生日要買什麼口味蛋糕，難免會讓人期待，期待後卻落空當然失望。覺得你們之間還有愛，只是溝通不良，打開天窗說亮話吧。請彼此正視互相的需求，不要再無視了。加油

妳的孩子是女兒妳有自覺嗎？我不會叫我的女兒去親爸爸以外的男人。爸爸生氣很正常

我沒有幫弟弟慶生啊..只是離開前和他說聲生日快樂和親一個

不要用小孩當傳聲筒，自己去溝通

他是舅舅耶！我們也只對家人親一個～一直以來都這樣

請問你有當丈夫的面請小孩親他一個嗎?他可能在吃醋

妳真的覺得冷處理小孩就感覺不到嗎？如果可以回到童年，我寧願我爸媽大吵然後能多少了解對方，而不是都冷戰裝沒事然後叫小孩去當傳話筒。

妳老公是小孩的爸爸耶...妳弟弟到底是多重要啦 XD

要求親一個時先生在場，但親的動作不在我先生面前。

先生只是用妳慣用的冷暴力來反擊妳，既然床上很合的話不如就用這個做為和好的開端吧。

妳弟弟是舅舅，那請問妳先生是什麼??我覺得妳們乾脆吵開搞不好還比較知道對方真正想法。

不要叫小孩去「問爸爸」，小孩子很可憐，感受得到兩邊的情緒，而且首當其衝，有事情大人自己溝通，不要叫小孩當傳聲筒

弟弟沒有多重要，但他是我弟弟，也是孩子的舅舅，我們是一家人。

你不能接受他說"孩子都是你帶壞的"這件事要和他溝通，而他不能接受"孩子親舅舅"這件事也請你正視，彼此都有彼此介意的點，互相都要尊重彼此的需求

妳先生那句話很傷人沒錯，但為什麼當場不追問他為何這樣說? 也可以告訴他妳覺得這句話讓妳感到很受傷吧？沒有人說妳弟弟不重要不是家人，但請問妳們小家庭的組成裡會有舅舅這個角色嗎？妳們夫妻關係已經一堆問題了，還期待先生跟妳一樣喜愛妳的家人嗎？

先生不喜歡我弟，從知道開始，這我一直都小心處理。我們也先生不喜歡我弟，從知道開始，這我一直都小心處理。我們也曾討論過，他雖不喜歡，但也念在是孩子的舅舅，他是可以接受他們的互動。我從沒期待先生喜歡我弟，但他也不能去干涉孩子和舅舅間的關係吧？更何況久久見一次，又不是天天在見面..不當場追問是因為他生氣時說的話都很難聽，再者孩子已在旁慌亂哭泣，我不想讓孩子更難受。

你孩子親舅舅不親爸爸已經傷了妳老公的心, 如果孩子今天只親姑姑不親媽媽妳不會覺得怪怪的嗎? 這就是你先生的地雷,

現在先生跟妳弟關係如何已經不是重點了。如果不想在小孩面前吵，請托人照顧然後夫妻好好談清楚。妳只心疼小孩，但妳有發現妳的小孩已經代替妳在安撫先生了嗎？小孩如此早熟妳也有一半責任。不是不發脾氣的人就全對，冷暴力的殺傷力不輸吵架。如果妳已經想結束關係，那可以繼續如此處理。如果還想經營婚姻，請先不要要求對方道歉，先把話說清楚，找出癥結點吧。

看原po的回的推文感覺 原po並沒有要接受網友的建議或意見...

你踩上去還覺得不在乎...你的弟弟是你的家人不是先生的家人

你弟弟是你的家人，但不該要求先生比照辦理，你應該要尊重他的看法，也不要吵架不爽就開始無視先生，然後讓孩子去當倒楣傳聲筒，我覺得你們乾脆直接大吵一架，把所有事情都徹底講開還比較有用，講開要分居還是要繼續下去都行

你女兒明顯不想親異性，都跟你說舅舅口水很臭你有明白嗎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不過看你推文，我覺得妳根本沒聽進網友說的話，我真心替你女兒感到心疼，她從頭到尾都在努力不讓你們生氣而受苦

可以不要再用親當作互動了好嗎，很噁心欸！！！！！

tp大，孩子當下是開心的，在者說口水臭是好些天後的事。

女兒去親不一定是因為他想有可能是怕你生氣

推amadda

不要害怕吵架~拜託你們兩個把自己的心裡話全部說出來

妳如果執意小劇場覺得完全都是先生的錯，甚至覺得小孩不跟妳也無所謂，那真的不用上來找版友問這些。還有(如果

我沒有不聽各位的建議，只是在做解釋。

除了大吼吵架找出癥結點之外，難道沒有別的方式嗎？大吼過...但那個場面只讓我覺得這種婚姻不要也罷。

但你的解釋在否決網友的建議阿

我不擅大吼吵架，我也不想，因為真的很醜陋。

運用女人最大的武器-撒嬌!!連我這男人婆都會了!

那把妳的心裡話全部一次講出來~不要用吼的~不想講用寫的

妳女兒跟老公都不喜歡妳弟 事情是妳惹出來的自己解決

因為你們都不講話啊，雙方明明就滿肚火沒地方發，倒楣的

我也不擅長也討厭吵架 我擅長冷戰 但需要溝通時 需要

不是要你大吼，是要你把心裡的想法講出來

撒嬌要撒得對, 先改善關係再解決問題

有次大吼吵架後他回房摔東西，從那次起我沒辦法再大吼．

你叫你先生上來發一篇吧

我不知道妳為何如此排斥吵架這件事。妳可能自己得想想原因。吵架本身沒有絕對不好，如果能吵出真心話，反而有機會修補關係。妳自己覺得妳是冷靜溝通，其實妳只是拒絕面對對方的情緒。就算對方生氣大吼，妳還是可以好好說。妳拒絕面對先生情緒，小孩也連帶受影響，先生難道就不會覺得沮喪嗎？可能先生無法恰當表露情緒，但看起來是妳先關閉對話管道的。

看了前文，你根本聽不進別人的話，大家不要浪費口水

妳根本沒打算處理 認為都是老公的責任

看回文越來越覺得原po是白目不自知的人 本來當下不是很

你老公應該也是懶得跟你講了…

看了推文，我覺得你根本聽不進人話，我不想浪費心思在你身上，真心覺得小孩無辜

生氣但會被你後來的態度搞到炸毛 一開始可能只是吃醋而

怎覺得小孩親舅舅跟反應那段怪怪的.

已 但你不安撫不解釋還一副你也再忍耐的樣子 佛也發火

而且你壓根不覺得叫小孩去親舅舅有錯, 如果我老公叫我孩子我討厭的人...我大概也不能接受. 你還沒意識到你們是三人小

爬了妳的文 發現妳根本把錯都推在老公身上

不要把自己該面對的轉嫁給小孩，或是間接的利用小孩。

應該是我多疑，但聽你敘述，感覺小孩非常的厭惡男性

家庭, 你老公跟你是小孩的一等親是最親的, 舅舅是三等. 親

無心去做又聽不進去的話，就別貼文，直接去提離婚吧！省得所有人都痛苦

沒有人生來擅長吵架，也沒有人愛當潑婦。算了還是不要再說好了，只是覺得妳的小孩真的很可憐，除了當夾心餅乾，也無法學習如何正確表達負面情緒。

疏有別~~~~

小孩當下是高興歡喜去親舅舅的....

有個疑問 小孩親舅舅會說口水臭 是親哪裡

其實你只是對老公沒愛了吧, 感覺你一直把自己家人放在老公之前...

不要拿小孩當溝通管道，這最簡單的事情都做不到？要小孩去問去說的話都應該自己去說

直接問你先生，帶壞哪裡？溝通需要具體明確。

看不太懂...

我受教了，反正千錯萬錯都是做媽媽的錯。我自認為這個家付出多少心力，他卻可以用「孩子都是被你教壞的」回應他

小孩子的高興不見得是真的高興吧.

的所有不滿，只因為沒有順他的意？

當然原PO是親眼看到，或許您認為小孩沒啥異樣

妳就繼續小劇場好了。希望妳小孩不要受妳太多影響。在如此壓抑情緒拒絕溝通下的環境長大，所謂的快樂也都是媽媽的自以為而已。我娘的想法做法就跟現在的妳一模一樣，到現在我還是真心希望他們當年乾脆大吵或離婚；也不想當傳聲筒還要在媽媽面前裝快樂。

原po一直強調小孩是高興親舅舅 那可以不要親嗎 不要親會怎樣嗎

叫妳老公上來發一篇可以嗎？ 至少要知道對方想法

奇文共賞.大家說了半天.結果話重點的結論就是我沒錯.

......裝睡的人叫不醒 大家收工吧

沒人教妳畫重點說自己錯.但也不知道妳怎麼看出結論就是這樣

如果你真心想溝通尋求解決 相信你也想知道他想法？

這位媽媽一碼歸一碼, 你對這個家的付出跟你踩到老公的雷點是兩件事.

找出問題才有解決的方法.但妳敘述的問題是不太清楚.

覺得先生跟小孩都好可憐，聽不進去多說無益，大家收工吧！

反正不是家事就是孩子.連問題癥結督不清楚.請鬼拿藥單?

好極端...不親舅舅就是沒互動，不要冷戰就是大吼世界上還有很多解決問題的方法，真的。

外公跟孩子上樓，我說原PO該不會沒跟著上去吧....

我有一起，一直都在孩子旁邊

有一種:好啦好啦，都我的錯，可以了吧！。的fu

為什麼不直接講開？吵架又怎樣？如果吵架可以讓兩人瞭解彼此的癥結點進而瞭解對方解開心結和好有啥關係？我從小爸媽就是會在我們小孩前大吵的，但我從不覺得他們感情不好，反而感受得到他們很愛彼此啊～我跟老公也是當下有啥不爽就直接講開，吼完就沒事了！

感覺原po只是來討拍的，可是看你的說法與態度,我拍不下去

如果你對網友是這種回應，那對先生應該更不耐煩

推sincery，真的覺得是如此!

可大吵完心裡就是有個疙瘩在，而且一直以來我都在妥協可大吵完心裡就是有個疙瘩在，而且一直以來我都在妥協

每個人都希望受到肯定，也希望另一半把自己擺在最重要的位置

你以為別人就沒妥協嗎? 老公何嘗不是在忍耐? 以為只有你

我不會叫小孩親爸媽以外的人 你這點好怪

有疙瘩代表你不服氣，建議你們去諮商。不要一直指責對方的錯，學習站在對方的立場想事情

我努力把他當作第一位但他卻不是如此對待我，叫我如何是好疙瘩不是不服氣，而是他的表情他的眼神，是會讓人害怕的

原po只是在等先生道歉，結果等不到，越等越憤怒而已，

假設你認為自己沒有做錯，或者是因為對方做了什麼你才做錯事的話，這段婚姻沒辦法走下去

....我覺得冷戰的是先生吧...一開口就都說太太教壞的

你跟孩子都怕他, 這樣婚姻有什麼繼續的必要呢? 離了吧.

你是說你因為對方的表情眼神而妥協嗎？還是什麼？

這麼委屈這麼不平衡...離吧

你怎麼可以忍到現在還沒離婚啊？

反正永遠都是妳在努力~老公都沒把妳放在心上不是嗎?

@不覺得自己愛先生@我倒也沒有不捨得孩子被帶走-------->究竟你還沒離婚的原因是什麼？

無視我老公也會暴怒，他就是要妳撒嬌，可是妳也在生氣，總得有人先放下情緒，才能建立溝通的橋樑。先示好不代表就輸了，你可以等他情緒好了，提出更多希望他改變的要求。如果女兒排斥爸爸親親，我會問小孩為什麼，然後讓她知道爸爸很愛她，親親是愛的表現。

還沒離婚是因為再看到底還有沒有救啊？再試各種辦法挽回。能做的我都盡力了，這次吵架又是另一個巔峰，以致開始無視。時間久了當然不妥，也多次找台階下，但先生不領情。

妳覺得妳沒錯,可是對方自認寬宏大量找台階讓妳下,妳領情

我的妥協就是..所有家務除洗衣他願做之外，他不想弄就不弄，這都沒關係。孩子他不想照顧就不用照顧，我還得繼續替他

冰凍三尺非一日之寒，你還是去諮商，了解自己的盲點。鄉民只能就單一事件給建議

拉攏他們父女兩個關係。

看了舊文，妳真的很有惹怒別人的天份耶

妳也不撒嬌不道歉的啊，看了有股無名火結婚了像跟對方勾心鬥角似的一直 OS 是怎樣然後月初到現在發生的事妳都還記得也太恐怖

爬了舊文, 其實你老公的雷點一直都是你娘家ㄟ.

自以為都只有你在妥協嗎？那老公討厭你弟，卻還是得忍受自己的女兒去親他討厭的人，這就不是妥協?你還一直說會盡量避免你老公討厭他弟的點，哪有啊？叫你女兒去親你弟就是超大地雷好嗎？超白目的!!

幾乎每回吵架到最後都是我撒嬌我道歉的，但問題都沒解決..

而且我不懂為何妳要叫女兒親舅舅，好奇怪

這樣疏忽一次(?)，就非得這樣不可原諒嗎？

這樣說對你確實不公平，但你所想的妥協是你覺得你能付出

跟願意付出的範圍而已，從你的文章中看不到任何先生的想法

你跟你老公跟本就不了解對方, 是怎麼結婚的啊, 婚前都沒有

親舅舅純粹是個祝福！就如阿公阿嬤生日時孫女親一下一樣

我覺得很多事情都很詭異 但舊文裡提到先生不做家事

不覺得自己愛先生，更甚覺得沒有他也不要緊，生活上沒有很大的差異。--->那守住這段婚姻的意義是什麼？何必浪費彼此時間

真的不想要離婚的話，建議妳去找心理咨商吧，先生也一起去

唉……在平常時候親舅舅是祝福沒錯，這誰不知道啊？但你明明知道你老公不會喜歡你這樣做，你卻還是這樣做了，你懂嗎？

差異真的很大，或許妳透過一對一才會了解問題在那

婚前確實沒有這類問題，想想也是一直在妥協．

親舅舅是個祝福，但問題是妳老公就是很不喜歡妳弟弟。順序應該是先穩固妳們夫妻關係，再來處理他和妳弟弟的問題。而不是一邊知道老公會不爽一邊又一直說沒辦法啊那是妳弟弟。

另外先生跟弟弟的癥結 起因有哪些 你要說出來

什麼叫“婚前沒有這個問題，想想確實一直在妥協”?如果妳覺得妳是在妥協，妳們的關係就已經有問題了好嗎？

你沒有覺得後面你老公衍生出的很多回話都是衝著你叫女兒親舅舅這件事來的嗎？你踩到你老公這大地雷後你有跟他道歉過了嗎？應該沒有吧，看你回應網友的就是完全不覺得自己這件事做錯了啊！

先生不會主動幫忙，當他主動做時，我也不敢有任何"指教"。

先生可能也覺得他妥協很多，付出很多但妳都沒看見。妳也是用自己覺得好的方式付出，但有問過這是對方真正要的嗎？

癥結點可以看舊文 是她激怒老公的而且還鬼打牆 不覺得自己回應有問題 跟這次一樣

你先生在撒嬌！同樣的你也在等他呵護。別再冷戰了。孩子都比你們成熟柔軟能好好表達自己的想法與意願了

妳的回應真的讓人不太舒服，沒人在幫妳先生說話...

我有看到停車證那篇@@ 真的是自己搞得....

與其在這邊強化是你先生的錯的想法，不如去看看有沒有什麼方法可以處理你們之間的問題，跟板友辯駁也無益你們婚姻..

你老公對這件事的情緒一直沒有得到疏解，又加上後面女兒不

沒有辦法溝通，往往發生沒有人想聽，二人固執的希望對方聽我説呀

你怎麼都在關鍵時刻忘記了啊？

看完舊文跟這篇我還以為是我婆婆上來發文.....

對於女兒不親近先生，這我也清楚，女兒幾乎所有事情都是我

先生不主動做家事就代表他沒有為家庭付出嗎？就代表他直接不及格嗎？妳當初到底是為了什麼而想結婚的啊？他總有優點吧？

在打理，我也會適時讓先生機會表現一下，甚至是讓他們有獨自二人的小時光，但先生總是會搞砸(?)，我建議他該如何做，他依舊用自己的方式去愛孩子，但都不是孩子要的。

什麼是搞砸?小孩大哭逃跑嗎？

會說這些只是想表達，這點我也是有在做。對，有一半的機會是大哭跑向我。我最近也一直在想到底為什麼會和他結婚，只記得他是成熟的不發脾氣的....但現在似乎都不是這樣。

我家是男寶，但我家教育小孩除了爸媽以外，其他人（即使是親人）

真的不考慮去諮商嗎？

能忘了吵什麼的架，一定吵架内容本身不是什麼價值觀無可妥協的衝突，多半是鬥氣！我父母鬥到我們小孩全部逃到外縣市唸書後才學會修復彼此關係。看你的推文好像回到我媽曾抱怨的，唉

都不可以隨便抱抱和親親。我家小孩跟舅舅最大的身體接觸是玩G

床尾和的那一次為什麼沒有問清楚老公為何冷淡？然後表達妳不喜歡這樣，協調出一個老公可以表達不快的方式啊！這才是

看到這裡，我認真建議妳，經濟許可的話，去找個妳們夫妻都能接受的諮商師。然後女兒的部分也請去做親子諮商。妳們都用不對的方式表達愛/解讀對方；小孩反而要代替先生關愛妳，同時代替妳去安撫先生。

若到頭來仍無解的話，就會去做諮商了。：）

我覺得小孩親舅舅沒啥大不了ㄟ，除非爸爸不能接受，反正不親不會怎樣，就照先生要的做啊！我女兒是親到老公好友，而且女兒硬要親嘴......可能因為友人是帥哥

不用等，就直接去找諮商師。你鬼打牆有點嚴重

關於孩子和人之間的接觸，我也有教導她家人才可以這樣，畢竟她現在只要高興時，就會衝向對方來個大抱抱和親親。

直接去咨商師吧，妳的舊文都已經二年多了，還要再等?

喔 對啊 因為你不讓女兒練習爸爸的相處，所以跑向你，自己還覺得自己比較厲害咧

妳們現在已經無解了，再拖我看也不用花錢諮商了直接離婚吧。

嗯，就是回頭看才發現兩人間的問題一直都沒解決..

其實從舊文來看 老公生氣不想理你也是他長久以來發現的最好方式.....你"溝通"的方式真的會讓人抓狂 自己不知

我從沒拒絕讓孩子和爸爸相處！也不會這樣教她。

然後看起來這幾年也沒變= = 你老公會討厭你弟看起來就至少一半以上是因為你造成的 真的建議去找第三方做諮詢協商 不然真的這樣很慘

不願諮商嗎？不然厚，建議你們多做愛。生理先潤滑順了再討論溝通問題。也或許也有可能到時溝通必要性似乎就消失了。

不喜歡我弟的原因若沒記錯，就只是孩子還很小時，我弟說她

嗯嗯 從沒拒絕 但是喔 爸爸就是容易生氣 女兒啊 媽媽才是理性與愛的象徵喔

很醜（小小孩皺巴巴的啊～），就記到現在了。

妳就繼續否認辯解繼續說妳都沒做錯吧～就說媽媽對待爸爸的「態度」是關鍵了還耳朵這麼硬。來去買奶茶雞排好惹。妳這樣的態度，每小時收費6000的大師我看也救不了妳。

一點小事就記恨到現在？不是你搞錯就是你先生有狀況

唉唷 看到你的回推文真的忍不住噓了 反正你甚麼都沒錯

不溝通的父母其實會造成小孩也不擅長溝通，從小就只冷戰或吵架的解決方式…

我沒有說自己完全沒有錯，只是想表達我已經有努力在改進。用比較具體的問題好了，我希望先生幫忙家務時，我該如何開口？我希望他放下手邊的電腦或電視，好好和孩子玩或唸書時，這又該怎麼說？當孩子不喜歡他的行為時，我又該如何提醒他？

問這麼多，請先修補夫妻感情～

熱臉貼冷屁股久了，真的還有版友能夠好好面對對方嗎？

當然沒辦法，所以才請你去諮商，找出彼此在意的點 ，結果你

你為什麼立場都不清不楚的= =？

如果妳覺得版友都不能體會妳的處境，那妳何必上來問?討拍就好了。

先生討厭弟弟 你到底有確定要站誰那邊嗎？

如果我老公碰到問題都這樣冷處理+無視我的話，我也不會想道歉。到底是誰熱臉貼冷屁股?看來妳還是看不到對方的付出。

老公～幫我去巷口小七買雞蛋～我在燉湯走不開呢。老公～我太矮了，換燈泡攀梯子好可怕喔，怎辦。老公～我趁特價買了樂高組合説！要不要晩餐後一起玩。

樓上，選邊站也太奇怪了

不要跟先生說知道然後又踩雷 然後很委屈

先把先生不想跟你溝通的問題解決再來談其他的...你一直都意識不到你很常把情況弄得比原本還糟 就是諮商阿

呵，謝謝pastoris，讓我破涕為笑．這樣的我早就不見了

試試站在老公立場想想吧...妳有想過老公的感受嗎？

投其好，攻其心，化骨柔。最壞打算都有了也沒什麼不能試的

先生的感受..是指我弟弟嗎？我曾在平和狀態談論過，我希望他能明白那是我弟弟不是別人，當下他是接受的。

總之，好好說也是可以的，練習把自己的感受表達給老公知道，乖乖啦～我相信你們還是愛著彼此的！

我覺得你們兩個有點生病了 但先生還是愛你

嗯，謝謝piwawa～我還是期盼有個美滿的家，我會努力的。

你先生理智上知道你弟弟是家人, 但情感上他們就是陌生人.

我覺得原PO一直執著在先生對弟弟的敵意部份,但根本問題是你們夫妻雙方溝通不良,弟弟成了你老公的遷怒者

就像板上很多媽媽知道婆婆不是陌生人, 但情感上就是被硬湊

不要叫小孩當你們溝通的橋樑好嗎

就跟版上的婆媳關係一樣,明明就是老公(你)問題,卻遷怒婆(弟

請問，為什麼女兒願意親舅舅、不願意親爸爸？還學會順著妳的話跟爸爸道歉說我只是在玩？夾在妳們中間長大，會讓她超乎年齡的世故（不止是早熟而已），請不要在成長學習的黃金時期，扭曲了她的學習方向

我執著在「孩子都是被你教壞的」這句話上，真的很傷人。

要另一半做家務就直接跟他說，麻煩某家務做一下，他若回好，那就擺著等他做，做完了就跟他說謝謝幫忙，久了另一半慢慢也回饋妳的我生第一胎前就跟老公表明陪孩子玩是他每天必要執行的工作，他要跟孩子玩什麼都行，唯一不可以的就是3c產品，老公從小怎麼跟孩子玩我都不太管，除非玩過火才會制止一下，老公曾經拿一台電腦跟女兒一起清潔整理，他洗陽臺或做家務也找我兩個孩子一起，對我孩子來說那也是爸爸在跟他們玩，感情要慢慢摸索培養，沒有人生來就能做好父母跟夫妻，你不要把話悶著不講自己腦補演小劇場，又白目過了頭一頭亂撞，這樣家感情會好才有鬼咧

不願意親爸爸也只是剛好生日那天不親，平常會親的，

一起的陌生人, 你對娘家的態度可能是老公不爽的主因. 像板

上老公激怒老婆金句"我家人人都很好的"

孩子會看主要照顧者臉色是正常的,妳怎麼對妳老公,妳的小孩也會跟著學啊!!但我明白有時小孩會鬧脾氣,我兒子也常說:不要爸爸只要媽媽!所以我嚇得努力跟我老公晒恩愛給我兒子看...@@!

說到只要媽媽，我女兒真的什麼都要我，這我到底該怎麼辦？從以前到現在都這樣，我也曾說讓爸比來，她都會擋在前面大聲說不要，最後就全都我來了。

狠一點就把女兒丟給老公顧，然後妳自己去休假旅行如果你老公盡心盡力照顧女兒，女兒自然會要他。

但明明我不在家的時候，她卻可以接受是爸比處理。(這都題外話了...抱歉)

比較緩和一點的作法，就是請老公多陪女兒玩；他不願意也無解。基本上，小孩只要有人陪玩，應該都會同意。

所以妳到底能不能不要叫小孩親舅舅？這不難吧？有夠白目啊明知道先生討厭弟弟還這樣做

妳要讓老公知道，誰花時間陪孩子，孩子就愛誰，如果要讓孩子愛他，喜歡他，唯一解就是要多陪孩子，讀繪本、玩玩具、玩拼圖，踢球，什麼都好！

樓上噓的很奇怪。親舅舅根本是正常行為；女兒不親老爸，該反省的是應該爸爸，絕對不是舅舅與媽媽。

先生知道要陪孩子孩子才會親近他，但每每都等到我倆關係

真的 媽媽家的人都很Nice的 跟媽媽一樣又偉大又有理性跟愛

緊張，孩子變得更難親近時，才會警覺努力想靠近，但這時候

我老公是阿宅，偶爾他打電動小孩坐他腿上看巧虎（他電腦雙螢幕），不過他會偶爾插入教學（可能剛打完一場）或是跟小孩互動巧虎劇情，我也認了！不過老公也不愛小孩一直看3c，所以看巧虎大概10-30分鐘。

舅舅不是重點，爸爸跟孩子相處也不是太大的重點，重點是你們夫妻之間的相處.你們兩個需要出去好好吃個飯看個電影...快去約會！

，這點讓我不知從何幫起。

爸媽關係緊張，爸爸還是可以跟小孩培養感情阿！這時候媽媽就烙的輕鬆，出門走走！沒關係，放手讓老公自己handle，他們會磨合出一套相處模式的！

在妳和妳老公關係還沒回復前,不要讓你弟來湊熱鬧了!!

嗯，約會...想到這就想哭，甜蜜蜜的感覺也早不知去哪裡了親弟弟這個真的是意外，好一陣子沒碰到面，結果卻....

撒嬌不會少塊肉

謝謝眾版友的建議，悶了好幾週的情緒終於爆發出來，這陣子

乖乖，找時間拖人照顧一下小孩，妳就打扮美美的找老公去兩人約會，不要把所有的注意力都放小孩身上，妳沒發現妳老公也很想被妳愛嗎？

都沒因為此事而哭，在這下午一次哭個夠，謝謝您們！正反的話我都有看，也會努力吸收下來，希望自己不會再來po文了！也祝大家幸福美滿～真的！

你也知道撒嬌道歉不會解決問題 不好講了話就寫封信或紙條咧？

不要冷戰，我和老公從不冷戰

冷戰也是階段性的下下策，看來成效不彰，我只好硬著頭皮去面對他，就算是哭著講吼著講，我還是會講出來，嗯！

這啥米鬼，妳都說女兒抱怨"舅舅口水很臭"了，難道妳還覺得女兒是自願喜歡親舅舅??根本是因為妳做媽媽的

推老公也想被愛！小孩還小很容易忽略老公，我自己是小孩慢慢大了才又愛上老公，哈哈哈哈，老公哀怨了一段時間！

小朋友有地方丟包嗎?找個一個時間只有2個人時一次把話說開

要求她去親她才親的啊，結果反而爸爸(妳老公)生日，

記得跟老公說妳愛他呀～這是妳最該讓他知道的感受

bluevillage..那句話其實是爸爸教的，所以你覺得呢？

今天立場交換，妳老公叫小孩親姑姑，小孩也親了，

我是不會強迫小孩和大人親蜜互動,但怎麼看老公還是比弟弟重要許多!!

我也覺得不要冷戰，雖然生氣的當下會完全不想跟對方講話，

和老公約定過吵架不能超過一天，我們會冷戰，但是戰的時間不長，會在一天內情緒冷卻之後溝通，然後下結論為何吵架和如何改善，必須兩個人都要改善，不能只要求單方！

前面也有板友推了，我不理解叫小孩親爸爸以外的男人但卻允許小孩拒絕爸爸親吻是什麼道理

我沒有逼孩子去親任何人，若當下孩子不要，我不會勉強他。

有時候我先示好，有時候老公先示好，但我們都算識相，有台階就立馬下，兩個一起道歉

妳老公生氣的點是，妳可以善待別人，但換成是他的時候妳卻不能給予同樣的對待不管是小孩親親還是慶生都一樣

孩子有時確實也不會想親我，我也尊重她。先生生日那天，他向孩子索吻的時候我不在場，是孩子大哭跑

至於當你老公有心想跟女兒相處時，你不要一直在旁邊給意見(看你推文你好像常這樣做)，母女相處和父女相處是不同的。乾脆你就出門去買個東西洗個頭逛個街，讓他們好好磨合，你女兒也不會想說媽媽在我要去找媽媽，你老公也不會受到小挫折就把女兒推給你，給他們完全獨立的相處空間，他們會發展出他們的模式的。

妳的反應很像是在報復他，報復前幾天因為已經忘記的

上樓我才知道怎麼了，也是先生大吼後才知道他不滿孩子親舅

舅的。孩子親舅舅當天他是沒有向我表達任何不滿。

今天重點不是小孩最後到底親了爸爸沒，而是太太對於這件事的反應和態度；如果孩子拒絕親爸爸的當下，妳講一句"今天把拔生日耶，給把拔一個親親加油"之類

覺得 妳嫁給一個小孩的 辛苦

的話，就算小孩最後還是以自己的喜好理由拒絕，相信妳先生不會這麼生氣

我說了，我當時不在現場，等到事情發生時，是孩子大哭、

跟老婆的弟弟吃什麼醋？

他上樓怒視我大吼我，我才知道發生了什麼事。

她大哭後妳可以邊安撫她邊說這類，至少讓妳先生不會

夫妻間也沒有什麼報復不報復吧?!

覺得挫敗或沒受到關愛的話吧

孩子上樓就是大哭狀態，我還搞不清楚到底怎麼了，先生就跟

btw,我沒有爬妳的舊文，不知道妳和先生之前是否有什麼狀況，純粹就是說這一篇給我的感覺

好奇怪的互動

這樣也討拍?不要跟你弟弟有交集不行 ?

等他說我請孩子親舅舅時，我才清楚是怎麼一回事。

而且從妳女兒的反應來看，她夾在你們中間很辛苦，已經出現很多在幫你們大人打圓場的行為，看了很心疼妳要繼續找理由忽略妳先生的感受，然後拼命說都是先

弄清楚之後，妳有做什麼嗎！？為他的不開心妳有修補什麼嗎？兩個超被動的大人選擇冷戰，竟然還把小孩當傳聲筒

生小心眼難相處，最後走到分居離婚也不關大家的事總之我一個外人的感覺是，妳的問題比妳先生大太多

你是不是不會處理事情呀　我想你還是離婚好了

說實話，我很想和幾位版友吵架，但那無助於我的婚姻。我知道我現在該怎麼做了，謝謝版友們的建議和提醒。

欠噓,快離婚

的確跟網友吵架無意婚姻 但網友也無意想找你吵架看文章下來你一直再替自己找藉口 沒有想溝通的感覺

拜託誰來發一篇噓醒她

"他無視我啊~" "他吼我啊~" "他怪我啊" 字句中沒提到你想你想如何改善溝通 我相信妳老公也感受不到你想溝通吧

原po真正想問的根本不是"如何溝通"，而是"如何讓老公

先試著一天寫下一件妳覺得先生做得好/有努力的事情吧～想想妳到底是想讓關係好轉還是想直接結束。抱怨和指責是不會讓人產生任何改變的動力的。

知道他錯了"；通篇就是一直找理由把問題丟到老公身上推文大家講她哪裡不對她就頂回來，這樣上來問幹麼

你們都很愛嘔氣，根本大人都在鬧，女兒反而比較成熟

祝福原po，妳的改變會影響整個家庭氛圍的！與其期待他人改變，自己先改變會容易點。

謝謝castin, twoshoes~ 希望我也能像你們這麼有智慧。

你沒發現小孩被你的態度搞的決的爸爸是壞人嗎？

抱歉，我看完真的很在意你女兒是跟你舅舅親嘴巴嗎？不然為什麼會說舅舅口水臭…你應該好好教你女兒不能親別人嘴巴= =|||一來衛生問題，二來你女兒跟別人距離拿捏不好、感覺無法保護自己……就算是親戚也一樣應該保持適當距離。

為啥一定要用親來祝舅舅生日快樂？不親會怎樣嗎？你說小孩沒拒絕小孩很開心，但你不講他會主動親嗎？爸爸都已經跟小孩不熟了，你還"主動"叫她親舅舅你就已經知道你老公不喜歡你弟，為什麼你還要白目？

推樓上blue大，原po就是想表達自己能做的都做的，但從來不肯真的去了解先生要的是什麼，只付出自己覺得對方要的，然後自己覺得委屈

沒有親嘴巴，口水臭是我先生教的，明白嗎？

反省一下為什麼小孩會這麼怕你老公好嗎 或許你老公有問題 但我覺得你問題也不小

chuosn，我確實做不好的就是沒了解先生到底要的是什麼，

為了小孩請不要冷戰，這也是一種傷害。最好找你們單獨相處的機會好好溝通，你先生感覺是很想被愛和被重視，如果你滿足他這一塊，他一定會有變化。

沒人喜歡你弟弟除了你

回去翻了你的舊文，你老公會討厭你弟都是你害的

我會趁著星期五把小孩送回娘家,然後週末跟先生溝通把你的想法跟你最壞的打算是什麼攤開來講,請先生好好思考是否路一定要走到這一步

拍拍 你的部份心情我能理解

而且小孩不親爸爸卻親舅舅，甚至會說好聽話來哄爸爸，感覺她非常希望爸媽和睦相處，即使會怕爸爸，還是很努力地想打圓場。你們夫妻卻不夠努力，相較之下，你們是否都該為孩子放下身段？

親舅舅一事 我看本文的感覺小孩並非被強迫 平時也並沒有

你讓人有種感覺就是什麼都是娘家比較好?

討厭舅舅 在這種狀況下 我不覺得這件事需要被放大到這種

別拿小孩當傳聲筒+1 覺得原PO這種生活好可憐

不是放大，也不是說她強迫，是說她白目

她說她先生不喜歡弟弟，那她小孩跟先生不親了她還叫小孩去親先生討厭的人？這樣是想找架吵嗎？

被要求親他們 只要她樂意我也不會有任何強烈反應(不敢保

同樣，先生希望跟小孩親的時候，她卻沒有幫忙先生

加油！受傷的心是需要愛修補的，你先生的心可能比你想像更細膩和脆弱，但同樣的，只要妳更去在意他的感受，多做他喜歡的事，他也會感受到。

證沒有內心不愉快) 與先生的互動 我覺得原po不是沒有努力

不用先問過小孩的意願？因為她看起來很開心？

過 是人都會累 會心灰意冷吧 如果試了多次還得到不理不睬

A她舊文會發現她的問題超級大，根本無法溝通的

希望watrukimeru弄清楚我先生生日當晚事件的時序

不過真的建議儘量不要讓小孩當傳聲筒 尤其在她對父親有恐

springt說到我心侃裡，我現狀就是這樣，呼。

懼感的狀況下 儘量不要讓她有被當出氣對象的機會

明明老公就很爛，脾氣管理也很差

嗯，我會留心孩子的，減少對她的影響。

我才不要這種老公，為何一直罵原po懶懶又愛裝死，人家示好道歉還不斷擺架子

你沒救了

自己口無遮攔傷人亂怪罪就很理?也沒多賺多少事情都不做，有何好留戀?

妳說妳會努力，但妳知道在哪些方面、該如何努力嗎？重點放錯、方法用錯的努力可能會造成反效果，所以網友建議你們尋求專業協助。不要等到無解才要諮商，屆時已經病入膏肓沒得救了。

怎麼大家都看的懂

mrsdsn上面版友建議很多辦法了，難道我還要做個統整報告才能表示我知道該怎麼做了嗎?做了那些努力仍是無解，我會去諮商的，謝謝您。

如同生理上生病要看醫生，婚姻出問題，請找專業協助，尤其你們夫妻關係已經很糟，還影響了小孩。不要再拖了，請立刻去諮商。

大家收工啦 一個不認為自己教壞孩子的媽媽 怎麼講都沒用根本搞不清楚別人為什麼生氣 然後再一直說我想解決還讓孩子當傳聲筒而不自知……最近的孩子好可憐

不知道原po跟老公講話也像跟板友對話的這種感覺嗎？

這…妳又把重點放錯了。我不是要妳向大家統整報告，而是在

如果是，妳老公就正是完整的反映他看到的給妳

告訴妳，為何你們需要婚姻諮商。妳的推文再再顯示妳搞不清楚重點，真的強烈建議妳馬上尋求專業協助，不要繼續無厘頭地努力。

妳是不是讓小孩覺得她不能對妳要求她對舅舅做的事說不(像是叫她去親舅舅)但如果是對爸爸的要求就可以隨自己心意看要不要理會? 我覺得叫小孩去親別人是件很可怕的事情...小孩主動親爸媽就算了,親別人不OK 那怕是雙方的長輩(也就是爺爺奶奶外公外婆舅公姑姑之類的)

trueblend您可以看下篇我的推文，我有描述當下的狀況。

只看到妳拿小孩當工具，也沒真正去瞭解丈夫講的妳家小孩真的很衰...妳還是離婚吧，對小孩還比較好小孩這麼早熟的表現，反映的是一個不正常的家庭關係一直覺得自己沒有錯，都是先生的錯。這也無助於問題解決妳真的想解決問題就先放下都是先生的錯與先生溝通妳先前的文根本就看不到溝通。自己做不來就兩個去做婚姻諮商...上來討拍都拍兩年了討拍+自己受害者立場無法解決問題...不行的話就離婚妳加小孩真的看了很令人心疼，太可憐了QQ

我看了停車證那篇舊文，真的是奇葩...不管發生什麼事，她的反應很明顯就是"老公不對"，

你要解決的問題到底是甚麼問題?當下好就好了, 一直抱著要解決問題, 難怪你疙瘩這麼多一直聽你說"我想解決問題但是無法解決, 奇怪是要解決甚麼?

事件本身不是重點，重點是妳累積很多對先生的怨，但是心裡又不想跟這個人分開，所以勉強自己去做一些認為違背自尊的事，先生沒給妳想要的回應，馬上就在可以"報復"的時機，做讓妳先生難過的事，用這種方式平衡自己心裡的不滿妳真的該去找專業的心理諮商，結束現在這種不健康的相處模式，不然最後被毀掉的不只是妳的婚姻，還有孩子的心理健康....

拜託不要叫小孩當傳聲筒

因為妳的關係我真的快哭了。我從小就是被家人叫親一下姑丈親一下叔叔阿姨，不只一次有姑丈或是奇怪的叔叔當著我爸爸媽媽的面摟著我親，家人都覺得家人之間的互相親親很正常，可是我一直一直一直一直覺得非常噁心，生氣的話爸爸媽媽也只會覺得奇怪，我只能很勉強維持笑容說我覺得他們鬍子很刺口水很臭滿身酒味，可是從 來 沒人 救 我，因為都是爸爸那邊的親戚，我到現在都不敢跟我爸爸有任何肢體接觸，更別說那些莫名奇妙就想摟著我的腰伸手碰觸我把嘴湊上來的親戚！！！我連回這篇文都是先想到，不會有人發現吧才敢打這些字，小孩不是家長的物品，妳如果不是真的明白發生什麼，妳真的對不起妳的女兒。

我告訴過女兒只有哪些人可以碰她，親親這事您可以看下篇我的推文，讓您不舒服很抱歉。

說真的我和前男友在一起的時候也跟你一樣,老覺得有很多事情無法解決,所以常常鬧不愉快,其實這是蛋生雞雞生蛋,你不跳出

Q:該如何溝通? A:忘了一開始為何而吵 就別吵了吧

這個迴圈,會永遠都有情緒在, 你'無法解決'的事也會重覆上演

不要忘了為何吵架 又繼續找架吵 沒道理啊

你跟老公應該有一陣子沒有親密關係了吧,這對男人很重要

身在一個爸媽從小吵架又冷戰的環境裡，又被拿來當橋樑的小孩誠摯建議妳無法也不想真正解決，只認為自己是對的。拜託妳離婚，單親絕對比現在這種情況好...小孩是無辜的

當傳聲筒真的很煩分開吧 就算維持現狀你的小孩也不會快樂

看了妳之前的文好奇妳怎麼忍到現在還不離婚

lena2015不離婚是因為先生又不是外遇欠賭債等無法原諒的原因，生活還過得下去。這回算是綜合過去的兩個問題同時爆發，來到最頂端。身旁的人分兩派，勸合的人一直和我說莫忘初衷，勸離的人是不捨我先生對我的態度。而我自己當然是為了孩子，希望能有挽回的餘地。

你女兒好可憐 被你們夾在中間

妳幹嘛不直接對老公說我們應該談談啊，沒事的時候不一起檢討，有事的時候又只會OS，你們是結哪國婚？

憑什麼讓女兒去面對你不願面對的人 真的很衰

妳好誇張，若我小孩被大姑說醜我也會討厭她妳娘家的言教真是不怎麼樣

從你的文字中感覺你姿態很高,認自己沒做錯事,也看不出你說做過很多努力想改變是怎樣的行為,都只有沒辦法讓老公理你,只好靠女兒昨媒介這些方式,如果你跟你老公溝通也是像這樣的高姿態,那我想你們的關係很難改善~還有其實我認為你沒有想要了解你老公為何生氣不開心,這是需要溝通的,冷戰根本不會變好~你希望你老公跟你道歉但不把話說開他也不會明白是什麼原因要說對不起吧~

什麼幼稚的人啊......

拜託不要讓小孩親任何人 除非她自願否則不要叫她過去 因為小孩會為了看你開心過去親她不願意的人 因為她只是想要你開心而已 我愛我小孩 我會親小孩 把拔也會親 但我們不會逼迫或請孩子去親人 你老公也許把對你的脾氣遷怒到小孩身上 請你立刻去溝通並且直接告訴他你的想法和疑問 不要再小劇場了 那對你們的關係一點益處都沒有

你就繼續活在自己世界吧

妳無視對方就可以 對方不理妳就不行?

看了文章只覺得小女孩很可憐 妳是個糟糕的母親

妳真的知道問題在哪嗎？妳女兒真的很可憐

你叫孩子親舅舅 有叫孩子親你老公嘛?是我我也會生氣xd

好糟糕的媽媽…

先生不會跟我冷戰是好處

大家回去看看原po舊文吧！從2013年跳針到2016年的真的不多，2013年有寫到老公跟弟弟為了停車證吵架

你解決問題的方式就是把女兒推到最前面承受你們夫妻的壞情緒跟問題 還自以為這樣是在放低姿態 你真的很糟糕

那我也懇請各位看看我2014的文章，多瞭解一點。

你才應該多了解自己問題在哪裡好嗎

你自以為不在意 自以為有低頭撒嬌 自以為有給女兒選擇權要親誰

分類可以多個“跳針”嗎

妳先生很正常，是妳的問題

不要叫小孩去親別人，尊重他的身體自主權

我只想知道為什麼親親會有口水味，嘴對嘴嗎？你都說狀況你不知道，但是也就卡在不知道，好像不會想去了解；問一下小孩、問一下先生，這樣才能溝通啊！

看完舊文就發現老公的情緒還蠻好理解的啊！不懂你為何寧願一直小劇場也不願意溝通？

你就繼續找理由吧,諒你也不敢叫妳老公上來看這篇文

你們關係累積的毒素太多了 不是一兩件事可以說得清的

當你們的小孩好可憐，小小年紀就要學會察言觀色

我不會叫孩子「去親誰」忘了配偶的生日,這算大忌呀孩子不是親舅舅的臉頰嗎？為什麼說「舅舅口水好臭」

看完只覺得妳女兒當你們的小孩好可憐，永遠被推在你們夫妻戰火的前面

反抗不喜歡的事情,用踢的、摔的...都是不對的行為

假設今天兒子不跟我玩親親，但是會聽爸爸的話去親小姑，我還真的會不平衡@@雖然沒有過生日的習慣，但是如果我老公給小姑生日蛋糕而忘了我的生日，我也真的會難過QQ而且冷戰中，一直叫小孩來傳話，會讓我覺得“今天跟我出問題的是你不是小孩！”（爆走）

看完只有一個感想 你們的小孩真的很可憐

所以我會希望老公能抱抱我，問我怎麼了，聽我發發牢騷，然後說說改進方法，取得共識或平衡點，然後可能還會希望有朵花當驚喜之類的…希望這樣角色互換的思考方式能幫助你瞭解問題出在哪裡…加油！

夫妻都很小心眼

妳擺「低姿態」就是要先生「必定有妳想要的回應」了

其實，看到叫女兒親舅舅，我也會生氣，妳是媽媽，不懂得保護自己女兒嗎？妳老公也很幼稚就是了，孩子很可憐

為什麼不能親舅舅....

坦白說，在老公面前說要買蛋糕給他，後來還是沒有幫他過生日，那前面挑蛋糕的目的到底是？？？

只是利用小孩去跟老公說話的方式而已

文不對題

拜託不要叫小孩去親別人好嗎

阿看完我都煩燥起來了，好悶...然後我也不會叫小孩去親舅舅，家族沒這個習慣，可能你先生家裡也是這樣，所以他覺得悶吧

冷戰真的是感情的殺手

然後小朋友好可憐好委屈，她都感受到你們的不開心，又不知道該怎麼辦，她會覺得是她的錯，會責怪自己，實話說你這樣做還不如跟小孩說明爸媽在討論嚴肅的事，可能會感覺比較兇，然後找機會跟你老公講清楚，不要拿孩子當緩衝墊...

你一直拿小孩當擋箭牌，可以有水準點嗎

我看不到妳除了無視他，做了甚麼溝通，老婆無視他、孩子跟他不親，他覺得自己在家可有可無，所以也無視妳報復，根本惡性循環拜託妳也反省一下自己，女兒被妳這樣搞超可憐

大家一直炮她的原因是什麼 ？我覺得她先生EQ很差、難溝通而且看推文對家庭沒啥貢獻的感覺 。我也很討厭那種不理人、暴怒狂吼、對孩子發脾氣懲罰媽媽的人 。抱歉我沒辦法給妳意見 ，太討厭妳老公了

你都無視你老公，你覺得你女兒看不見嗎？她看見父母關係那麼緊張，怎麼能和爸爸親近？

我父母分居前也都只要媽媽，因為覺得不這樣做是背叛媽媽，也有一部分是想討好她，我媽還會得意的問我你幹嘛不理爸爸啊？爸爸又沒怎樣。這是幼稚園大班的記憶，我真的覺得我跟爸爸感情變好我媽會不高興，那種恐懼感現在還殘留在心裡。女兒都只要你可是一種夾心餅乾的本能。

看你推文 覺得你是死要面子的類型 只是假裝上來問而已 根本聽不進別人的建議 你的觀念都根深蒂固了 要問什麼..

看你推文，我覺得妳根本沒聽進網友說的話

不好意思給噓…妳的回文可得知你很有激怒人的本事…學習如果溝通吧～妳想法偏激說話太衝了！補噓喔不好意思…

看完整篇跟推文 感覺原po滿固執的，我可以理解妳先生了我滿心疼妳女兒的，想要婚姻時把她推出去溝通 不要時連爭取她的心都沒有，嘴巴說希望她快樂 做的完全相反

我看完全文加推文，原po你超會激怒人+堅持己見+小事變大事，跟你相處很累

太太~不要推文 直接修文吧...

可以攤開來說，彼此劇場太多補噓喔，看你的推文受教了

那你就繼續這樣吧，當你的孩子真可憐

去諮商吧，還有不要再叫小孩去親人了.

小孩都是看主要照顧者的臉色行事的，妳跟先生冷戰和無視她都看在眼裡，她會為了妳而越來越討厭爸爸.....也會為了妳去親近舅舅。另外老公就討厭妳弟了，妳卻白目在他面前要他女兒去做親密互動...之後妳明明聽到老公這麼說了卻還不知問題嚴重性，繼續裝死，的確很激怒人啊

看完推文與回文了 其實很心疼你們的小朋友 大人的事她夾在中間 這樣不太好 而且原po的回文一直扯一些其他的事情 我覺得 就像前面有人建議的 找一天只有你和你老公 好好的說開 這時候先別管先生與你弟弟的關係 先解決夫妻的問題 試一次失敗可以再多試幾次 或是去諮商加油

“我真忘了那天為什麼沒有打算幫他慶生”哈哈

你們兩個都在浪費人生..浪費婚姻...

兩個人都有點幼稚 但是你比先生好太多 你還會給彼此台階 先生幼稚到只知道瘋狂冷戰

小孩在上課或睡覺的時間把你兩關起來好好談談說開就好，重點是溝通

妳先生真可憐....你重新去書局看幼兒行為學吧....

你只有一直覺得自己沒錯，但你先生也覺得他自己沒錯啊…你們真的是一對壞榜樣父母看了你的舊文更覺得你根本就是故意挑起你老公戰火的，你總是把錯推到他身上，啊不就好棒棒

妳老公生氣冷臉都"不影響妳的心情" 滿滿的不在乎啊我相信妳是真的不愛他想離婚了 但不要覺得都是對方造成的 從妳不在乎的態度來看 妳的責任至少也有一半

你真的愛你的孩子嗎？愛她不要讓她做傳聲筒好嗎 被夾在中間的感受說有多糟糕就有多糟糕那樣會讓孩子有一定的陰影 而且你們的問題為什麼要牽扯到小孩身上有問題就說啊 讓孩子去當傳聲筒比吵架還糟糕好嗎

你沒有想溝通的意思 那就放了彼此吧

如果爸爸叫小孩親姑姑，結果小孩不親你，你會不會生悶氣？而且感覺你沒有很愛小孩啊...分開小孩會被爸爸帶走，你竟然不會捨不得！

你都不反省，而且你老公不理你關小孩什麼事？這樣就要叫他去傳話？你小孩真辛苦

抱歉…看了推文跟其他篇回文，我真的不懂為什麼原po要鞭這麼慘？我有漏了什麼嗎？還有，怎麼都沒人說先生都愛理不理很有問題？人家問話沒反應不是很討厭嗎@@我是要說為什麼原po被鞭這麼慘？

我很懷疑“口水很臭”是怎麼親的，可以解釋嗎？

我也想知道大家都可以忍受另一半冷淡不回應？？原po生氣不是正常的嗎？？

根本小孩承受過多大人的情緒，妳天真以為小孩看不懂大人在吵架嗎

為什麼要對先生的回應一直冷處理？

多說無益

居然還有人看不懂原po哪裡有問題 冰凍三尺非一日之寒 她老公為什麼現在會變成這樣 很明顯是她自己造成的

為什麼叫小孩親舅舅？？小孩感覺不樂意啊