※ 引述《kazada (黑心商品)》之銘言：
: 我是原PO，很感激版友們的指教，尤其是一些版友中肯的建議
: 想補充解釋某些意見：
: 1.婚後是自購住宅與妻子同住，曾問過妻子是否願意與公婆同住
: 結論當然是不要，否則賣掉還可賺到增值的價值，常耳聞
: 同一屋簷下媳婦總是會跟長輩有摩擦，所以房貸一樣乖乖繳下去
: 2.我帶過小孩，帶回來時晚上我跟妻子一對一
: 換尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不著我都體驗過，
: 不是只有兩隻手數的出來的定義，在丈人家時我就會幫小孩洗澡換尿布
: 拉屎拉尿餵副食品，只有晚上睡著的話起不太來，目前半夜一次喝奶是妻子代勞
: 3.我沒有在意甚麼伴手禮花的錢，想表達的是對丈人當初願意帶小孩很是感激，
: 所以我跟家裡去他們那邊也是盡量充分表達謝意，以取代丈人不收錢，
: 我很在意經濟壓力沒錯，但我還知道做人的道理，壓根沒想過壓榨之類的
: 另外小孩的奶粉尿布都是我或我父親買來的，我父母除了買小孩的生活用品
: 還買一堆給媳婦補身體的補品，去到丈人家時很認真地陪小孩，包括餵奶換尿布
: 因為小孩陌生不習慣，抱法不一樣就不領情，不過他們也是周周跑去看孫子
: 沒有"不出錢不出力"
: 4.希望太太回去工作是看未來，不是鐵飯碗也沒有特別的優勢，就算賺的錢(35K)跟
: 付給保母或托嬰差不多打平，至少碗還在，如果要重新再找差不多的工作，
: 以我的理解是很不容易，何況妻子只想面試不考試就可以找的到工作，試問？
: 工作回家一樣可以陪小孩，我也可以看的到照顧小孩，我父母也不用這樣跑，
: 父母還說年輕人上班晚上二對二太累可以一個跟它們睡，太太意見是想自己來
: 因為父母的方式太太有意見...
: 至於家務操勞？家裡買菜吸地拖地煮飯倒垃圾我包辦了，太太久久一次掃個廁所，煮飯，
: 是我煮不是他煮，她當然也說會煮也真的煮過，但適不適合長期吃她煮的就另當別論
: 5.因為當初意見相左太太才請我父母表示意見，原本父母是沒有參與討論的
: 再者太太的回應是只有幾個月沒薪水(育嬰津貼已領畢)沒想到以後的失業風險以及
: 小孩未來學費的花費不是現在可比擬的，我已經省吃節用將金錢換空間
: 自己本身還有藥費，過了健保補助期的話一個月的藥費也是要5~6千，實在
: 不知妻子到底有無認真考量未來的可怕，我的薪水跟太太不相上下罷了
: 6. 謝謝認真回覆我的版友，我想為維持婚姻關係，妻子工作一事就順她的意
: 當暫時的全職，但小孩子還是要帶回來熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
: 就在自己的家照自己的想法帶比較自在，當然，未來要是有甚麼意外斷炊或
: 後續的影響我不保證我不會抓狂，畢竟是妻子自認做出深思熟慮後的決定
: 成年人該為自己的決定負責！時間一到該重回職場為五斗米折腰是一定的
: 屆時不能再以想要繼續陪伴小孩為由與現實生活脫鉤，沒有收入怎麼生活
: 我也希望到時不要聽到妻子講出任何後悔的話，總之祈禱未來生活是順遂的
: 謝謝各位的加油及噓聲，討論就到此，以上。
我覺得你們兩個人的認知不同......
這以下分成兩點來看，一個是有形的金錢部分，一個是無形的價值部分。
金錢部分：
先說「碗還在」這回事......
你老婆並沒有說永遠不回職場，而是希望兩年後回去。
看職場文化，有些地方或是場域留停三年都還回得去，
有些地方只要留停就等同於辭職。
也就是你說的「碗還在」，其實不是你一廂情願說了算。
若碗還在，除非兩年後老婆擺爛，否則可能頂多費點功夫。
而若她們職場文化是只要留停就「碗不在」，
那你這個是白考量的。
再者，你們的托育跟租屋費用，遠遠超出你老婆賺錢的產值。
除非你老婆工作薪水有五萬以上，否則我覺得也不是你想像中的美好。
所以可能這部分的考量就純粹是你想要搬出岳家的奇蒙子問題......
其實我自己是覺得結了婚生了小孩就別靠爸靠媽，
但只是想要提醒你若你很在乎經濟，
那麼這部分的考量反而像是你負氣了。
無形的價值部分：
你考慮的都是金錢，但比較少看到你著墨於孩子的成長。
其實我不是那種父母教養神話的基本教義派......
講坦白話若育兒功能不強的父母，或是需要喘息空間才有辦法跟孩子相處的父母，
交給別人帶是好的方式。
但若你老婆真心想帶小孩，也帶得不錯，
那麼給老婆帶小孩也應該是一個需要納入考量的選擇。
結論就是：
其實點就是幾個：
住哪裡
誰帶小孩
是否工作
講坦白話若要把你們的經濟價值放到最大，
那不管怎樣都是要靠爸靠媽，
有一種方法就是住在娘家，請婆家幫忙帶小孩，
你們兩個出去工作（我不知道兩家的距離）
這個才有可能創造最大的產值跟「留住碗」
但這個敘述裡，都有你們不能忍受或是盡量想要避免的部分。
也就是說你跟你老婆其實是一樣的，
都還是站在自己的論述裡沒有看到對方的需求，
即便你從權了或是你老婆放棄了，都不是好的溝通模式。
另外真的想要建議的是：
要放進你老婆對小孩的養育能力與心思去考量。
那個是無價的。
若她能力差，孩子也沒帶得多好，她也沒啥心思，就逼她出去吧。
但若你老婆帶得很好，很疼愛小孩，
那麼你應該考量孩子的需求，而不是用「忍耐」的角度去看待老婆的付出。

說真的要算產值也不是這樣算的老婆也沒獨自付租屋錢跟獨自扶養兩個小孩所以產值一詞還是免了吧

夫妻各有產值啊，我是算有形與無形成本給原PO看。原PO對家庭付出的產值當然是不可否認的。所以我不太理解樓上反對的是什麼？喔我知道了，你在否認妻子在家中的「產值」嗎？但我沒提這部分耶，這在婚姻版太敏感了......XDD我提的都是兩個人賺錢的產值啊。

我是在說 他也有在家照顧小孩 真要算產值 是不是這也要算進去也不用隨便假設個問題說我在否認妻子的產值此外 房租或房貸也不是一個人在付 把它算進妻子的產值 對嗎應該說 我對於無法量化的東西卻硬要套個產值 去計算 很敏感真要分析利弊 只需提出 會有那些事件發生即可你所謂的產值 因時間地方個人而有所不同 能算清嗎?喔 對了 還有妻子有可能長期無法回去職場的損失或低薪你有能力講清楚 你所謂的產值嗎

只要說妳在"否認妻子在家中的產值"就會有一堆出來幫忙斥責了 好招不用嗎?講意見分歧 不如示範如何每個月用1w7養活兩個大人這邊小孩先不算 兩個大人每個月只有1w7可用 過兩年最好這兩年兩人還無病無痛過完 先生的用藥費用也先不算 要不要示範一下要怎麼過?

搞不好還沒算勞健保, 月薪3Xk 勞健保一個月要扣到快1500吧, 實際可以運用的錢更少

我覺得大家把媽媽想獨自照顧的心情放大多多多多了忽略另一半的壓力狀況 一味要求體諒 妳們可都是真神人

我也覺得是認知不同,在某些層面,得與失之間取捨XD

推樓樓上

希望原原po夫妻能找到平衡點,而且是對小孩最有幫助的

希望閃媽多多發文：）

這篇文很好，以戶相諒對方想法為出發點

不只是媽媽的心情，是雙寶托育費高，算起來省的有限雖然金流增加，夫妻親子付出的成本也不少

這板一堆家庭主婦心態不平衡又自卑把自己放大到一個極致

我也認同最後段，原波現實壓力大到已經顧不了小孩我不是家庭主婦，不過能理解媽媽想照顧小孩的心情

推arrio及RockBoy

很理智的分析。父/母對幼兒的陪伴教養原po沒有計算進去

沒錢照顧甚麼小孩 本末倒置 房貸都快掛了

以後到了7、80歲，回頭看人生，會後悔的是少賺多少錢還是太少陪孩子？

讓先生太太寶寶需求壓力達平衡，是有新生兒家庭的課題

沒錢還會有7.80歲啊 這很現實的問題

為了房子而顧不了孩子？不是每個人都會選房子的

不到五萬養老婆+兩個小孩 後悔錢賺太多 科科 跟現實脫節

所以很多人幫想如何減輕房貸壓力，延長貸款年限或賣房

經濟育兒平衡的方法就是就是啃老，只是大家不想承認罷了

成這樣 這種收入兩個小孩將來一定半工半讀還學貸 我看是後毀錢賺太少吧

說實話，我也懷疑現在可能原波太太是帶小孩靠娘家否則現在是如何撐的呢？搬回家完全靠自己好像也很勉強其實真的是這四年壓力最大，等可以上公幼壓力自然減少如果長輩有能力幫忙，別硬撐，以後長輩有需要記得反餽眼光放的遠，路才能走的久

住娘家，請婆家幫帶小孩？！是要夫妻都住娘家嗎？小孩丟婆家？自己買的家變蚊子的家？

猜測是之前的存款，雙方都3x,存款應剩不多了，男方看起來有點急迫了。

閃媽文未看先推

我同事有第一胎時就直接跟老婆說：她不離職就他離職XXX反正家裡一定要有個人全心照顧孩子。

燃燒老公的健康以後又會不會後悔??

噓文的朋友我想你先把心中的os放下一下再看此文我這篇沒在捧家庭主婦也沒在說原PO沒貢獻更沒有去提什麼原PO老婆應該在家之類的。你們找錯對象攻擊了。XDDD還有yien，那是一個比喻。還有我自始至終沒有談老婆的「心情」，因為這樣的薪資跟處境，談心情太奢侈，我只是讓原PO想一想這樣是否真的比較賺。還要搭上養育孩子的能力部分。

比喻...0.0我以為那比較像建議，雙寶一個託婆家一個託娘家，兩夫妻就好好賺錢，搞到娘家爸爸表示不想帶雙寶，要說平常老婆對小孩多用心我也懷疑

全職媽的文怎麼看都像是勸人自己帶，也許是偏見吧

整篇文尤其最後一段看起來還是在贊成完全媽媽自己帶

單純認為...因為不想自己帶的已經回職場了(我同事出月子就回去上班了...)

身為上班媽媽，覺得閃媽這篇很中肯誠懇啊！噓的到底噓啥？

原來3萬5會太多…

推閃媽這篇

媽媽的心思無價 爸爸的健康有價 男人撐吧

樓上正解 是廉價

家庭主婦沒你說的這麼偉大委屈雖然親自照顧小孩很好，但家庭經濟問題也不該忽略不看

誠懇是一定的，然後這篇又把昨天的“熱烈討論”打回原點，要包容媽媽想帶小孩的心，無形產值等…但大家都是替原原po擔心皆出自善意（吧）

上班很辛苦，帶小孩也很辛苦，互相尊重彼此的辛苦就好了阿 噓文的ㄧ直要爭個高低是?

我覺得比起某些人連噓五六次 我算小咖欸

陪小孩很重要，但撐不下去也還是顧經濟先吧

那女方可能覺得陪孩子最重要，經濟方面省省就過去，就兩人價值觀念不同阿 這種事沒有誰高誰低 誰是誰非

如果單薪就能撐，誰不想多留停，可就是卡在很現實的地方，撐不下去雙方得一起去賺錢養小孩不是嗎他們只靠三萬多單薪，房貸佔一半，省省也過不下去了啊！

多少錢過多少錢的日子，只是兩人想過怎樣的日子?價值觀不同需要溝通，但貶低任ㄧ方的付出都是沒意義的

這篇我覺得滿中肯的 也是另外一個角度來看這件事 沒什麼偏袒的感覺

前面很多人談到幼稚園(?)的花費，其實我小孩年紀還沒到我不知道這件事情是不是必須的?但如果經濟不允許是不是可以女方在家弄教材課程那些，讓自己在家的效益得到最大化呢?

其實下班也能陪小孩，我是小孩時期其實不喜歡媽媽整天陪媽媽出去耗掉一些精力，回家對小孩比較沒那麼情緒化花費也不只是幼稚園，而是到成年以後，而且幼稚園時期又還沒去上班的話，等於2~3年待業期又延長到更多年了有些人老公賺得還可以，或自己本生能力也不錯在家裡也有一些喜歡的工作可以接，壓迫性沒這麼高像原PO家這種高壓的狀況,小孩搞不好才是最希望媽媽上班的人

1w7養兩個大人 妳以為是在玩真人版的黃金傳說嗎?

推文的一定要爭個高低的意思是 兩大兩小1萬8生活開心又幸福？

家族裡沒有媳婦需要出來上班的人會懂單薪3w5如何生活嗎請蔡依珊出來寫專欄教大家育兒可能最有說服力也說不定

我只想說，職場應該很討厭反悔延長休假期限的人因為這牽涉到工作分配和招募新人的問題產假期間也是其他同事幫忙擔待多出的工作既然講好九個月，延長到兩年就是24個月...老實講我是主管會很想乾脆放棄這個員工，除非他真的很強多出15個月是蠻尷尬的時間長度，找新人也不是，叫同事體諒也有點抱歉，而且人力少了，承受突然變動工作量的能力就差對單位並非好事。可以體諒老婆想法，但飯碗真的可能飛了我真的覺得男方這次的考量很有道理，尤其要負擔房貸男方有慢性病，加上雙胞胎養育費用，錢真的非常吃緊啊

好多人都不看文就自顧自的推文的樣子這篇蠻中肯的 這串討論會有這麼大的爭議是因為原po太太“上班”的經濟產值也不太高

雙胞胎上小學前，女方就算出去上班也是黃金傳說阿

上班的產值卡在一個尷尬階段，有些人可能覺得算不高

前幾樓講的女方出去上班差很多ㄧ樣

但是在某些生活圈可能算不低，甚至還算不錯的

閃媽這篇很中肯，但套句對岸名言：理想很豐滿，現實很骨感，當務之急就是這個小家庭快入不敷出，老婆還沉浸在育兒美夢中，不願跟現實面妥協，恕我腦補，以老婆現資跟年齡比，應該不是有專業的人，空白2年後真想就業，說真的很難

我是覺得啦，若有房子的話該賣掉。

比較麻煩的是錢沒有到一個數量時，會變成先看錢不是看產值大家都知道在家帶小孩付出的勞力有它的產值

所以我雖然覺得以原PO的文現階段而言我覺得留在家對孩子

比較妥當，但是還是有很多需要考量的點呀！這些都是細節，只有當事人才有辦法去思量的......

住，這並不是不知道在家帶小孩的產值，而是需要兩人同時賺

就錢的問題而已

反正我的重點就是兩個：1.金錢2.小孩的養育

正是因為原PO太太上班的"錢"也很少 才有爭議啊

今天妳也不敢肯定太太兩年後能不能再找到3w5或是更高

是的沒錯，就是因為不多呀！若原PO太太是個收入4-5萬的，那就沒啥好爭議的了。這很現實，也很殘酷，但就是這樣呀。

而且其實台中很多做到死兩萬初頭的工作(國立碩士)

原po擔心的是留停兩年後如果回不去，年齡36的老婆是否還能找到如目前這個離家15分鐘月薪三萬多的工作。房子似乎是老婆要求買的吧@@

原PO一直強調是「鐵飯碗」，所以我猜是國營企業或是公職相關的，那麼是否OK就要看他們夫妻兩個的考量了。房子不管是誰要求買的我都覺得很扯呀~

錢的壓力只追著一個人跑 本來就不是好現象

吃都吃不夠了還曬乾，薪水多兩倍的也不一定敢買房耶

簡單來說 就是原PO太太回去上班 經濟一樣吃緊

真是鐵飯碗就不會有兩年後"碗不在"的顧慮了

金錢這回事是家戶所得，不是只有一個人跑不跑的問題其實老婆若可以找到其他在家兼職也未嘗不是個辦法

現在回去工作 雖然情況一樣吃緊 但是還保有工作

在台中說出薪水三萬五很多人會覺得很好

原PO太太不是鐵飯碗啦 重點就是原PO看的是對未來的焦慮

如果要真的減輕經濟壓力 恐怕暫時都要先靠爸媽

今天太太堅持要顧小孩兩年 以原原PO的狀況 還真的是不能有意外

跟目前經濟上太太上班是不是有幫助無關 我是覺得先生說

我是覺得還有一個選項，就是老婆找一份可以一起照顧孩子的工作。有些工作場域可以如此，只是薪水不高。

那至少太太也要給先生一些證明 證明說兩年後回去上班沒問題 這樣才有平衡點 兩人本來就要互相體諒 互相讓步

我也是覺得可以找一個方式去安撫先生。

囉 現在先生讓一步了 太太應該也要展現一些讓先生比較不焦慮的行動吧

我覺得原PO也不是不知道帶小孩的產值，其他人也不是不知道只是收入低於一個界線，會先以真正會出現的錢為主

不過我覺得老婆可以提個章程讓老公知道她可以有能力回去

不是真的紙本證明啦^^" 不過總是要做些事情嘛 不要當了

一下子來雙寶，講坦白話還要記得當好太太很困難^^;夫妻其實就是互相扶持啦，這一篇是原PO來貼，所以我想讓他看看其他的考量以及孩子的部分，並不是覺得他非得這樣做不可。只是因為他現在已經先從權了，有時候先放寬心反而有助於溝通，或許他們可以找出其他路來也不一定。甚而老婆願意住到婆家去呢？這也很難說呀。

其實原PO家庭幾乎是我所有同輩同鄉留在台中人的寫照但大家還是會去上班，並不是不知道薪水要付給保母費

若現在這篇是老婆來貼，我跟她說的就會不一樣了。

唉，其實還是大環境的問題......我是覺得把想像力放大一點，看看有沒有其他的方式增加開源。

當然雙寶壓力很大 暫時忘記太太的身分可以體諒 不過當

台中就業很難測，一樣的背景條件有些人就突然好多年都找不到工作 (當然那種兩萬塊壓死人狂加班的免洗筷缺還是有)

先生在求救了還想不起來 那就糟糕了

我會覺得即使三萬多還是要去上班好 因為先生已經在不滿

想到之前在彰化鄉下連18K的工作都要煩惱到底要不要離職orz

是很糟糕啊，所以我說若這篇是老婆來求救我的寫法就不同了。最主要現在是原PO貼文，而且他目前是暫時從權狀態。

但是經濟問題不是靠太太上班就能解決的

我以前一些條件比我好的同學，在台北都能領七、八萬的回台中老闆三萬都不肯給，所以大部分人回鄉就是創業

k大說到重點了，經濟狀況不是老婆去上班可以解決的。然後就會變成小孩別人帶，家裡還是不夠錢。講坦白話我是覺得房子該處理掉才是（我後來在推文才看到他們有房子）要找一個大家都滿意的平衡點需要很大的工夫......

如果是一般上班族，會變成大家知道去上班經濟還是一樣緊都還是希望"一起緊" 起碼一起賺錢，不是變成一個人賺

我是覺得真的要都條列式出來 跟老婆分析還有哪些解決方案不管是兩人的精神狀況還是財務身體狀況都要...其實說來慚愧

糟糕的是原PO老婆不肯賣房子 這房子還有增值呢 我覺得在台灣租房子超划算的 真的賣掉租房子也很好

有小孩後就很少好好跟老公講話了，所以找個時間把雙寶託人

各方面都卡很緊啊 人力 經濟都是

兩夫妻好好聊聊，不賣房子有哪些方案可能要屈就什麼...或是賣房子後有哪些好壞之類的... 另外身體狀況一定要談

另一方面或許也是會希望一樣緊的狀況，兩人的各項付出分配

老實說妳這篇我一開始也沒看懂說 可能寫得比較匆忙？

比例是差不多的，例如兩人各方面型態差不多，早上一樣去上

兩個人都有固執的點，找個中間人坐下來聊聊吧。

班，晚上一樣回家帶小孩，有些老婆做比較多的部分變成老公做多一點家事，有些人就是希望這種平衡吧

威力，可能是我的立足點不是在大部分人可能的雙邊某一點上，而且我可能以「為了小孩」的觀點出發比較多一些。

不過我還是會擔心雙寶晚上自己帶對健康的影響...但又不清楚

但若老婆育兒能力也爛爛的，那當然是去上班了沒啥好說畢竟岳家也不是一個很好的育兒場所（重男輕女）

我老公身體撐不住就跟他說我不用上班能跟兩隻耗，但如果兩人都要上班... 那真的當假日父母會比較好一點(請長輩幫忙)不過前提是長輩能且想要幫忙...

我跟老公都通勤上班，現在晚上假日顧ㄧ隻都要累攤了

其實看到原PO文章蠻難過的，因為同鄉人很多都有類似恐慌有些人條件真的不錯，一失業就是三年五年找不到三萬多的正常工作，其實如果環境正常大家還是知道帶小孩的產值的。

不用說都還要夜奶的雙寶，光想就覺得很地獄...

台灣環境真的很爛。

如果換成老公帶 老婆回去上班呢? 反正薪水也差不多但是看原原PO第二篇文 他家事能力比太太好不少啊

我也有想過如果薪水差不多...反正房貸都是一半換老公請留停

哪有差...兩個都該去上班

我剛也有想過耶 保寶也需要爸爸的陪伴阿 男生願意也行吧

男生確定育嬰假完不會被fire也不是不行啊

在太太堅持要請的時候這樣跟她講 不知道會是什麼反應太太現在請也不知兩年後會不會被炒掉啊

輪流請半年啊 如果會被fire誰都不能請吧

台灣的公司，除非你有關係，或是特別厲害的，不然超過一年幾乎就回不去了

那也只能老公請半年 問題現在是要請到兩歲不要跟我說老公先請半年 再換太太請半年 然後是老公半

那就不要請到兩歲吧 不然看誰下一份工作比較好找

年 太太再半年 有哪幾間台中公司願意讓夫妻這樣玩的?

如果能撐過夜奶時期或許也不一定要撐到兩歲只是目前男人請育嬰假是件會遭受到性別歧視的事

那就 不要請到兩歲啊 我不知道e大要表達什麼?我有聽過主管(男)為了換單位故意請育嬰假的XD

請到兩歲是太太提的啊我才不懂妳要表達什麼 不請到兩歲跟我講幹嘛XD

所以呢?我很支持太太回去上班啊 換先生請有何不可?如果先生能請育嬰假 讓太太先回職場保住飯碗也是個辦法

而且先生請育嬰假也會有六成薪的補助了吧!我覺得提先生請育嬰假也是一種跟太太商量的方向

所以呢? 就是請妳看清原文再來提吧今天問題根源就是太太打亂了計畫 才有這些問題

...不是你問換男生請育嬰假如何嗎?來找架吵就算了吧我也不是來批鬥原PO太太或原PO的 就回到這了 掰掰

換男生請育嬰假叫批鬥 這種邏輯的確多說無益

ˋ(′_‵||)ˊ

台灣育兒環境真的太差了=_= 難怪生育率低

看不懂0920和631在吵什麼耶，明明立場一致不是?

我想問所謂的"育兒能力好不好"怎麼判定的？由誰判定？育兒能力強到什麼程度可以讓人忽視3w7的月薪？或是換句話說，太太育兒能力要多強，其益處才能讓人忽視"目前經濟壓力很大"這個問題？

在B大文章下吵架 不好意思<(_ _)>

育兒能力？這個要寫論文嗎？XD至少別擺爛吧。唉唷就是數字算一算呀~三萬七，保母托嬰費用可能就要去掉三萬~三萬二。剩餘價值的部分就是看兩夫妻對於育兒以及其他條件的要求但是原PO又說要從岳家離開，這是爭一口氣沒錯，但也是讓經濟狀況更不濟的理由之一呀，所以要看兩夫妻的重點要放在哪裡。還有看划不划算，以及是否需要「犧牲」哪些部分。

3w7-3w2=5k 這跟太太提的辦法一來一往其實差很大

太太一來一往？她不是說兩年後復職？

7千負擔房貸也爽阿 房貸也一萬七佔了四成

我還是覺得兩個人七萬負擔房子實在是很吃緊。若一個人三萬五還要負擔房貸那就真的被打趴了......但後來推文發現是老婆不願意賣房子，那就先從這裡要她退一步吧。

樓上你誤會了，是不想跟婆家住一起。婆家猛於虎...生活都有問題了，不曉得在堅持什麼。

目前是原PO不想跟岳家住，原PO老婆不想跟婆婆住。然後他們有房子有房貸，可是老婆不願意賣。這樣的理解不知道有沒有誤會？

原po當然不可能住岳家阿，去看小朋友都要開車去了，住岳家油費馬上爆炸，光上下班就累的半死，換工作=馬上失業，原po要是瘋了才會去住岳家吧！老婆是不願住婆家，但沒提到願不願意賣房，這只能問原po了。

我覺得還好耶 房貸不過兩萬 其實還可以 七萬可以 三萬五就真的哭哭了 可能現在還有存款可以支撐 不過要撐兩年就撐不過去了...

可是他們不是本來就住在岳家嗎？= =我是說老婆跟小孩。

應該是小孩出生後，老婆帶到小孩到岳分隔兩地變假日夫妻老婆如果全職沒辦法自己帶的話，也就變成未來兩年繼續當假日夫妻和假日爸爸

對了，還有內政部的前兩年的孩子育兒津貼。只要媽媽沒工作，一個月有五千的補貼（兩小孩）其實算下去的話我真的不會覺得去工作會差多少......但確實還要看老婆的職場文化或是她的復職能力。

講那麼多還不是在長期是否能夠回去工作的能力夠不夠老公一開始就表示擔心了 這些人到底在爭甚麼(大金廣告)

在不依賴雙方父母免費托嬰的情況 太太育嬰與復職都差30k房貸/稅20k生活費20k嬰用品10k保險醫療10k儲蓄10k=70k夫妻雙方都要好好思考自己的職場力 level up家庭月總收入達10萬 長期的退休或教育金規劃才有餘裕覆議閃媽說得 太太的育嬰能力 若不是pro級(屬職力技能)

a大怎麼都只看到自己想看的呢？我的文其實主要是以育兒的需求性在做考量耶。

這對夫妻的收入 育嬰生活是奢侈品

但若太太可以證明自己的育嬰能力 就算回不去也不會失業

不是只有一兩人的才是王道。而若老婆真的超愛帶小孩，其實請她去考個保母執照也不賴

考保母證 獨力從容不迫1打3 那至少未來多了一條路走

看到岳父都不爽了 會即使愛帶能力也有限吧

當太太若能證明另闢活路的同時 先生呢

是不是也該思考如何提升職力 彼此多打氣少負氣

怎麼不願意面對現實 就是不夠錢或是老婆工作能力備受質疑

樓上我覺得彼此彼此耶.. 二造的收入其實勉強養房過日子若太太的職力不屬於現在的工作 復職後無升遷加薪可能小家庭長期考量 趁年輕另求活路 守著舊路子好小家庭目標就是提高30K收入才能達到收支平衡趁年輕另求活路 比守著舊路子好

另求活路我覺得沒錯啊 但還是要繼續工作 不論是考保母或是其他 而不是一句話我要育嬰兩年 其他再說

哈哈哈哈 唉呀~~ 別太入戲 人家太太怎麼說得我們哪知道還不是聽來的~ 真正的溝通是他們小夫妻呀~~

樓上說的沒錯 希望他們可以從這麼多意見找出受用的

我們看戲的能幫忙想1.2個有用的鬼點子就更好了不然大家來腦力激盪發想與育嬰相關的 家庭微型創業好了周末家庭故事屋 如何? 臨托功能送孩子聽故事給大人約會去感覺很有市場呢 2個大人帶著10孩子說故事玩遊戲一人一個下午收500也是不無小補阿 技能點:說學逗唱+美工

婚姻版就是不同觀點閒聊嘛，還有love and peace~還有就是我有說過，開源永遠是應該要放在考慮的選項。

love and peaceXXD

領死薪水很難有辦法兼顧的。孩子長大後的吃喝學費呢？

所以我覺得一個人守(領薪水)一個人攻(開活路) 挺好的阿

其實我覺得怎樣都好耶，彼此甘願就好了。

我有朋友做網拍一個月十幾萬淨收入......然後老公也辭職一起做網拍，包裝很累XDDD

哈哈哈 網拍有門路話 高單價市場的利潤不錯呢~我是覺得 花腦力在焦慮跟夫妻角力(看聽誰的XD) 很可惜

其實就是一句話，夫妻同心，其利斷金。重點在「利」XDDD

對阿~ 就是一起腦力激盪想賺錢好點子 不是很好妹~

請大家推文後用兩句話摘要一下主要論點,給個懶人包吧!

愛及宇宙和平，love and light

以上很好,及格!

老婆不要跟婆家住,才買這個房子,要解決房貸,先看老婆吧

我覺得這篇很中肯啊～

如果先生有意外或因病無法繼續工作，太太的三萬多薪水就很重這對他們來可是從天上掉到地上還是第18層地獄的差別我想先生會提慢性病絕對不僅是自費的問題如果10年後家庭經濟非要老婆的工作收入，她離開職場十年了可

↑還有清潔打掃人員、到府坐月子人員、新娘秘書造型人員..呦～其實還蠻多的，重點是老婆願不願意扛家計 :P

用這兩年去學個一技之長也好啊，芳療師啦，新秘啦，看護保母，這些還是算得出名字的。賺錢的路子很多耶......

其實我覺得最省就是回岳家住，房子出租，兩夫妻工作這才是資源最大化 XDD

我也這樣覺得呀~

最省就是回婆家住啊～讓娘家爸爸耳根子清靜一下吧

夫妻性格其實挺相近～太太不想孩子送婆家 先生也不喜歡娘家重男輕女的養育方式太太不想住婆家 先生也覺每週去娘家不自在想接雙寶回家自己顧夫妻的 共識 不少呢！看怎麽解讀及是用腎上腺解決問題還是甲狀腺產生焦慮XD