我已經三個月沒回去看爸媽了
這三個月我都很難過
常常做惡夢 有時候想一想也會哭了
我很想念他們 可是我又沒辦法回去見他們
因為媽媽總是跟我要錢
我爸媽的生活還算過得去
至少比我好過很多
最近我的工作比較不順利
每個月的收入少了很多 連付房租都很緊繃
而之前跟媽媽有了衝突
媽媽說 我如果不給她生活費
我就不用回去看爸媽了
因為我不給錢 又回去看他們
這樣的用意就只是想討好爸爸 等爸爸過世了拿遺產
我父親年紀滿大的
但我不曾想過回家就是想要爸爸對我印象好 拿遺產
我只是因為想念他們
這些問題我跟心理諮商師談了好幾個月 都還是無解
我想到 媽媽有一個要好的朋友
是一位對我很好的阿姨 她很溫柔 很熱心
我好想問問她 我該怎麼辦呢
我好想聽她說說她認識的我媽 是怎麼樣的
我媽是不是真的只想要錢 覺得我不給錢就沒必要保持聯絡
可是我又怕跟媽媽的好友聊這件事 那位阿姨也會很為難
我問過一些朋友
她們都說她們的父母很支持她們做想做的事情
也不會跟她們要錢 甚至在她們有困難的時候幫助她們
聽到她們這樣說 我才覺得自己跟媽媽的關係很奇怪
我希望媽媽不要在我收入不好的時候一直很急的跟我要錢
我希望她可以對我好一點 不要那麼計較
但同時我也知道 媽媽希望我快點多賺一點錢給她
如果我多給她一點錢 她就會對我好一點
我很想跟媽媽的好友說 我這幾個月很想念爸媽
希望媽媽不要一直用錢來衡量親情
我真的很難相信媽媽會把我當成投資一樣
沒有辦法拿到錢 跟女兒保持往來就是賠錢浪費時間
我很想想通 可是想不通
很希望可以得到幫助
到底 跟媽媽的好友聊聊 問她的意見 或請她幫忙說話 可不可行呢

給她1000

她上次說她覺得身體有問題 要跟我拿50萬醫藥費可是我根本不可能有50萬 她就說 我有錢就給她啊 三千五千一萬兩萬的給 我認真賺錢 一定可以給的啊

拍拍，我想妳如果跟媽媽無法用講的，寫封信給她看，會不會好點呢？告訴她，你的心情跟想法？我是怕你直接跟阿姨說的話，萬一阿姨傳達間傳的不好的話，會不會讓你媽更反彈？甚至覺得你跟阿姨說她壞話？QQ

我寫過信 但媽媽說我做作 假裝 媽媽的好友很有智慧 我想或許她可以跟我說說她的看法 我已經想得好難過又沒有出口

原來是這樣，那麼妳找阿姨問問吧？問問阿姨，或許阿姨可以替妳在媽媽面前說點話，可是我看妳的文，妳媽媽好像在金錢這塊很沒安全感，對妳好像予取予求，我不懂妳們為何會走到這地步？有發生過甚麼事情嗎？假設，媽媽是真的無法溝通，我想妳要學著放下，不要那麼在意媽媽對妳的看法，我知道這說起來很簡單，做起來很難。可是，我真的不能否認，不是全部的媽媽都會替孩子著想，妳很渴望媽媽能支持妳，但是她就是無法，那麼妳能改的只有妳自己的想法，把妳自己先照顧好，妳才有餘力照顧父母。給妳個抱抱，別哭。

老一輩比較苦過的，常會覺得給錢才是愛就算自己賺得不多、過得不好也要給，因為他們以前就是這樣走過來的

先照顧自己吧，不行的話就放下媽媽吧

原來媽媽以前過的生活是這樣，但是，她這樣要錢的方式有點過頭了，我要是妳，我會把我的現況告訴她，我不是不給妳錢，而是我現在真的連自己的生活都有困難。如果這樣媽媽還無法體諒妳，妳真的要想開一點，親情是每個人都渴望的，但現實就是，不是每個人都能擁有，照顧好自己。

我媽也愛要錢。我只剩過年回去了。雖然想念，雖然理智上能把這看成母親的金錢焦慮，看成她想逼我幫我存錢的手段，但情緒上還是累。於是看了更傷心的人，我開始覺得相處浪費是我時間心力。

裝皮皮的，過好自己的生活

要她改變很難。不如回頭處理自己的想念跟成年後的依親渴求。站穩自己，去處理自己的情感與經濟的獨立議題。等有天她真的需要財力人力養老養病時，你也才有能力照顧她。妳想改變媽媽，讓她用妳需要的方式愛妳。她也想要妳給錢，用她需要的方式愛她。妳們是一樣的。

她自私 無解 顧好自己為優先 她"真正“有需要的時候再幫她

妳需要的是相信她愛妳，那就去處理信念。妳需要的是實質感受到被愛，就去處理自愛的能力。她遲早會死，而妳遲早要沒有母親地活著。妳只是提早學習，關於長大成年獨立這件事情。失親子女也是用很多時間才走過失親的孤獨。妳雖未在形式上失親，但確實在心理上失親，給自己一點時間獨立，但不是一直回頭找母親，要她讓妳能繼續扮孩子。妳要的是和解？還是被愛的感覺？妳媽媽（跟我媽媽）有養老的金錢焦慮。而我們有自己的獨立與是否被無條件愛著與接納的焦慮。妳如果處理不了自己的焦慮，就像母親也處理不了死亡及那之前的養老焦慮。

無解.我前兩天才跟我媽吵架.現在也不能回家了...

我媽之前也一直要錢，說謊用計也想要我吐錢，也把我當成敵人，在搶我爸。但我幾乎無消無息後，過年才回去過水，她又開心的要命還破天荒要我紅包少給。不過三小時後，她的焦慮又發作了，我就閃了。

放生你媽啊 你爸的遺產她管不著

沒辦法改變媽媽的，想要媽媽的愛很正常，可是我們必須了解每個人都有她的限制。你的媽媽可能就是沒辦法像你希望那樣愛你真的只能好好照顧自己了，她罵你的話聽聽就好不要往心裡去

看起來你把和媽媽的關係作為你衡量自己價值的標準，一時要轉移價值觀很難，希望你可以試試看看自己在其他方面的表現。親情是人生的一部分，但不會是全部，愛情友情工作...人生很多面向的！祝福你！

既然未來可能會有遺產，配偶按法律可以領一半，也不用搞啥養兒防老了，至於原po，想回去看老人家就去啊，做自己能做的事情，那是自己的選擇，無能為力的部分…像是媽媽的態度，就別放在心上了，那是媽媽的選擇，課題分離會好過很多，祝福您。

想跟媽媽好好的不奇怪。想被無條件愛著不奇怪。只是願望跟現實不一定等號。還是可以有願望，還是可以哀悼失落，只是當世界不能如理想運作時，可以怎麼自我調適？讓自己在不完美中仍保有稍微好些的生活，則是妳要練習對自己的愛。

這年頭真的還是不要指望養兒防老所以你到底有沒正常給孝親費?

先自己愛自己，覺得不夠就生個小孩來愛你，你看你都這麼愛你媽，你小孩一定也會愛你，但應該限生女兒比較貼心

給不出來就不要硬給，感情不是用買的，你就照樣回家看老爸，她唸你當耳邊風

妳怎麼不清醒過來呢？

直接跟她說，妳是因為對沒安全感一直跟孩子要錢，沒發現孩子們都散了不理你了嗎？態度不改看你要跟爸自己老死在家，還是改變自己，有些人好好講都聽不懂

說實在的 你媽並沒有很愛你 他嘴上當然說愛 但事實是什麼你早就知道了 但你又一直試圖說服自己媽媽是愛我的 跟被外遇還一直堅持我老公是愛我的真的87%像你想爸爸就回去看他 管你媽說什麼 不然就給他100說給過了你媽跟你說的所有在我看來就是情緒勒索 我媽也這樣

我獨生出社會，給爸媽錢他們都覺得我吃飯都不夠了(因為挑食)就退回來，只有過年會討個吉利收我紅包

所以你自己不清醒 不願去相信你媽不怎麼愛你的這個事實 真的沒人能幫你

你媽媽覺得該賺更多錢讓她過更好，那你小時候過得好?她自己做不到的事沒資格要求你~更別說她也沒那麼孝順

意見同nova27大，另外你還看不開，需要些時間

我覺得每個月給個5千8千孝親費不為過耶除非你媽是想要更多，不然每個月給一點，我以為是應該的耶?

最大的問題是你還無法接受媽媽把妳當成提款機，要馬看淡親子關係，要馬，你反抗，那家庭衝突不可避免

她之所以是媽媽不是因為她有許多愛，而是她們性行為後的

不要被朋友影響，不是每個媽媽都知道要怎麼當個好媽媽

對妳媽來說，妳按照她的希望給她孝親費才是愛她的表現，在這個前提下她才會給妳妳想要的愛。妳要嘛按照她的希望做，要嘛就不要奢求她給妳妳想要的愛。不要想要改變一個人的價值觀，妳做不到的。

還有想探望父親天經地義，你管她說什麼?想要遺產的是她吧!其實會想建議你讓媽媽做靈性療癒，把卡在能量層面的不安、過往印痕做個清理，她人會輕盈很多。參考Newage吧覺得她過往受到的傷害已經讓她失去愛的能力了有些報名只要對方靈魂同意就可以做唷，不需告知人身。遠距可以處理許多事，要慎選療癒師就是了!Newage是一個版，你可以去看看

你媽真的有點誇張了，看開點，有些人的父母緣就是比較淡

你們只是剛好流了類似的血，但靈魂並不相近，你自己還是可以選擇自己的生活和環境

看成無套問題...

pay_home版有更多玄奇(?)的父母 去看看也能寬慰一些……

雖然轉變的過程你會不適應和不舒服，但或許幸褔的人不只是因為幸運，更深層的是把生命聚焦在值得的人事物上。

推newage版，我跟媽媽有問題也很久了，也糾結好幾年，這兩個月忽然就看淡了，已經不會被她影響我的喜怒哀樂，希望妳也能加油

至於什麼是值得，見人見智。或許你不喜歡欠人的感覺，想要回報親恩，但設下一條線：什麼狀況代表仁至義盡？並且從那天起，你要重生，不再被情緒綁架。

找阿姨聊一聊，心情好些之後把這件事丟一邊吧！

如果上帝會因為不明智的媽媽詛咒人，這樣的上帝不信也罷。辛苦了，有些媽媽的愛很迂迴、表達的方式很奇怪，我媽是表現在控制欲上。原PO的媽媽這感覺不體諒自己的孩子…孩子能力範圍內的費用是孝親費，索取超出孩子能力範圍的，個人覺得近乎利用親情、血緣勒索了…維持那些社交，比自己和孩子間的關係重要嗎？親情是人生的一部份，不是全部，造成這般的壓力了，別太勉強自己，祝福你。你的人生是你的人生，不是/沒必要成為媽媽希望的人生ROUND2。過自己的人生吧…為了別人而活，對方不在了的話自己怎麼辦？

對了，你媽除了是媽媽，她同時也是她自己。最初始沒有任何頭銜/角色的一個獨立個體，所以別期待她總是能永遠是那個角色的樣子，這樣你們彼此都心累。（我也走過這種期待orz

我媽叫我去辦學貸，多出來的學費給她呵呵真心不懂為什麼一定要把親子關係扯上錢

就把家產強過來阿 成為你媽心目中的人

結婚 建立新家庭建立一個你理想的家人關係

&你媽心理不夠穩健成熟 期待這樣的人肯定你也是不合理的。

呃 ，看起來妳也對媽媽愛你的方式有期望，媽媽也對你愛她的方式有期望，例如媽媽怎麼對妳、你拿錢給媽媽之類的。但是如果除了這種形式之外其他的都不能接受，那可能妳要想一下，妳期盼的跟媽媽期盼的「愛」的樣貌，可能都只是一種假象，不是妳們真的要的，只是妳們只懂得這樣索討而已。就像我媽認為她必須要當一個有男子氣概的人，有男子氣概就是板著一張臉亂罵人，所以她以前常常板著一張臉亂罵小孩之類的。妳現在面臨改變，媽媽不能理解，一直逼你（情緒勒索），妳又很需要心靈上的支持，需要家人，所以這樣妳很難過。但是順著她真的好嗎？妳自己都說妳受不了，開始生病了。我認為妳想要的生活跟妳的感受都很正常也很正當，或許妳要趁著這個機會停下來修正自己的生活方式與重心囉

這完全是情緒勒索

就我認識的長輩，是一輩子都在對媽媽付出，一直到他過世，都是期望能從媽媽那得到關愛，但，從旁人來看太執著了。他因此忽略了他的家庭，不斷在討好原生家庭，我想你應該將重心轉移的自己身上，顧好自己才能顧別人

其實跟媽媽關係的調整也是一句「花若盛開，蝴蝶自來」，她逼你無法幫到你，可是看你的敘述，妳是個有用也有能力的孩子，以後絕對能達到媽媽想要的狀況，到那個時候媽媽自然能跟妳和平相處，但是那個時候妳怎麼看媽媽與和她之間的關係就又是一回事了。放輕鬆一點喔，你有能力渡過這段轉換休養期的。好好調整吧。

你奴性好重

原po先繼續看醫生吧，從文章看得出來妳好焦慮好陷在圈圈中，先去尋求專業協助讓自己身心處於較穩定的狀態吧

那就不要看她阿=_= 有什麼好看的

基本上要孩子去工作讓她可以喝貴婦下午茶...妳媽沒救了完全把孩子物化 就像妳也不會對滑鼠有愛 但它有用妳會摸它

那你爸的反應呢？也是不給錢就不要回去嗎？如果你爸是希望你

信上帝信成這樣 我想教會也只是妳媽的社交場合而已

不要給他 50 萬，哥哥姊姊是前車之鑑。

回去的，那就回去啊~不用太在意媽媽的話，因為還有人想你啊!媽媽要錢就雙手一攤說沒有！就賴皮點說你就是想回去看看他們他們總不會把你趕出來吧！如果已經到趕你的地步了，那就真的不用回去了，好好過自己日子吧！

妳爸也太弱 怎麼可以允許老婆用錢在跟小孩打交道

把錢省下來做對自己好的事，偶爾你也需要喝個下午茶，休息一下，錢放在自己身邊吧。

聽起來 你是你爸唯一的孩子，你媽不唬住你 你父親的財產就無法100%拿到手建議你跳過你媽 直接陪爸爸，別讓你媽變成你們父女間的守門人她無權這麼做，而你 默許這樣的模式 才是真正的對爸爸不孝

那就別吵了，想回家就大方回家坐，跟你媽哭窮，說外面世道不好，老闆都不加薪，你在外生活很苦，所以給不了(這邊看你能力，能給個一兩千就給，不行就算)，然後嘴甜一點，說想他們回來坐坐看看跟他們聊聊，如果他們不想聊，那你也看完了，帶點伴手禮給他們，說下次有空再回來看他們就能走了！

看完這篇文跟原po回應 讓我好想生女兒啊(握拳) 好划算

你不是就想回去看爸媽而已嗎？想回去看就回去看啊！跟有沒有

妳媽那個不叫作信上帝，自己腦補還要上帝幫她背書，上帝有叫他跟小孩拿錢喝下午茶？禱告是懺悔自省，不是拿來問心無愧的

不知道你在鬼打牆啥？不是每個女生都內建母愛！你媽也不一定

存到媽媽期望一點關係都沒有！你為什麼要被她條件綁死？你一直糾結在你沒達到她條件不敢回去看，但其實你根本不用達到條

會因為你拿錢給他就愛你。只覺得你不切割，以後你老婆很辛苦

件也能回去看啊！最多被唸個兩句而已，但你想看父母的心願就

祝福妳，看到目前覺得、就暫時別想太多了吧…擔心會演變成鑽牛角尖了QQ感覺原PO太重視媽媽的看法、想法，與期望媽媽的認同了…才會像自述的頭腦想不通、鬼打牆。我想、如果媽媽沒有做出嚴重影響、傷害到其他妳重視的人的話，妳大概很難想通吧…

已經達到了不是？下次想父母一樣繼續回去看~不衝突啊！說難聽點，那萬一你一輩子存不到那些錢，是不是一輩子都不用

拜託你快醒醒吧 愛跟認同不是用錢買的

回去看了？或是想看時已經沒得看了你才要回去？不懂你自己一直拿錢當藉口是為什麼..沒錢只是媽媽沒辦法照你希望的好對你但你回去看，想看父母的心意就已經達到了！

覺得身體有問題就要五十萬醫藥費，那有醫生證明嗎，能說出是什麼病需要五十萬嗎，她就只是想要錢吧，沒想通的話你可能不適合結婚會害到另一半，說不定下次你媽就會說要五百萬才願意同意你們結婚喔^.<

妳不覺得妳一直被妳媽媽的情緒牽著走嗎？為何要這樣？妳是獨立的個體，妳做不到媽媽對妳金錢上的要求不代表妳就是不孝，妳要練習從妳媽的批評中走出來，“我能做到的就是這樣，我也有我的人生要過，我做得到的我會給，但不是無底限。”何況，妳想過沒有？她到底生了甚麼病需要50萬？為何只跟妳要這50萬？連個病名都沒有，是要甚麼50萬治病？孝順不是這樣的，不是妳媽開口要甚麼，妳就給她甚麼。這已經變成變相交易了，你給錢，她才給你需要的關懷，這不叫愛，這是交易。

妳可以當自己的父母，保護陪伴你的內在小孩～現階段若可以跟你媽當好朋友，就已經很進步了

重看了一下回應的部份，原PO也提到了「說起來很愚蠢」也知道自己呈現「不知道要怎麼辦、鬼打牆」的狀態，說起來是「知道」問題點與事實的，但礙於某些原因(或許可以說是想不通)或者缺少某些推力(例如更殘酷的事實)而不願「理解、正視、承認」這些事實…只能祝福妳早日想通了…為了自己也好，為了女友也好，越早想通越早解脫，妳值得更好的生活，別被這樣的情緒勒索綁住。

你爸也認同養兒防老關念，也會跟你催錢嗎？

媽媽年輕時的辛勞並不是妳造成的，實在不該將彌補二字加在妳身上

他也覺得你回家沒帶錢當伴手禮，就是想爭遺產嗎？

當妳女友有夠衰的

我知道你很想得到媽媽的認同 但這正是你最大的問題所在 因為妳媽的認同只有錢 錢 錢 沒錯只有錢買的到她的認同 所以你要嘛賺錢買她的認同 要嘛放棄 你不用試著去說服他的 因為這是她的人生 她的認為 你沒辦法改變她的

說個不中聽的 你媽媽愛的是錢不是你...既然媽媽過得比你好 那真的沒有必要給他那麼多孝親費令尊91歲 那令堂是不是比令尊小很多歲呢?看你說你兄姐都五十幾歲 那推測你媽大概70~80間 感覺也小妳爸不少看起來你爸對你媽百依百順 感覺真的是無解如果有辦法回家時趁你媽不在時陪妳爸感覺是最好的但既然不可能勸你還是放下吧 連付房租都很緊繃時就別管你媽了 你媽又不是經濟有困難感覺只是把你當ATM而已再說句不客氣的 看你媽的態度只是把小孩全部當成賺錢工具 你兄姐已經看透不理他 你如果不看透只會一直被親情勒索 往最壞的想 如果你也願意被勒索那也沒人管得找你如果真的那麼渴望這種用錢買來的母愛 那你就勒緊褲帶

我媽也是這樣，以前爸爸從沒幫我說話，唯一一次賞我巴掌就是希望我無論如何不管對錯都讓著媽媽，長大漸漸體諒要跟這樣女人長期生活的是他，他也只是想自己好過一點

我媽也是這樣耶…所以我沒錢就不回家了…= =

媽媽的孝順=孝親費也蠻現實的 跟我家有87%像 拍拍你兄姐已經放生你媽 感覺你放生她也還是可以過的好 不用給自己那麼大壓力跟責任

你的人生不是只有爸媽 覺得lyn大說的沒有錯 對你父母來說最後是他們兩個一起走下去 可能因為這樣你爸也很順著

我媽也是，沒有原po那麼強烈，但每次見到就是問我錢

你媽 而且看起來已經很多年了 那也不用期待你媽會改變

孩子愛父母是天性，但父母愛不愛孩子不一定。我看他直接跟你討50萬，就覺得。。。。

沒住在家裡給什麼錢呀。不用煩惱這個。你連自己都顧不來了，還顧你媽？錢給她還不是存起來。去去，好好過生活，活得好，等妳媽真的行動不便，你才有能力照顧她。

推Book大，先過好自己的生活，才有能力去照顧媽媽

你要的如果是媽媽的認同，她已經告訴你破關的方法。現階段做不到沒關係，坦白的告訴她你現在每個月賺多少錢，之後如何規劃工作生涯，。比如用腦力的工作會比用體力的工作不容易被取代，相對薪資就會比較高。她想當貴婦，她享受炫耀你的成功，就等於希望你當那個每個月薪水六位數字的白領（或任何正當職業）。那麼請投資自己，充實自己，朝這個方向前進。如果今天要討論的是愛和親情的定義，那麼你媽媽的作法確很令人傷心。所以你想要的其實是改變媽媽，還是得到她的認同？

我必須要噓你 自顧不暇還給錢 人家胃口被你養大 你明知道她的不給錢=不孝順 你還在她身上求認同 做你女友很衰還要一直幫你媽找藉口你還看不開就是還沒有受傷的很徹底 當你徹底一點的時候你就知道其實她在乎的只是你的錢 而不是你本人

妳說妳媽死要錢但妳就是找盡理由藉口不想給：無解

你到底幾歲啊…

大家不如集思廣益幫原po想想要如何快速籌到50萬我提議 早上早餐店打工三小時 緊接著便當店三小時下午睡一下，晚上兼兩個家教，然後接著去當酒促這樣一天至少能賺三千塊吧! 不吃不喝不放假 月入十萬不是夢不用半年妳就可以籌到50萬見媽媽了！她收了錢一定會開心的抱妳轉圈圈 是不是動力十足！

原po的狀況已經有情緒上的問題還酸什麼意思的啊？推文不用負責任？

媽媽生病了吧，心病，她現在只能關心她自己你也要練習自己拍拍內心的自己已經很棒了喔

你可以放生爸媽他就是不可以，自己的標準硬套別人身上什麼心態

當然你也可以糾結在 我就是放不下我爸媽上面 你繼續尋求認同 這樣只會往死胡同裡鑽 對身心更是不好受 孝敬父母請做能力所及的事那個 隱瞞過世這件事 我有過 所以死心了還死的很徹底

那你就私下跟爸爸見面就好了

三個月見不到媽-->崩潰兩年不眠不休工作-->崩潰這樣比較起來 顯然還是不眠不休的工作比較可行啊畢竟這兩者你能忍受的差距 可有將近十倍啊

我覺得你要處理的話，女友那邊就別讓她出錢或補貼。你一個人已經撩下去了，不要讓你女友也跟著被妳帶下去。你看不開，旁邊至少還得有一個旁觀者在，如果你女友，也跟你一起被你媽的事情情緒勒索，這就是你對不起你女友了。

我的意思是，充實自己，朝擁有「一份」六位數字月薪的職業邁進，錢要賺，身體要顧。

其實我現在有點不懂你在鬼打牆什麼 除非你能給你媽足夠的錢不然她是不會愛你的 但是真的愛 不是用錢買到的 不要自以為能夠救贖媽媽因為你自己也被媽媽這種價值觀傷害了 所以先照顧好你自己啦若真如你所述我覺得媽媽的價值關是有點扭曲 而且我覺得她把自己的心關起來只想緊緊抓住錢 不過她如果沒有妳的錢也是餓不死你又何苦執著要拯救她改變她

你們都生病了，差在你媽不承認，但你承認了，這樣很好，病人之間不宜再交流了，明顯加重你的病情；還有，你媽這樣如果是虔誠教徒的話，神棍都是先知了

現在年代不同了 不是好好努力就可以賺大錢 妳媽還活在以前啊…

情緒勒索是本體 用金錢勒索的方式表現出來

依據經驗，妳給了她50萬後，她會說你很孝順一陣子，然後再要下一個50，妳不給又變成不孝了，去無限輪迴吧