我覺得沒有一百分的父母，真的是自己當父母後才開始學習如何當父母這個角色 （而且
還真的不好當）
你文中寫到從小因為管教打罵的教育方法讓你覺得有些委屈，而你心裡卻也是理解他們的
時代背景就只會這一種。
我是覺得你你今天跟父母說開也是好的，但真的不必要把自己對父母的期望太高、太過嚴
格，他們不是聖人，也是會犯錯的，當年是我們自己太小不懂覺得父母一切都是對的，但
現在成熟一點會想了，就會發覺其實根本不是這樣。
想一下他們也只是用他們知道的方式來養育你（當然真有身心虐待的例子除外） 只是這
種方式不是你期望的，應該就可以釋懷了。
不需要把父母當談心的對象，他們問起隱私就簡單敷衍過去就好，你自己選擇可以透露的
部分就好，也可以轉移話題或注意力（只能自己多練習你最了解你父母）
吵架也算一種家庭活動（咦），我想你父母應該也知道有些事是說服不了你的，但不傷感
情吵一下無所謂，你也不要有太大的壓力。今天元氣不足太累，就隨便他們說，哪一天準
備好了來互相鬥一下也可以。
※ 引述《wuxie2015 (你知道我在等你嗎)》之銘言：
: 大家好，
: 文長，但是心中實在茫然又痛苦，寫這篇不僅是為了抒發，更非常希望能得到各位的智
慧
: 與建議，謝謝><
: 今天因為細故與父母發生摩擦，末尾終於把盤桓心中多年的心結問出口。
: 我問我媽，小時候我沒有做錯事他卻打我，心裡想的是什麼，他卻說早就不記得了。忙
得
: 要死很煩壓力很大覺得小孩很吵就打下去了，哪記得詳細怎樣；又說，我養你23年，你
要
: 為了這幾次打就記恨，你以後有小孩了，我看你會不會打他；末說起自己幼時是如何被
阿
: 公阿媽打，這不是什麼大不了的，是我身在福中不知福，太好命云云，說得我抬不起頭
。
: 我回答，我很高興今天終於放下一個很大的心結，原來你只是無心，那我再記也沒有什
麼
: 意思，從今以後我會放下他。
: 結束前又被訓了一頓，說我太刁鑽，對以後與另一半的相處沒有好處；父母可以無限包
容
: 我，畢竟血濃於水（另一半不一定可以之意）。
: 回自己房間後，一時間不知道怎麼調整自己的心態。理性上明白我媽的立場，他們那個
年
: 代的人就是這樣，不應該以此怨怪；感性上還是做不到立刻放下，覺得他做錯了，卻沒
有
: 認識到自己的錯誤，並不是很甘心。
: 我與父母的關係，表層的相處如吃喝玩樂，都很良好，物質上是很幸福的。但深層相處
，
: 當他們想要了解我的隱私，我會馬上轉換成防備狀態：不能預期的情緒氛圍、不能被理
解
: 、被強勢鎮壓（？）等等，構成我整個童年與青春期的巨大陰影，這大概也是為何我會
如
: 此執著又痛苦。
: 一直以來，我媽的吐苦水對象都是我，一旦跟我爸有口角，他就會把情緒垃圾倒給我，
而
: 我會盡量分析、開導他；我則相反，不會跟父母說心事，反而帶著防衛心理，身體上也
對
: 父母的觸碰感到抵觸。
: 或許是因為這樣，我恐懼父母，又因為知道他們所有缺點和弱點，所以他們權威的形象
是
: 不健全的。我知道他們的不好，所以當他們關心我（我覺得是說教）我很難接受（你們
自
: 己都做不到阿，憑什麼說我，大概是這樣）。當他們想灌輸我不認同、甚至是錯誤的價
值
: 觀時，我更難心平氣和的（假裝）接受。我要是說實話會更慘，他們一惱羞，我就吃不
完
: 兜著走了。
: 唉，說這些，就是想問大家，我是真的太刁鑽，不該對這些陳年舊事耿耿於懷？
: 又，該如何面對父母的強勢談心？一次次的嘗試只是換來雞同鴨講的結果，我也不想把
父
: 母當作假想敵，可是他們永遠不可能懂我，即使我知道他們是為我好，說的話依然讓我
感
: 到壓力。（他們還覺得自己是在聊天，幹）
: p.s.
: 覺得我太好命，沒事找事的可以噓qq
: 覺得父母在世就很幸福的，我能理解，但不能幫到現在的我啊qq