※ 引述《dior5566 (迪奧很酷)》之銘言：
: 代朋友PO，文長，順序亂，勿轉貼或直接複製回文內容
: 不論是什麼她也想知道能讓自己好好活著的方法。
我可以盡可能的分享如何拆解自己的痛苦，但是蠻抽象的，但是你的痛苦程度大於我，所
以也不確定有沒有用，就死馬當活馬醫吧
: 發生的當下是我國小三年級，不知道那是什麼意思，或者是因為年紀太小了，每每發生
時
: ，我的反應就像是一個破爛娃娃，不會動，也沒有任何反應，因為我還在思考為什麼會
這
: 樣，我看著媽媽默許，以及媽媽要求，我就以為那應該是正常的。
你有想過為什麼她要這麼做？如果你理解了她的行為，可能自己會稍微不那麼痛苦，把自
己當成局外人，去看待一個女的，為什麼這樣去對兩個幼女
: 小孩的世界就是以爸媽為天，我看著媽媽允許，而我以為的世界都是這樣的，我的價值
觀
: 都是父母給的，因為我聽不到任何其他聲音，所以一直以為是這樣的，直到後來高中讀
更
: 多書，我才知道好像不太對，可是我無法肯定是不是對的，我未曾跟任何人提起這些事
情
: ，而跟我一起的妹妹，彼此之間也不敢、未曾提起這件事情，因為我們以為是對的，因
為
: 媽媽說要這樣。
: 直到長大後，我才知道每個家庭都不會這樣，那為什麼我們會這樣並默許了
: 1.因為我是重度聽力障礙者，所以對於所有的資訊接收的慢，當然以媽媽所做的所安排
的
: 為主並深信如此，偉大的媽媽。
如果你還願意叫她媽媽，是否代表你還是無法割捨這份親情呢，如果認清你們之間的關係
，已經不是母女身份，你會比較不那麼痛苦，也就是說，你要在心裡上放棄你是該被她疼
愛的人的幻想，放棄你是這家庭下的人
: 2.媽媽沒有禁止這些行為反而是他的一個助力，逼我跟我妹跟他一起洗澡睡覺。
: 3.妹妹聽的到，照理說學校或許會教導妹妹，她應該會知道，或者是，國小低年級幼稚
園
: 根本不會教這些事情，因為我跟我妹是一起的，而我同樣沒有反抗，加上她才國小一年
級
: 。
: 所以我妹妹跟著我一起承受。
: _________________________________________________
: 我在國小三年級到高中持續被我爸侵犯10年，我們一起洗澡一起睡覺，對我跟我妹都有
做
: ，一個房間裏只有那個人跟我妹，而媽媽在別的房間。
: 以下我爸簡稱「那個人」。
: 當我跟我妹要洗澡時，那個人會狂敲著踹著門他也要共浴，既粗魯又表情正經地表示父
女
: 洗澡是天經地義的事，在小時候更是抓著我跟我妹的稚嫩小手上下套弄，跟我們說著會
變
: 大變硬很好玩的。睡覺時總被那個人摸著身體、大腿，隔天我醒來時總感到不悅。
: 到我高中我隻字未提（仍持續一起洗澡）因為這一切好像是應該的，媽媽知道我們一起
洗
: 澡並未禁止，我跟我妹鎖門洗澡，那個人會大怒，接著媽媽歇斯底里氣憤地拿著水管抽
打
: 著我跟我妹，問我們「為什麼不讓他一起進來洗澡！為什麼要鎖門！？」隱約覺得不對
又
: 努力告訴自己所有女生跟父親應該都是這樣的吧？
: 媽媽時常檢查我跟我妹的陰戶，告訴我跟我妹，我們就是「賤人、妓女」，所以要檢查
，
: 只要媽媽一不高興，媽媽就會說著我們出去給人幹好了，不然就去賣身體，賺點錢也好
。
這裡是重點，我想你是理性的人，你願意去理解你媽媽嗎，她是不是一個藏很深的人，她
遭遇過什麼事情？
因為，有什麼人可以送自己的女兒去地獄呢，1.她自己本身也在地獄，這是一個陪葬的概
念，看到別人也在地獄，自己就沒有那麼悲慘，看到你們也受重傷，她才能解除自己的痛
苦
2.她的觀念裡，生下來的兩坨肉，她根本沒任何感情，甚至是痛恨，巴不得這兩坨肉消失
3.為什麼她八不得自己生的肉去死？因為她根本不想生，她是帶著恨意生下來的，是誰可
以讓她帶著恨意生下來？這個恨意為何超過一般夫妻不愛的恨？這裡面必有超出一般夫妻
的正常行為
4虐待有分精神虐待跟身體虐待，她特地強調，走火入魔的確定你們身體上的傷害…我覺
得是她自己也有過這種傷害…
我這裡是很大膽的預測，還是很需要求證啦…雖然有些事一輩子也求證不到，但是當你越
想去了解這整個家庭的內情，你反而越可以置身事外，因為你越抽離去看待，當作是一場
電影，你會看到那個受害幼小的心靈，她在成長歲月是因為前人的災難才連帶遭殃的，這
段悲劇完後，那個幼小心靈就是留在那個時光裡了，而你已經不再是當年那個停留在家庭
裡的人
: 直到高中轉學至別的縣市才終止這一切，是我自己主動要求轉學的，當時不知道為何我
要
: 這樣要求，原來我會這樣做是因為想脫離這噁心的一切。
: 這些事情慢慢不再想起，愉快的新學校緊接著高三大考，快樂的大學生活，卻因為出社
會
: 沒有成績考試壓力 全部連環爆都想起來了。
: 「我感謝那時的小女孩，因為她幫我完成了一切，我將與妳同在。」
: 因為想起來以前的事情，所深信的一切全部崩毀，媽媽更是說著：「有什麼關係，這有
什
: 麼好嚴重的。」後來我提告了，那時很難蒐集證據，而記憶原封不動的還給我，還原了
當
: 時的情況，那個房間...睡覺的位子、床單的顏色，共浴時的姿勢...浴缸的顏色...水
涔?
: 著，小時候的自己醒來後總是不悅的表情...
: ________________________________________________
: http://i.imgur.com/BgpbyQO.jpg 起訴書1
: http://i.imgur.com/mmx4my0.jpg 起訴書2
: http://i.imgur.com/sVkKJ6T.jpg 妹妹寫給我的紙條
: 提告後直至起訴，又因超過追訴期變免訴，是為高中罪證不足只採用國小，逾期10年，
仍
: 感謝當時的檢察官起訴，我只要有那張起訴書就好，代表我沒說謊。那個人形象太好了
，
: 我的老師同學都看過他，他熱愛公益，喜好與人社交、我所就讀學校的家長會，總愛炫
耀
: 我的成績我的一切。
: 當時我跟部分長輩說我要提告，長輩持反對態度，我不想探究為何反對，或許不相信這
些
: 是真的，自己隱約覺得沒有人相信我，我家可是陽光快樂健康完美的家庭可惜出了我這
個
: 精神病。
出一個精神病大家會覺得真的那個是精神病，出兩個精神病他們應該沒有蠢成這樣相信這
樣的家庭是正常的，如果還相信家庭是美好的表示他們跟那個人大概蛇鼠一窩，不然就是
這一切已經超出他們可以負擔理解的範圍，所以他們不想去碰觸
: 我其實從國小三年級到大學一直都是輔導室常客，固定一週去一次，只是那時候對這些
事
: 完全一字不提。我們聊到我的課業壓力大、我對自己要求完美、我怕我考不好、我從第
二
: 名變第三名所以我崩潰...。原來我那時候崩潰是因為那個人對我做的事情，不論如何
還?
: 感謝輔導室讓我撐過求學時代。
: 出社會因為全部想起，所以先諮商後提告，我的心理師是不認同我提告的，那時候每個
人
: 都說我衝動，只有我摯友們支持著我。
: 當時的日記全文：
: 「2013年07月 今天收到入場券了，結束後，備感疲倦買了酒，最後還是哭了，哭的頭
很
: 痛，又是那種討厭的感覺，被全世界拋棄的感覺，希望能撐得住，要證明現在的我很清
楚
: ，我做的是對的。
沒有全世界拋棄你
是你認為該支持你的世界拋棄了你
但是他們當然會拋棄你
沒有人想承擔任何有錯誤的後果
他們只想當不相干的人
真的想好好處理真相的人並沒有很多
尤其是像你這樣對一般人來說很棘手的沒什麼人敢去碰
: 對於一些人的反應失望至盡，該說不意外嗎，因為一開始我就知道她是這樣看待我的
，
: 柵欄前說著話，持著議事槌的長袍大褂阿，難以置信這是我認識的妹妹嗎？
: 我會堅持我自己的決定，但是我也不會忘記在這段期間任何人所做的事情，因為以後
一
: 定會加倍奉還，一個人都不能少。
: 2017年6月後記：2012-2014經過三年間，只依憑著記憶及口述好不容易得到的證明，想
做
: 些什麼，是最後了。」
: 提告的過程：坦白說很痛苦，因為他們不停地傳著簡訊恐嚇我，以及說著要拿出我看精
神
恐嚇的人都是跟那個人相同卑劣的一群人，一般人是不敢去碰這件事，但是動用到威脅程
度的人幾乎可以說是精神上的共犯
: 科的證據，證明我說話都是編造的，一天又一天，我知道我酗酒，就算吐的難受，我還
是
: 要灌酒，第一次的開庭是在地檢署，我看到那個人來了，聲聲喚著我的名子，他長得如
此
: 地憨厚老實，我不理會著，於是他走向與我旁邊的社工攀談，我不知道他們在說什麼，
因
: 為我有聽力障礙，但是他們這樣的動作讓我很恐慌，
: 「他們到底在說什麼？」但是我努力控制自己的表情一定要保持冷靜，他還給了社工電
話
: ，我不能阻止他人，他就是這樣，以前就是這樣，在大家面前塑造我很難教育，很叛逆
，
: 教育我很辛苦，他很用心良苦，是個好父親的形象，並熱心公益且與我的老師關係良好
。
: 我想我是真的太震驚了，也發現到，似乎我從小到大我一直都沒有變，變的不是我，原
來
: 我一直都在原地。我的噩夢又來了，就是大家都不相信我，都相信他們的說法，只會當
我
: 是神經病，他們怎麼可能呢。
你的處境幾乎是第二本房思琪了
這裡面牽扯好像很多非常卑劣的權力地位關係
: 關於諮商：我覺得諮商沒有用，因為我就是不乾淨了，我要的就是一個全新且乾淨的自
己
: ，我希望失憶，目前是終止諮商的狀態，我仍沒有放棄那個想法，但我知道我朋友會難
過
: ，可是我也抱歉，因為我就是痛苦的活不下去，雖然沒有諮商，我努力設定每天要做的
事
: 情並照表操課，就算累也要完成。
我覺得不去諮商沒什麼不好
但是從剛剛看下來，似乎裡面有內幕
內幕被一群人擋著
只要精神賦予自己是全新的，每天都能是不同的自己，小時候的你不是你，高中的你也不
是，人每天靠自己在變化，今天的你也不是明天的你，就算曾經脆弱又如何，難道不能變
強？就算被人侵犯過又如何，難道自己就不是一個很好的值得被愛的人嗎，而且能在年年
痛苦中活下來的人，難道不是心智要比一般人強大嗎，你要記得被侵犯的那個人已經不再
代表你
: 【個人心得，只有對我不代表其他人，我沒有要否定諮商，但確實沒用】，最後是靠我
的
: 朋友以及我的意志力而『暫時』活下來的，所謂的諮商跟社會局根本沒什麼助益，反而
是
: 加深傷痛的來源，因為我所感受到的就是，所有人都不相信我，都覺得是我在幻想，因
為
: 那個人的形象實在是太好了，怎麼可能會做這些事情，是阿，只要是看過他們的人，都
覺
: 得他們怎麼出了兩個精神病女兒。
我不會這麼想，更多有正常家庭感情的人也不會這麼想，更多受過難的人更不會不相信你
，你接觸的那一群人很奇怪，不是一般人
: ______________________________________
: 我來說說這些事情的後遺症吧：
: 因為國小到高中長達10年，所以我不管跟哪個男友都會覺得是那個人在跟我做，因此我
羨
: 慕其它的女生，因為跟初戀男友的記憶不會影響到後來也許新交的男友。我發現這情況
所
: 以我很崩潰又有點抗拒，又怕傷害當時男友的心免強配合。
: 偶爾長輩或是朋友們抱著我，我總是愣住不知道該怎麼辦，僵木著又覺得痛苦，連女生
抱
: 我都讓我感到不適了，但這幾年我很努力的讓自己也不排斥。
: 以為一整天好好的，猛然想到那個人的肉體和眼前的人的肉體交錯在一起，分不清楚是
誰
: 在我上面，我30歲了，只是那個女孩有10年，她有思想， 太深刻，太痛，曾經嚴重頻
尿
: ，因為不想要聯想到噁心的下體，也討厭自己的身體，就是很爛很髒，想毀容，因為我
似
: 乎長得像那個人。直至目前，我的心情一整天飛高飛低，還是會想到噁心的事情，想馬
上
: 結束因為太噁心了。
: 想著我要愛著喜歡著眼前的人，卻老是分不清楚幻想與現實，不免地自己的靈魂又抽離
著
: 肉體，漂浮在天花板上，看著床上的自己如同破爛洋娃娃，她狠狠地被那個人凌虐，既
痛
: 苦掙扎歡愉，她到底是爽還是痛苦呢？
那就不要做
在你還沒跟以前的自己脫離以前你不用硬要這樣虐待自己
成熟的男性不會知道你有陰影還做下去
等你覺得你已經不在屬於那個家庭，等你覺得不在屬於以前的身體，開始想渴望有正常的
交流性愛你再去做，不用擔心不做就傷害到別人…如果連不做就會受傷又無法理解你的男
人就不適合你
: 其實我會自殘，也嚐試過，在此不再贅述。以為好了，但是又沒有，我也想好好正常的
過
: 生活，想要愛人，不想孤獨的一個人終老，我害怕，又沒有聲音，可是光是跟「人」接
觸
: ，我就會感到噁心，我活在只有我自己的世界，我自認我沒有朋友，可是我知道妳們都
在
: ，我重複著對著妳們說我愛妳們，可是我是帶著遺言的心情說的，至少我突然要走，我
沒
: 有遺憾，我也很抱歉，也許…也許這幾年真的很浪費妳們的時間。
…願意花在你時間上的話你不用說抱歉
活在自己世界又怎麼樣，難道傷痛不用花時間靜下來，我如果花十年，你花一輩子都沒關
係，先處理好自己，再去愛別人
: 不知道該怎麼敘述，可是我就是難過啊，我就是痛苦的活不下去，我不知道，慌亂地抓
著
: 手邊的僅有的人，對阿，我沒有幾個人能訴說了，我精挑細選著哪些人可以聽我說這些
，
: 說過幾次，能說幾次，會不會說太多次，我是不是發瘋太多次，怎麼辦呢？這次沒死，
死
: 劫過了，還有下次吧，怎麼能正常怎麼能好好的活著？
我可以當你朋友，我朋友也很少，我知道他們不太懂我，畢竟要他們懂也是蠻難的
: 關於睡眠：
: 我已經很多年沒好好睡覺了，但我也沒吃憂鬱症安眠藥，曾經吃過但是隔天上班太痛苦
所
: 以不吃，因為我的經濟來源只有自己，工作性質需要細心謹慎不能出錯。
這裡很佩服你…
: 害怕自己睡覺，害怕醒來空無一物的感覺，更害怕的是當自己入眠時，總是恍恍惚惚地
做
: 著關於「牠們」的夢，就像是禽獸奮力的啃咬著我啃著骨頭，侵蝕了我的心靈，時常夢
到
: 我媽說：「我是個死殘障死廢物、有什麼關係呢？」總是淺眠，醒來也是痛哭，時常看
著
: 天亮、在滿是哭聲的禁錮室醒來，哭得劇烈抽抽噎噎的，破了一個大洞，大到我怎麼填
補
: 都沒有用，我常快樂地與友手牽手甩飛飛，飛高高偶哼著歌卻又在下一秒痛哭不已，時
間
: 不會帶走，因為那已經深埋其中了，暫時把小時候的女孩藏起來 不能拋棄她，覺得好
累
: 想要立刻馬上就結束，與友談笑著眼底時而閃過一絲悲傷，已經努力掩飾了。
: 能不能好我也不知道，朋友給的愛夠多我也知道，現在的我偶爾想念家人，但是我知道
我
: 不能回去，我不能背叛那女孩。
他們不是你家人，別傻了，你越這樣想念你會一輩子出不來
: ______________________
: 在這段期間，曾經交過的男朋友，或者是任何長輩，都認為「天下無不是的父母，家還
是
: 避風港」，不支持我提告，不認同我與家裡斷絕關係，我曾經也執著在我要當個孝順的
女
: 兒，努力去接受，但是又想把自己殺死，太髒了太噁了，拉拉扯扯，感謝摯友們一直支
持
: 我，不反對我提告，並與我同在，雖然我還是偶爾出現，偶爾又消失了很長一段時間，
因
: 為我在努力控制訴說的次數，我怕妳們覺得煩，我怕妳們累，獨處的時候偶爾想到你們
我
: 就會開心的笑著，就算是片刻也好，我也知道我被愛過。
: _________________________________________________
: 最後的日記：
: 「有時候，我的心裡一直有個大問號，有時候覺得好像好了，但也有時候覺得心裡的刻
痕
: 還在，自以前諮商聊到我的問題，聊到我的人格養成，我的世界觀，我的傷痕，或許我
明
: 白永遠好不了。
: 曾經哭著問諮商說我什麼時候才能忘記這些，也問著我會好嗎？ 我能正常的生活嗎？
: 我感覺我死了好久好久，我感覺我躺在幽谷中，我必須專心地恨著這些人，必須日夜詛
咒
: 他們不得好死，不能原諒，不然小時候的女孩太可憐了，我必須要捍衛當年的女孩，我
必
: 須要支持女孩，必須傾聽著，和她說我來了，我和妳並肩著走，與現在的我痛苦並存著
相
: 依著。
有關聯就會傷痛
所以第一步要解除跟他們在心理上的關聯，基本上你跟那個家庭的人已經是陌生人了
有恨就會有傷痛
這是我多年的經驗啦，我也想要保護那個小女孩，我多年一直想著我該恨還是不恨，我選
擇了恨，可是我覺得帶著多年恨意的我過得非常不好，只要我帶著恨意，表示我還是受傷
的那個人，而且恨讓我沒辦法生活，沒辦法好好去愛人，我印象很深刻，當我的恨意來到
最高點，是我的恨意讓我巨大的痛苦，巨大的痛苦才是催毀我的東西，我很想脫離被自己
淹沒的狀態，所以我告訴自己從今以後我跟這些事情不再有瓜葛，我也不想帶著恨意走完
我下半輩子，不管以前的我有多可憐，但現在被自己恨意，痛苦淹沒的我更可憐，多年掙
扎在恨意裡的我更可憐，比起保護那個當年已逝去的影子，我更想保護現在的我自己，我
不想再陷在這堆處境裡，很多年了他們該走了，從那刻想開之後我解脫了
如果要處理掉討厭的人，的確需要恨的動力，但是如果重心是放在想處理好自己接下來的
生活，我覺得放掉恨會比較好
: 妳好嗎？我來了，我和妳一起躺在幽谷裡，妳還有我，我們永遠安睡吧，我們在那花叢
裡
: 玩鬧著吧，許多蝴蝶在飛呢，一起抓蝴蝶好嗎？ 那兒是天堂，沒有可惡侵犯妳的人，
因
: 為我必會拿著盾牌守護著妳。
: 日日夜夜，就像是死了好久，永遠醒不來。」
: 我知道我真的很負面，真的很對不起，不論，我還在不在…
: 一個人就會想，在毫無防備的時候，突然想到被侵犯的感覺，到目前仍是。
一定會的啊，這方面無法勉強，大腦有他記憶體，你需要專注在其他事情上面，他會轉而
去記那些東西，當然一定腦還有什麼該死的夢機制等等，簡直就是在把現實丟進以前的洗
衣機攪，像在遊戲裡重死幾萬遍然後醒來嚇出冷汗，這真的無法，我都是趕快到戶外去確
定我還活在哪裡…sorr
y我打到這有點累了，想來開玩笑緩緩氣氛…
: 我知道很難，但我已經撐到30歲了，我不知道我還能撐多久，可是我一直都很努力，寫
完
: 這些就暫時把她深埋其中
: 最近要生日了，先過生日吧，生日快樂，終於又撐一年了。
拜託原文的作者看完我的文章，我好像打了一個多小時，肩膀很酸，年年撐過的人，真的
很厲害，一定要更愛厲害的自己
手機回文不知道怎樣才能回的乾淨，好多白字