發現自己喜歡的對象都是外型占比較重
但是這類對象又常常比較不把我當一回事
常常都要看心靈書籍保持自己內心強大狀態才能平衡
只是時間一久 自己付出比較多 內心會隱隱覺得不平衡
日久積累的壓抑 會在一夕因某個導火線爆發而不想繼續委屈自己
對方通常會用：又不是我逼你付出的。 而為自己的付出感到不值
心想無條件的愛還是很難吧
雖然是自己的喜歡對象 還是會隱約期待自己的愛能有同等回報
只是自己又離不太開自己依戀的對象，外人看來的自己就是犯賤
只好堅強自己，然後懦弱潰敗又繼續堅強，痛苦輪迴無限徊圈
相較一些成熟體貼對我較好的對象 雖然互動間會比較舒心
但是卻是少了喜歡跟悸動的感覺，比較像是朋友，不會感到激情
心裡深處會懷疑：自己是因為他對我好而交往而非真正喜歡他
外境看起來幸福而內心感到寂寞
以上將自己的情感模式大致二分
發現無論哪種都是無法感到真正幸福
前者是自覺委屈，失去自我
後者是什麼都很好，就是內心感到空虛
有人跟我一樣有類似狀況嗎
一直鬼打牆
求解？ 怎樣的情感模式才是健康的？
總是在選擇自己所愛的人歷經心疲憊後
轉向跟對方比較愛我當中找到一絲慰藉
或是周旋在二者間保持平衡
大家可以聊聊相關概念 給個意見嗎 或是指出一些盲點
或是推薦書籍

最近覺得走到某個時間點，就會有自然而然走到身邊的夥伴在自身走到那個點之前，去拉扯焦急或者期待的情緒、只會發出很多噪音而已。畢竟完整的自我帶有一種單獨性，個體能做影響的不離個體，而要建立關係需要的是共鳴、只能透過完善自己來在關係上進步。寫給自己看的感覺（心虛）

我跟你一樣啊哈哈哈哈~現在也還在「受苦」中

呃...提供一點之前參加家排的老師講的，愛有三個層次，第一是無條件，第二的名字忘了，第三是靈性之愛，而成熟的伴侶之愛會從第一層次變成第二層次，雖然忘記名詞，但是第二層次是給予與接受平衡的愛也就是從無條件的給予變成衡量給予對方之後要如何得到對方的付出並感到平衡的良性循環而情侶分手往往是其中一方的想法改變(例如說從一直給變成希望對方也付出)，另外一方不變(一直接受不想付出)另外一點是個人經驗...愛情經不起分析，因為一理性分析愛的朦朧美感都消失了....

推1F

我也一樣耶，也正受苦中，求解～～～

外型和對你好不好其實沒有直接關係，反而是想法底下的信念要一一檢視，例如(只是舉例)你對自己哪邊沒自信或渴望擁有(你一直被對方相似的特質吸引，為什麼)？你為何進入這段關係(填補了現在或過去什麼?腦海中幻想過什麼未來憧憬?)？你有付出愛的能力，那接受愛的能力如何(你覺得你值得嗎?或者只有需要磨難、有挑戰時，你才能藉由這種強度認出它?)無條件對他付出,是在你自己願意無條件接受並滿足自己的需求而非他的需求，所以要從中認出自己真正的需求是甚麼甚至可以檢視看看你和父親的關係有沒有相似度。然後抱持相信自己一定可以找到滿意的第三種關係模式的信念

osho的書可以看.多用靈魂的角度去看事情,轉入內在.頭腦、理智、邏輯都是外在.

與父親關係疏離.幾乎不講話的。通常我喜歡的都對我不好，我不那麼在意的都對我很好。

厄 突然覺得你跟我朋友有點像@@她和父親沒有吵架一年講不到幾句話，她喜歡那種她必須付出很多才能得到回應的，對她好的她反而沒有感覺@@

這不是最常聽到的"犯x"嗎我是因為想起之前有位女性對我這樣形容過,所以傷痕浮出原來標題已經點出了...冏剛才才因為情感問題產生情緒就看到這篇,頓時就被拉起來了

因為你的內在潛藏著「我不值得被愛」的問題 只是你沒發現

放下這種內心期待- 用戀愛對象來圓滿自已內在的缺憾

白話的意思是,你喜歡顏值高的人,但顏值高的人不喜歡你你忍不住不停付出,又希望對方偶爾可以回報一下但對方的反應不如你的預期,你就失衡了....接著無限廻圈,再來顏值低的人你不喜歡,沒有感覺有二個問題,1.自己喜歡高顏值的人原因是什麼?2.為什麼離不開自己依戀的對象?這二個問題像剝洋蔥一樣,一層層問自己的動機和需求是什麼答案,都在自己的心