給L：
L，這樣叫陌生到令人害怕，但就現階段的週間而言我確實還不夠熟悉你，儘管我翻閱了
無數次你的所有貼文。可還是再讓我稱呼你護理師寶寶吧！雖然你可能不會喜歡這個稱謂
，但這樣至少還是比較親切，對吧？
第一次見到你的時候是在同志平權音樂會，朋友推著我向你要聯絡方式，一身雪白衣袍如
同我第一次見到的初雪，是那麼迷人，但那時候只是想著：「如果這個可愛的男生可以跟
我朋友在一起，那感覺一定很棒！」。
但事實上是後來喜歡上你的反而是我，我曾經想說服自己這只是好感，可能是我分不清楚
，但是日子是這麼過了，這感覺不如潮汐會退到海岸線以後，而是洶湧的來襲，開始想：
「如果跟這樣溫柔的人在一起一定很幸福」。如果你是一片漆黑的夜晚，我再怎麼平凡都
想虛華到成為一顆奪目的星貼在你上面，但是我知道你永遠不會喜歡我，就像耀眼的星星
即使能被看見也不會被需要一樣，可我還是想要說出口，因為我不知道自己會「努力」活
著多久，或會帶著這樣的喜歡多久，所以我要快點說出口，深怕一不小心錯過了誠實面對
自己的機會。
可我誠心的在這裡說，去你家過夜的那兩次我真的都還沒喜歡你，對你也沒有任何的想法
，只是道別後就哪裡都是你，好似星火一般，只是微小的，但卻在五里霧中支撐我活下去
。我不確定你對憂鬱症的瞭解有多少，可能在你眼中我是這麼的破敗不堪、厭惡可怕，但
我還是這樣的喜歡著你，即使我是這麼的庸俗，庸俗到我此刻會的語言就是：我好喜歡你
。但我還是知道自己在你心中不是必要的，我從來沒有忘記提醒自己。
我多希望你再對我說說話，說什麼都好。告訴我十字路口我們會走不同的路、說分流的洪
水不會再匯集、說光永遠追不上黑、甚至說出平行線不會相交這種俗套的話都可以，只是
我來不及說出這些，是多麼捨不得的啊。
而這些就已經是我小小世界的一大部分了，我都拿我的全世界去撼動你了，好希望你能至
少有一點晃動，再微小都可以。你接住我或將我再拋出都好，不要像缺頁的書本、只容半
身通過的巷，尷尬又難以掌握，不要不上不下像我學測英文的十級分。
我知道這樣「不健康」的自己是不會被你接受的，你是讓人懷抱希望想活下去的護理師，
而我卻是一個無能為力、不斷想讓自己死去的憂鬱症患者，但在你身旁總是令人安心，不
會害怕無處安放，至少在那些日子裡。
遇到你就像某種幸運，那些日子的喜怒都有了歸處，很像夢境但也是真實。我弄不清自己
在哪個環節把你搞丟了，我好想知道、真的好想。我希望自己是你生命中最平凡但也是你
最不可或缺的那些，可能是空氣、泡麵或蘇打餅乾。但我做不到，你總是可望不可及的出
現在我每個寤寐之間，想你的時候我就只剩下一點點，聽起來雖然可笑，但可笑的事情大
多數的時間也都是可戀的。
有次下雨，你沒帶傘，你說你淋到雨會頭痛，希望我打著傘去救你，但那是我不在校內，
我們錯過了。如果那時候我留在那裡，是不是等於留下了你？如果我在雨中救了你，是不
是等於也救了自己？
一直沒有把你的東西還給你，好像這樣我們之間就還能有一些牽連、一些懸念，但現在好
像不得不都還給你了，包括跟你借的所有美好跟小確幸，都要還給你了。我是如此的感激
，也是如此想繼續，但是所有感情都是這樣吧？只要有一方停止分享那就已經結束了。
想說些什麼，但無力打草稿，不知所云的寫下，格式也沒有按照我學過稱職的應用文，而
且吃了抗憂鬱藥物的我用盡力氣拿筆字還很醜，但是這些都是我的喜歡了。
雖然遲了些日子，但是遲到總是比缺席好，新年快樂，是真的希望你快樂才這樣祝福的。
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