上午，回應了一些來自陌生人的問題，她問：「妳愛過我朋友嗎？」而我的誠實第一次受
到挑戰，「我沒愛過她，她只是朋友！」陌生人嘗試反駁著我的回應，我聽著、聽著覺得
我永久放生這位朋友的決定太對了！
我知道自己有情緒極限，可是並沒有柔弱到非常需要被保護，事實上我不是公主型的女生
倒比較像女漢子，我厭惡自己被看守著、不喜歡吃飯有人替我付帳、從來都自己開車不讓
人送（除了穿小禮服沒口袋不小心丟了車鑰匙那天），事實上我在生活圈裡是數一數二獨
立的女人，從有種不結婚也就看得出端倪，從來我都自己養活自己、自己住院、自己定期
治療，能不靠別人就通通自己來；而來自陌生人的轉述，讓我意識到，我在朋友心理竟然
完全不是我，我被扭曲、錯誤理解，變成了可能是我自己最不喜歡的那種人。
我依賴我的摯友，但依賴不是愛情。
我沒愛過她，難道這麼不可被接受嗎？
我不能，就是真的不愛她嗎？
這跟我還依戀我的初戀，所以不接受我的初戀回來當朋友這議題，其實是一體兩面。
我知道自己或許還愛著我的初戀，所以無法答應當朋友，過於卑微我辦不到、也不想那麼
做，更不想動搖目前的感情；相反，我也不想要一位愛我超越友情的朋友塞給我的感情，
我討厭各種不平衡的關係，厭倦失衡。
顛倒的議題，同樣的結果，但一個是愛，另一個不是愛。
這兩種極端失衡，我都不想攬在身上，我希望自己存活下來，內心有力量面對生命的困境
。
很尷尬地，
最終這個問題在我腦海變成一個黑屏，閃著以下字眼
對不起，我不愛妳！
也沒嚐試過要愛妳，對不起。
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換過點滴後，有來自公司的溫暖。小白帶著一封小信、一盅香菇雞湯來看我，還有我的公
用筆電，這是我這周都沒出現在辦公室的代價，一登入，64個簽呈讓我頭暈，但也好，沒
入工作裡，也許我就能遺忘自己剛剛解僱了一位年資長達十七年的朋友。
手指的傷痕因為敲擊鍵盤隱隱做痛，香菇雞湯裡頭漂浮著三朵香菇，小白欲言有止了好一
陣
「妳……還好吧？」
這個問題，不容易回答，但還是得答
還好，除了有點痛，其他都好。
我咬了一朵香菇，對她微笑，然後拿起那封小信的同時，小白切起一顆柳丁，隨意地說：
「那是妳的小朋友交代的信，她好幾天沒看到妳，挺關心的。」聽小白這麼說，而這封信
沒被她頑皮地藏到別的地方，我內心替妳喝采著，覺得妳逐漸贏得了小白的肯定。
而，怎麼說呢？A~
這就是我荒謬人生一齣又一齣奇妙的劇本，沒被妳的求婚紙條嚇到，都拜這些不知為何會
發生的事情訓練而來。
我最近開始覺得自己人生的縮影是一部文青版的世間情，呵呵～竟然老到38歲，還在回答
朋友的朋友追問，我有沒有愛過那個朋友這樣的問題。是不是很像繞口令？
不忍說人生鬼打牆，就委婉稱為繞口令也不錯；又或者，那就是生命必須解的課題，告訴
我世界沒有兩全其美，我不能含糊帶過，得當機立斷給個結論，我想我花了十七年做完了
這個功課。
心開始輕鬆，感冒似乎也慢慢好轉，下午自己在院區曬太陽，看見一個老婆婆坐在花圃邊
緣的磁磚圍籬上掉眼淚。遲疑了一下，走過去坐在婆婆身邊，遞了面紙給她。
原來婆婆的老伴今天進了醫院，醫生跟她說爺爺已經很老了，有些事不要強求對爺爺比較
好，婆婆難過得停止不了哭泣。
我什麼都幫不上忙，只能傾聽，然後不斷遞出衛生紙。
人生哪有人不消失的那？或遲或早而已啊！
哪有那種陪伴一生一世的，終究在生死這關，所有人都各自紛飛。
晚一些，隔壁病房的大學生拔管了，他的母親哀嚎得像是失去了自己人生唯一的意義，而
他的父親則是姍姍來遲，聽到噩耗質疑起醫護人員沒有盡心盡力；這種場面，讓我難受。
四方叫囂讓我們忘了這個大學生一生只有一次的死亡，這個死亡被反客為主的轉移了焦點
，沒有人注意到，依然沒有人注意到這個大學生的存在，而我似乎理解了這孩子為何剛畢
業就自殺。
妳問我為何願意和妳當朋友？我只能這樣回應妳，因為我從未拒絕過跟別人當朋友，只要
對方主動開口、友善禮貌探尋，我都樂於結交朋友，我不是別人的願望終結者，只打擊不
健康的願望，呵呵！
至於，能不能是摯友，都得靠彼此自己去灌注，也看運氣和緣分，強求不得，彼此都自在
輕鬆才有延續各種未來的可能。
A~親愛的小女孩，我累了！
其實有點灰，但心情異常輕鬆，覺得終於把某塊讓我長年窒息的石頭挪開，鬆了一直緊繃
的神經；我正在跟自己進入一個全新的狀態打交道，所以給我一點時間流浪，也別擔心，
很快地，我就會出現在我的辦公桌前了，別牽掛，一切安好~晚安：）