嘿~iwasdying
總有一天我得寫信給妳，讓我離開待了數十年日記版的妳。
我已經不再依賴逗留在那個長年來處理情緒的版，但願妳也終於走出了離婚而對這個世界
充滿惡意與不滿的陰影。
也許我的稜角與難以被社會化這件事對妳而言是最白目的原罪，或許吧！
但誠實是我唯一強迫症似的缺點與優點，我曾經求救般地告訴妳，我倚靠書寫處理自己所
有內心的黑洞，我藉由書寫面對自己的人生，我不確知失去書寫處這件事會對我造成什麼
，儘管換來的是妳瘋狂的叫囂，指責我自私、只想到自己、不替妳著想，諸如此類的。
於是我離開，且下定了一個決心，只要妳仍是日記版主的一天，我就不回去；儘管在數十
年前友人掌日記版的時候，帶頭支持朋友以創新方式治版的狀態下得到了一個可以在日記
版自編、自收文章的權限，從此因妳擱置。
我的人生不是如妳以為一直平靜無波的，只是書寫讓我始終保持正向罷了。
日記版對我而言是一個熟悉得不能再熟悉的地方，也許與妳無關，妳也毫不關心，但就在
離開日記版那一年，我停止了絕大多數的文字宣洩，終於在自己人生的第三十七年確診了
憂鬱症。
心理醫生驚訝地詢問著我到底發生了什麼？在我罹患了絕症的第十二年，一向在現實生活
裡盡量展現積極樂觀、關關難過關關過的狀態下，忽然有些指數像是可窺見地獄般地浮現
，我身邊的所有人因為我的狀態急遽惡化而連帶憂鬱成一片，他們都擔心那樣像氣球般不
斷長大的悲觀會讓我猝亡，事實上我也史無前例地害怕，畢竟面對死亡的是我，並不是其
他人，沒有人能理解是甚麼讓我忽然間轉變，沒人知道是甚麼讓我不再能那麼樂觀正面地
處理自己人生發生的大大小小傷痕。
我只是把原本我會透過文字在日記版轉化掉的黑暗，忠誠地寫在自己身上，然後看到世界
一片哀鴻。
我一直是很不討喜的傢伙，是孤傲的、難以調整、對於變化與彈性充滿困難的；那就是我
，無可否認地。即便我認為自己已經是一個很奮力地把所有亞斯伯格的社會化治療應用到
人生的傢伙，卻還是對於其他人可以輕易過度的一些心情轉換或者日常規律的不同充滿恐
懼，無論我以往有多少成功的案例，成功地斡旋、溝通、得到喝采，我其實正與自己的天
性為敵，我必須跨過自己、壓制自己才做得到那些。
也許妳不會相信，但文字宣洩拯救了我多數面臨人生懸崖的危機，在五歲那年，我的父親
讓我開始學鋼琴、大提琴，聽從亞斯權威的建議讓我未來能在各種不傷害任何人事物的狀
態下找到一個處理自己腦中過度能量的方法；終於在有意識為自己選擇時，在眾多選項裡
我選擇了文字。
一種可以極度安靜的，屬於自己的，不會影響別人、也不用被別人打擾的方式，處理所有
可以想見被囤積在生命裡的情緒。日記版曾經是我拯救自己的地方，身為版主的妳只是不
曾知道，我想永遠也不會知道。
也過去幾年了，我奮力地掙脫那個三十七歲才爬到我身上的憂鬱症，只是意識到，生也有
時，死也有時；當我的情緒低落也影響到的是其他的人的心情，忽然間這一年內死去了四
位也罹患了絕症的朋友，我自責自
己沒能像以前那樣讓他們感受到病也能充滿希望與韌性，我只是忙於處理自己疏於去關心
並鼓勵他們生命可以從荊棘裡開出美麗的花。
也許跟妳也沒有不同，我急著處理自己、然後摔爛自己；也崩毀了那些曾經望著我而相信
自己走得過難關的人們。
該不該說人的生死有命呢？iwasdying，我祈禱妳已經不再是那個因為離婚而失去柔軟的
女孩，希望有一天妳能理解，書寫對於某些人而言的意義不僅僅是胡亂交代人生，因為一
筆一畫、一字一句都有重量，於是承
受不了品頭論足的留言與評論，於是那些指指點點或自以為有趣、有哲理的留言，是讓書
寫者生命淌血的傷痕也是刺，讓想要逃避這個世界的冷峻、尖銳與殘酷的文字投射全部白
費，變成一塊塊磚瓦，重重地壓在哀傷之上。
後來我知道了另一位版主站出來捍衛了單純寫日記者的心情，不接受留言評論時，即可表
明意願，我感激那位版主也為現在的版友開心；但我依然是那個缺乏彈性的我，對於說到
做到著這件事無法調整。這就是我，一生大概都難以改變，對於自己說過的話，除非得到
雙方重
新認定，否則即便是痛、傷痕累累，咬著牙也會貫徹。
同時，
只要妳還當日記版主的一天，我就不回日記版，這是我給妳最大的祝福，也是當年我閱讀
完妳的回信，在尖銳與傷人文字底下意識到妳的崩潰與無助，選擇的無聲釋懷。
我知道自己總有一天得寫一這封信給妳，也提醒自己，我們都不只是活著自己的人生，莫
名地，也將許多人們牽扯在其中；被仰望的人沒有哀傷的權利，而我已不打算再因為回不
去日記版而有任何遺憾，對於要等妳改變才做得到的事，已經拋到腦後，也再不容許自己
壓抑崩潰，妳，某種程度很巧妙地成為日記版對我而言再無意義的支點，想想也挺有趣。
這確實，是一個很奇妙的世界，不是嗎？
願好！
願妳已經重新找到妳的價值，不再因為被離婚而讓妳自己活在不見天日的泥淖裡，已經能
理解陽光、綠葉、感受微風的溫度，也聽得見妳板民們的呼喊，
祝福妳！
dayend.L 2017。6。22