必須承認我有點自虐的習慣，也許你會覺得是半夜四點不睡覺還在用手機上ptt發廢文，
這也許也是一點，但不全然是皮肉上的傷害，而是對心裡的折騰。不知道何時養成的習慣
，在預設立場時總會先想到最壞最恐怖的那個結局嚇自己，其實我自己根本也不知道怎麼
辦便會開始焦躁不安。你也可以說我這時候還在發廢文是一種製造焦慮的動作，同時它也
是野放焦慮的時候。
很多人事物縱使早就過去還是會在平常的每一刻突然想起來，想起來的時候帶點懷念參雜
怨恨，甚至不知道要怎麼排解這樣的記憶，曾經太親密的人們現在都各自過生活著，擁有
新的對象、新的工作、新的生活，往更好的人生計劃走去，而我還在每天面對著手機徬徨
。經歷過很多人，有幾個人我也想趕快把他們忘了總之沒有好事，有人卻讓我可以再打一
篇文。
* 但後來我仔細反思之後，說不定我在他們眼中只是一粒沙而且一點位置也沒有，而我還
每天這樣懷念。但算了總之，依據回憶裡我們兩個的樣子，他是讓我最想念的。
曾經說過他的房間是我最喜歡的樣貌。飄散著濃厚的菸味，還有隨處可見的亂放的酒瓶，
吉他與音箱，黃光的浴室。他本身就是一個很奇妙的人，吉他很強但在社團與學校都沒什
麼朋友，他說我是他在學校第一個女生朋友。因為一場表演我們熱絡起來，熱絡之後大半
夜的我跑到他那邊的公園喝酒聊天。這樣的場景是那時的我渴望好久的，至少有天一定要
在半夜跟人在公園抽菸喝酒聊心事，你可以說我中二廚，可能我真的病得不輕。那天聊完
就醉醺醺的回自己家，而再下一次，就是到他的房裡了。
因為他，我重拾那種有點兇的歌。（呃，雖然我也亟欲作個講求細分曲風的人，但這種交
錯複雜的分類細項我可能一輩子不能理解。）他說是前衛金屬，如果說是Djent應該比較
易懂。從前我知道Djent，就例如LYRA、粉紅噪音那樣的感覺。但他聽的是更重的，而因
為他我也聽得更重。你應該會覺得我是個容易受操控的人，對啊其實就是。他都用音箱播
音樂，而他的音箱上有微微的紅光，睡覺時他也播音樂所以整個房內煙霧彌漫泛著微弱的
紅光，令人恍惚。
他的手非常大又厚實，且手指上又長了繭，很標準的彈吉他的手，很多事情我都忘了，而
那雙手撫摸我的觸感到現在還依稀記得。
我不該記得。
他也有了女友也過得很幸福，在一家小有知名度的Live house上班，不是在這個混濁又哀
愁的北部受整個城市的沈默凌遲。我覺得他正在享受對他來說最剛好的生活，也是我理想
但無法體會的。後來我依然有去那場為我們開啟話題的LIVE，他，與我，還有他的學弟。
我在表演途中默默流下眼淚。那時候我慢慢開始戒菸，為了跟他親近還是要了一根我最討
厭的marlbo light，吸入之後的鎖喉感與菸草味一點也不舒適，我大概花了他們一倍的時
間才抽完，然後急急忙忙地熄滅菸頭，決定再也不要marlbo light。
你會不會覺得在交通工具上與半生不熟的人前往同一個方向是一種處罰？我不能依偎他的
肩膀而他也對我沒意思，反正就是那樣一陣打哈哈然後啞口。自從那天我就知道沒戲唱了
該畫下句點，我們慢慢疏離，我不會再打開fb訊息等他甚至早就刪了那個APP。我把菸戒
掉逃離那個噁心鎖喉感與種種副作用的狀態。
最後即使分道揚鑣，我還是常常想起他每天都在拼命練吉他的日子。他最好的朋友兼團員
去世了，面對他的難過與無力我安慰不了他，甚至也擠不出有益處的話語。後來他更拼命
地練習，因為他我也才再度拿貝斯出來還開始了解樂理。我記得好像是因為比賽他灰心過
，我說我相信你可以的。我想他可能認為是客套話，的確還滿客套的，但我是真心的相信
，他可以的，直到沒有聯絡的這天我還是對他最有期待，希望他能在舞台上演出他自己的
歌。
明明他應該都忘了或者是不會擁有如此深刻的體悟，但我依然期待著他變得更強甚至能讓
我付費看他的表演，也許把自己的夢想都交付給他了，明明他不在意過我，到結尾依然是
十足的自虐。
我的習慣還有聽後搖讓自己難過。聽著阿飛西雅的behind the river，情緒有點波動，配
合一切亂糟糟尚未理好的現況又差點哭了出來。結果第一個想到的是他。明明另一個人的
故事永遠無法完結，但他的卻這麼快又再敘述了一次，可見他真的影響我很大，而且是很
好的。從今以後可能與他再也不見，各自有了各自的生活，但這個結局，我喜歡。