飽きちゃった、この世界に。
毎日誰かがメセージを送ってくれてもこの巨大な孤独感を止められない。
誰に怒られてもらいたい。
もし、この世で生きあることは意味ないなら、せめて誰が私のために本心に悩んだり考
えたりくれるという生きてる証をもらいたいの。
小さい頃はガンで死ぬことを想像したことがある。ばあちゃんちで何回も母さんと父さ
んが死ぬ状況を想像したこともある。あのとき一生に一人暮らしに決まったと思ったと
いうわけだ。
しかし、今は機会があるにもかかわらず家に帰らないで、一人暮らしと今の生活の区別
が思ったよりずっと小さいかもしらない。どうして家に帰りたくないの。カレもないし
、別に親友のためも理由にならない、親を悲しがらせても......
何をやってるの私。