男女板許久不見，甚為想念。
本來之前想回另一篇文章，時間過太久了，這篇我想回的點差不多，乾脆回這篇吧。
這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用，不會有太多對「是女生才有資格廢，男生
還不被炮死」此種言論的討論及反駁。
人都會有跌落谷底的可能，我稍微爬起來了一點，留點記錄，作為前車之鑑。
老樣子聲明在前：
本人女性，非專業科系畢業，下文全數為個人經驗，僅供參考。
若使用專業術語（例如「情緒勒索」）上有所誤解，還請推文指正。
長文注意，無耐心只想看建議者，看完第一段即可。
聲明完畢，以下正文。
***
給原原po的建議：
1.你覺得她欠分手，就分手，你有權利衡量自己的付出是否值得
分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」，以她的狀況應該沒人會質疑你，放
心分吧
2.不想分手，就不要一直質疑對方是否擺爛
付出是你自己選擇的，買錯股票變成壁紙，你會去怪股票不爭氣？
對象換成人，怎麼就差這麼多。
不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或（如你所想的）回應，你又如何確定她看起來
是好意？
不想付出就收回，她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開，她也不缺這種教訓。
我也不缺。
***
人是學習，且容易受環境影響的生物，很少有人天生就廢或者沒自信
（你連自己是「什麼」都還沒有概念的懵懂時期，遑論自信與否？）
我從莫名自信到極度沒自信，再到現在的普通信心（就是不好不壞啦），中間經歷各種事
情。
這是兩年前的我，而到達這個「兩年前」的狀況，花了我至少15年：
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html
回頭去看，依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水，想盡辦法證明自己也是能改變的，快
要被批評溺斃的影子。
不知不覺兩年過去了。
從外人眼光來看，我的生活沒有太多改變，大部分還是靠人養，工作能力依然不夠好。
那麼，從我的角度看出去呢？
***
世界上有很多種慘劇，其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯，應該能做好很多事情
，但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。
我的表達能力不算差，書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題，而且不太恐懼陌生環境。
大部分人看到這樣的外在表現，都會覺得「妳沒什麼問題吧，我認識的ooo口才／語文能
力／想法還沒有妳豐富呢，這樣要找工作怎麼會很困難？」
我第一份正式工作，職稱就不說了，實際內容是，對帳單。
拿著紙本帳單，跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。
白話點說：只要看得懂字就可以做這份工作。
那最後我怎麼離職的？
因為我待了一整年，速度完全跟不上其他人。
上面所說的核帳，是我實際工作中很小也很基礎的部分
（也就是說，公司先調低了我的工作量，希望等我上手之後再慢慢加回）
辦公室裡的「所有人」都做過核帳，我們早上8點上班，「所有人」最晚最晚在1030前可
以完成，一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時，弄到1630，幾乎快下班；一年後，最早的紀錄是1030，最晚是1430。
公司性質蠻養老的，大家可能也忍習慣了，沒有要fire我的意思。
但漸漸的，某天我感覺雙腿像被螞蟻咬（尤其是膝蓋位置），需要不停換姿勢以轉移麻癢
感；在路上走路時，覺得精神被分成兩半，一半在看路毫無知覺，一半聚焦在雙腿上的麻
癢感，想盡辦法讓自己不要看起來很奇怪。食慾不振，家裡幫忙帶的便當只能吃一兩口，
越來越吃不下東西。下班時這些都會降低30%左右，可是還是存在。
這個狀況持續了至少三個月。
三個月後，某一天我上班時，不由自主渾身發抖（抖到無法寫字/打字那種），無法停止
，持續整天。
上班發抖發生第二次的時候，公司通知了家人，我被強制送醫。
我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」，然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量，也已經忘記自己有沒有睡著，只記得一件事：
「我其實可以走路，卻半躺在輪椅上，看著自己打完鎮定劑的那隻手，手指依然微微抽動」
那時我想著，「我完蛋了」。
打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖（就算能，我要每天打嗎），哪家公司會雇用一個上班發
抖的人？
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」，我也不知道啊，怎麼會這樣？
我該怎麼辦？
後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費，那時我好像回說「想好聚好散
」，但實際上理由是「我想我不配拿，他們早該fire我」。
回家休養了一個春節假期，本來口口聲聲「妳好好休養不要那麼放在心上」的家人，開始
問我「所以妳什麼時候要投履歷」、「妳休息也夠了吧」、「開放履歷又不會怎樣（但我
明確講過我不要當業務）」
於是，經歷過一次「充沛的」休息後，離職兩個月後我找到了第二份工作：收銀員。
這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時，跟實際的工時完全不同。
那時我非常猶豫，我討厭欺騙也討厭自己騙人（這是我無法當業務的重要原因，做不到強
迫推銷），我一定要選這份工作嗎？公司也看出了我的猶豫，表明「如果覺得不ok我們就
早點結束，不要拖太多時間」
那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信，我猶豫了一陣子決定留下來。
主要原因有二：
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司，會扣薪」，
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能，人家肯僱用妳還挑那麼多，有錢賺
總比沒錢賺好吧」
結果呢？
我大約在快滿一年時自請離職，沒有說太多原因。
實際上的原因有：
別人結帳3個我只能結1個，間接造成別人負擔
因為要求正常工時，我的薪水被扣，比別人早下班（也就是原本的「高薪」是加班加出來
的），其他人覺得我不合群，開始排擠我，已經到達上班時都要給臉色看的地步
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」，覺得我「又廢還可以早下班，店長
真疼我」
還有就是，我開始發現，隱隱約約的，腳那個麻癢感又出現了。
啊，我是不是沒有說？離職後的春節假期裡，麻癢跟發抖顯著降低了。
***
上面寫了那麼多無關男女交往的東西，我想問原原po：你了解你女友多少？
你的文章裡除了看到「女友資質很好，但不知為何常常半途而廢，問她理由也講不出來」
，還有「你對她的部分付出」以外，其他什麼也沒有。
我想問你，何以斷定女友就是耍廢？你知道她為什麼會變成這樣嗎？
如果你回我「我當然不知道，她也沒講啊」
那好，既然你不知道，你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」？
你女友有她的問題（就像我也有各種問題），但所以你覺得「應該要聽你的」？
請問你能保證什麼？
女友因此精神出問題你能負責嗎？
女友做到你的要求然後沒成功（例如沒找到工作、還是不快樂）你要讓她空降？
還是女友只要有嘗試就好，沒成功你養她？
如果看到這邊，你內心覺得：
「妳開我玩笑嗎？我幹嘛養公主啊，何況是廢公主」
對呀，你沒義務保證這些，那她為什麼有義務要聽你的？
她的人生只有她能負責，請你不要公親變事主，何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前
提下。
***
2017年初離職，上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。
至今我還是常常說我運氣很好，遇到現任，我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任，我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。
寫這篇時，我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷，才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。
但現在我覺得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活經驗讓你不需要懂，何嘗不是種
幸福。
2017年的我，光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點？」都可以開始掉淚。
我不知道，我覺得我就跟個廢物一樣，收銀員不會比全家店員辛苦吧？連收銀員都做不好
，我還能做什麼？
履歷要寫自介，我想想之前的經歷，腦袋一片空白。
我哪有什麼優點？我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要？
那些他人期待和別人不懂內情的安慰，全部變成了一次又一次對自己的批判。
「哇，那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊，家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了，妳要是我女兒我早把妳直接趕出去，看妳還會不會跟我說工作待不住」
「妳不要放棄啊，妳一定是不夠努力，妳看像我也可以當作業員啊」
我也可以對著當年的我大肆嘲笑：
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板？妳已經成年了，妳有權利不聽他們的建議妳知
道嗎」
「妳家人對於妳工作的想像只有坐辦公室耶，甚至不希望妳去開車騎車，這樣妳要是不適
應辦公室工作，當然會覺得自己就是個廢物啊？世界上不是只有辦公室工作耶？」
可是，當年的我毫無經濟能力，要怎麼跟家人翻臉？
還是為了跟家人翻臉，為了自己搬出來，跑去做酒店？（我還真的差點進去過，被朋友用
「敢去就絕交」的威脅拉出來）
而我又怎麼知道家人說的不是「對的」？
他們有工作啊，還活了這麼久，我為什麼做不到他們做得到的事情呢？
這些問題，日以繼夜地在心裡拷問我，
寫履歷的時候，翻104的時候，投了履歷毫無反應的時候，寫了一天自傳什麼都寫不出來
的時候
連自己的優點都想不到的時候，連要怎麼改進都毫無頭緒的時候，連好好吃飯三餐正常都
做不到的時候
我從來都無法回答。
2017年底，我第一次沒有告知家人（雖然意圖很明顯），拖著行李離鄉背井跟現任同居。
美其名是「去找朋友跨年」。
很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動，又那麼敢？」（不一定是稱讚）
我的回答是「因為我沒有什麼退路，也沒有什麼可以失去的」
（我知道喔，很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」，或者「妳就是運氣好才沒
有被拐賣去當妓女」，但我一直以來是這樣想的沒錯）
我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎？不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎？不用啊對方知道我一毛錢都沒有（當時戶頭連三位數都
不到）。
哈哈哈哈哈，荒唐又諷刺的事實。
***
我男友是怎麼拐我下來的呢？
「我一個月上去找妳要花兩趟高鐵，至少三千塊」
「妳下不下來，我的房租水電都照付，也不會少」
「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦，妳參考一下」
實際上當然不只三千塊，但被他講得好像養我真的蠻便宜，沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐，我覺得頗可行。
我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說：「我以前很常建議別人搬出來，我覺得搬出來有很多問題可以解決，我現在有點能
力可以這樣做了，為什麼不幫妳？」
「而且那也要妳肯搬才行，認識不到半年就同意我這個提議，妳真的是很有膽子。」
我們窩在家度過了跨年假期，拖到再不回去一定會被發現「私奔」的時候，才硬著頭皮寄
e-mail給家人。（我那時真的很怕家人報失蹤，連居住點都沒講）
點下傳送之後，我整整三天沒點開信箱。
後續不特別多提，總之我家人沒因此跟我鬧翻，
而我，也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。
***
2018，我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲，米蟲就該有米蟲的樣子，否則就
出錢」這種心態
（每次我回家時，家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子，小心他哪天不要
我這個廢物）
2019，我開始清理閒置物品拍賣，同時練習接特定案子，因為效率很差所以收入很不穩（
品質倒是沒問題，感謝發案給我的雇主體諒我的情況）
同時，試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色，至少我遇到的人不會
這樣想」
2020已經過了半年，我再度回診精神科檢查ADHD，開始用藥，同時準備進修程式語言以謀
職。
這些軌跡可以很清楚的看出：在交往的前兩年，我幾乎是無心於「找工作」的。
（更正確的說：我對自己的評價差到根本無法找工作）
我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」，
是的，有工作能養活自己，誰能對妳說嘴？了不起分手啊。
可是難道這些問題（囤積／男女交往不平衡心態／自身分心狀況／家人態度）都不用解決
嗎。
沒有，這些問題依然存在，任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作，而我再也不想
發抖第二次。
我不想發瘋，那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋？我無法接受。
我想好好活下去。
我硬著頭皮，面對著各種流言蜚語（以及心底的冷眼嘲笑），一路到現在。
一切仍然尚未有明顯起色（對於很多人來說，他們只看得到妳有沒有收入），但終於可以
對我自己說：「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了，維持就是種進步，加油。」
***
說了這麼多我自己的事，我想分享什麼呢？
我想分享我做了什麼，還有我男友做了什麼，才終於有了如今結果。
先列一下我的：
1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助（持續定期諮商，一個月1次、有需要時回診精神科）
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通
4.列出任何自己覺得困擾的事情（就算大家都覺得「那根本不算問題」），並試圖解決
（舉例：我用ATM轉帳時，要對照帳號對很久，一切要對照的東西我都很怕錯誤，至少要
對3次）
（舉例：無法同時打手遊和吃飯，且速度不受影響）
（舉例：想認真做事時，腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情，拉不回來）
5.接受自己可能有些事情無法解決，「我就是這個樣子」，思考「如果無法改變，怎麼過
下去」
6.不主動跟男友拿錢（有各種省法，再不濟就是跟朋友借）
再列一下我男友的：
1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時，從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過／威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾，無論那個問題多莫名其妙（參見上面舉例），會跟我討論有沒有什麼
解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估（Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神
科），也不會否定我，而是列入參考，持續觀察我是隨便敷衍還是講真的
男友當然也曾覺得我不努力
也曾覺得他要工作，女友暫時不用，到底是要低潮三小
每天投一封履歷到底有多難
早上起床隨便吃個東西就開始工作（在家上班也是工作）哪裡難
為什麼事情不做要去看網頁，明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止
為什麼分頁可以開到快一百個還不關，然後也關不掉（無法取捨）
已經不在家裡，不會受到家人影響了，為什麼還會因為家人的原因跟他吵架／心情低落
以上種種，其實用一句話來說，就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了，為什麼妳還無法振作呢？」
「因為我被這種種環境影響很久，我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。
就像當初第一次吵架很久，我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好，我怎麼知道
你不會跟他們一樣？」
而他回答：「我沒辦法保證，但妳不給我時間我也無法證明。」
***
我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架，而男友也沒有養我一輩子的打算。
所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」，
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。
這些外人幾乎看不出來的改變，一點一滴的，
讓我不再覺得自己低男友一等、讓我不再覺得自己只要沒工作就沒資格發言講話、讓我不
再因為家人的反應而憤怒甚至可以裝蒜回去，讓我看清楚自己是什麼樣子－－然後知道，
有喜歡這個樣子的人，也有不喜歡這個樣子的人，都很正常，也不打緊。
有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話，我連讓我重視的人喜歡我都做不到了，還煩惱這個做什麼？
但我現在終於懂了：「不是每個重視妳的人，妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。
」
謝謝我男友，他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人，以及辨識出那些並不尊重我的人。
我還是不會說我「很有自信」（順帶一提，男友也不覺得他有自信），但我可以說，「我
不再那麼自卑了」。
「我在想，跟妳在一起跟自己一個人，到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時，哭得很慘。覺得又要被放棄了。
「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時，我搶著回。
第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。
以上供參。
寫在最後：
這篇文章還沒有發出，我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。
時間過得久了，開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望，對我來說是好事，但我想還是留點記錄
吧。
那種走投無路，進退維谷，覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。
※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言：
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地，還沒有找到工作，所以每天賦閒在家，
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班，讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係，幾乎足不出戶，每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動，
: 但每次都是一樣應付應付的回答，隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體，為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡，就在那邊滑手機說自己在忙，
: 然後拖到凌晨一兩點才洗，最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機，就是選擇賴在那，然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班，便拉她到外面吃飯順便散步，也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是
: 否完成了？
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來，已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做，好不容易可以有機會出去上課，
: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課，而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣，雖然語氣不帶情緒，但肢體語言不再親暱的那麼明顯，
: 我問她請假的理由，她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上，自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由，但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後，我就自顧自的回家了，以前的我可能會覺得自己很無情，
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後，我已經開始選擇把自己活好，
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐？
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯，
: 錯了，道歉就是。說的有道理，我也不會再追究。
: 但甚麼都不說，只會在那邊哭，搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...