我要先跟板主說聲對不起....
我現在真的沒有很好的意識去看板規QQ
不是故意的........
實在是.....現在受到很大的驚嚇，
我還在適應它.........
但我真的需要幫忙...............
好，我先深呼吸....深呼吸............
是這樣的。
我剛剛看了維基百科「靛色系小孩」條目。
https://reurl.cc/L0koRL
很受驚嚇。
它裡面的每一條都...根本就在講我....
好我先冷靜。
沒什麼好怕的，回來。
我並不是現在才第一次看到「靛藍兒童」這個說法。
事實上，
在我19歲出了《我憂鬱，但我很努力》一書，
好像就是在那不久後，
我就有接觸一些新時代的玩意。
因為憂鬱症實在太痛苦了....
我覺得新時代裡面有些東西很好玩，
比如水晶礦石能量之類的，
可以讓我比較舒緩一點。
後來，我看到某個網路作家，
在他的新時代相關資料網站上，
直接點名：「張恕（我的舊名）就是靛藍小孩」。
我想說，蛤？什麼意思？
我是靛藍小孩？我哪裡靛藍了？
我當年也有拍氣場照，在淳貿，
但我不覺得我的氣場是靛藍色.....
好，不管。
總之，靛藍小孩又怎樣？有很厲害嗎？
我怎麼不曉得？
雖然我從小就會看到很多世界末日的畫面..........
無論是清醒地看到，還是睡夢中看到。
後來，我在11年前（我1985年生），
遇上了一場魔考。
是的，那場我輸得很慘，徹徹底底地，
輸給我那幼稚脆弱的心智。
我待在成大精神科病房，關在禁閉室。
後來，接受躁鬱症藥物治療，
慢慢回復成正常人模式，
過著正常人的生活。
我當時一直認為，都是新時代害了我，
讓我有那些莫名其妙的妄念、妄想。
在我比較穩定之後，
我寫下了一篇又一篇的《躁鬱症經驗談》、
《身心症Q&A》......
19歲我曾在奇摩家族成立「小八家族憂鬱症關懷園地」，
2016年，我又在因緣際會下，
在臉書社團成立「三葉草身心症關懷園地」。
這麼多年來，我都固定服用身心科藥物，
但是這麼多年來，我也過得很....
我不知該怎麼形容，
但我就覺得很自卑...
從國、高中開始，
在校的人際關係就讓我陷入很大的痛苦。
我一點都不care我的成績，
事實上我也不太清楚未來要幹嘛。
但後來還是有考到還ok的校系，
台藝大多媒體動畫系。
然後就在大二那年，憂鬱症大爆發，
然後就是各位看到的，
我在文章中敘述的樣子了。
我因為害怕自己又被憂鬱症搞到自殺
（其實我從4歲開始就常想自殺），
所以從我開始在PTT分享文章以來，
我都會有意無意地透露我住在哪裡。
因為我總有那麼一點點盼望，
萬一我在PTT上呼救，會有人來救我。
雖然我病情穩定了很多年，
但今年四月，發生了一件事：
https://reurl.cc/5oALqG
我被停藥了一週，
在住院的這週內，我的腦部能量變得很大，
越來越大、越來越大，
我開始可以聽見一般人聽不見的高頻音，
我的意識狀態像吸了各種不同種類的大麻，
就像24小時都在呼麻......很舒服。
可能就因為太舒服了，
我忽略掉自己五天沒睡覺可能帶來的肉體痛苦。
好了，那件事的始末我已經寫在上述網址，
我的個人臉書上。
我的精神科醫師說我的腦部能量太活躍，
（她的意思是我的多巴胺正在大量分泌），
所以一出院，馬上就被給予大劑量的思樂康。
思樂康是一種一般人只要吃25mg就可以昏睡12小時的藥，
很抱歉，我服用700mg的思樂康，
加兩顆利福全，再加一顆戀多眠，
靠............
我還是頂多只能睡一小時。
高頻音24小時干擾著我的腦袋，
雖然不會造成我太大的不適，
但原本我是很擔心，會不會是五天沒睡，
變成腦袋有損傷還怎樣的？
一週多以來，我還是每天只能睡一小時。
昨天我實在受不了了，
跑去買了一只玉鐲。
帶著玉鐲入睡，總算我有好好睡了「3次」。
但我還是凌晨四點就出門散步透氣。
我可以感覺自己的感官變得好敏銳好敏銳，
我的直覺變得好強好強，
雖然還不到超能力的地步，
但還是讓我有點害怕：
我到底是正常人？還是躁症患者？
為什麼我能那麼清醒？
躁症不是都會胡言亂語嗎？
那我現在到底是不是在胡言亂語？？
https://reurl.cc/v5ZbeA
今天內科醫師告訴我，
我的肝腎都已經正常了。
靠，什麼樣的人可以睡那麼少，
然後還恢復得那麼快？
我到底是怎麼回事？！
然後我今天再度跑回淳貿，
想說好久沒去走走了。
一進去，我就知道................
乖乖不得了，我不是在妄想。
我所有的超感官知覺都不是妄想。
如果要我形容淳貿那間店給我的感覺，
大概就是用全糖澆灌在我這個台南人身上，
簡直像天堂一樣，清亮，明亮，舒適，
太舒適了，這根本不是能用大麻來形容的。
然後我就覺得，
我到底怎麼了？？
我真的很害怕，因為我以前沒有這麼清楚的ESP。
以前，我不覺得我有特異功能，
我對水晶能量嗤之以鼻，
自己收集水晶，只是因為覺得他們很漂亮，
就像我幼年時收藏的第一顆紫水晶
（自以為....其實它根本不是水晶，只是玻璃類的東西）
以前的我好迷惘，好迷惘。
我病了十多年，學歷、經歷一團亂，
我根本沒辦法待在公司，
一直以為自己就是我老爸形容的草莓族。
爸媽都是台大畢業的高材生，
爸爸是成大退休教授。
但他們不懂我，我從小他們就不懂我，
所以我....我很孤獨。
我哥哥....跟我不熟。
同學.........我不知道為什麼，我無法融入群體。
具體來說是因為覺得一般人很無趣。
我自己會給自己找許許多多的樂子，
所以我喜歡一個人獨處。
但我爸媽不懂，
他們把幼小的我丟進夏令營，
我好痛苦好痛苦，從此有了人群創傷。
LINE群組我全部退光，我討厭群體。
現在我的臉一直發燙，
但心跳有緩一點下來了。
我先說說我對靛藍小孩的看法。
我之前一直覺得這是新時代的....怎麼說呢，
就是那種....自以為自己小孩獨特吧，
萬一延誤了過動症的治療怎麼辦？
幹嘛給小孩貼標籤啊？
還有什麼水晶，什麼星際的，笑死了。
傻子才會相信那些吧！
然後昨天，我在八卦板發了篇文：
https://www.pttweb.cc/bbs/Gossiping/M.1620047118.A.27B
看起來鄉民們都很忙，沒空理我。
唉...我都不知道該怎麼辦了。
我不知道要怎麼跟我的精神科醫師解釋。
她說我現在就是在輕躁，
她說我吃一段時間的藥物之後，
慢慢就會恢復正常的。
可是，
我心裡一直有個聲音，
就是：
「我知道我回不去了。」
也許在旁人眼裡，我就是個瘋子吧！
還是，我有辦法假裝嗎？
假裝我跟大家都一樣？
其實台灣應該也有很多異能者啊！我算老幾？
可是，我的模樣，把我老公嚇壞了，
我爸不知道怎麼面對我，一整個消極。
我媽.....我媽目前也在有點ㄎㄧㄤ的狀態。
我真的不知道該怎麼辦。
但我心裡的那個聲音太清楚了：
我回不去了，我回不去那個原來的我。
其實現在的我，
只是回到了最原始、還沒生病的我而已。
我到底該怎麼辦......
我昨天就有想說要不要po在靈學板，
猶豫了一陣，結果po到八卦板去。
我真的不知道該怎麼辦.......
我真的不知道........
在華人的世界裡，我看起來不能太特別，
我是這麼告訴自己的。
現在對我而言最苦手的兩件事：
1. 我不知道怎麼跟我的精神科醫師解釋。
不知道要怎樣說服她，我現在不是躁症。
2. 我不知道要怎麼面對我的老公、我的公婆。
我那16個月大的孩子，前兩週先送去公婆家了。
老公很慌...他壓力很大。
我其實知道我接下來要做什麼，
這個聲音太清楚了。
我也知道我是來這邊幹嘛的。
也沒什麼了不起，
反正就跟你們看到的靛藍小孩的資料一樣，
一模一樣。
可是我還是好害怕。
我好像落入了另一個人格。
我多麼不想回到住院前的人格！
那個好自卑、好委屈的自己............
我好需要有人來引導我、陪伴我。
我真的好需要好需要。
我真的能繼續活著嗎？
我真能有勇氣繼續活下去嗎........
誰來告訴我該怎麼辦？
能幫我忙的，可以站內信給我嗎？
謝謝.......