第一次在這個版上發文，先跟大家問個安。
其實我本身並非病友，只是十幾年來都有無法安放的自殺傾向，
或許是這種特質致使我滿容易吸引到擁有相同念想的朋友，
儘管我一直試圖擔任拯救他們的人，
但最終卻被朋友說「你已經快被他們也搞到有病了你知道嗎」
尤其在接連遇到好幾個對我極端情緒勒索、
在我能提供情緒價值時百般利用，在我無法負荷時卻要求我道歉的病友後
有很長一段時間我真的好疲於應對有憂鬱症的朋友
那陣子我反覆在思考，
究竟是他們的人格特質導致了他們有病，還是他們的病導致他們的人格特質
不過坦白講事到如今這些都已經跟我沒有關係了
我已明白了原來妄圖扮演救世主的我，真正想要拯救的人其實是我自己啊
我也花了好長一段時間終於完成了這些對我有害的人際關係上的斷捨離
──卻沒辦法阻止我自己沉溺在這樣的情緒裡。
我上個月嘗試了人生中第一次的自殘
也去看了人生中第一次的身心科，然後發現：
噢，原來把自己的情況和盤托出真的是需要勇氣的
我從頭到尾都嘻嘻哈哈地把事情輕描淡寫，根本沒敘述出我真實的崩潰的百分之一XDD
也有看到版上的文，有在思考或許該去看看心理諮商吧
噢對，我也沒有看過心理諮商，人生中只有做過兩次，
一次是在成功嶺上因為測出來重度自殺傾向所以被抓去看的
但當時其實是當兵前的焦慮所致，而真正入伍後過得沒有想像中糟糕所以狀態還挺好
另一次是出社會以後去就業服務站，
然後把就業諮詢硬生生聊成了心理諮商（？），也還算是挺愉快的
不過
我最終還是發現，Nobody can save me.
最近遇見了一些事情，然後才恍然回首自己的人生，
盤點自己當下的狀況，並察覺自己或許已經來不及了
十年來我做過很多相關的研究，也從來不吝嗇帶給有相同煩惱的朋友溫柔
也在這陣子狀態最糟糕的時候，得到了很多朋友的溫柔，我是真的很謝謝他們
但到頭來，他們給了我寶貴的陪伴，可是誰也不可能真正拯救我的
能拯救我的就只有我自己，儘管現在的我真的想不到一個拯救自己的方法
今年就要三十了
隨著出社會至今，回首一路走來的旅途，才察覺自己的行跡種種都遍佈失敗與錯誤
我或許甚至沒有資格對這個世界、這個社會失望
我只是對自己失望，我沒能活成自己喜歡的人，沒能活成自己喜歡的樣子
我甚至還是沒能喜歡我自己
我終究還是更習慣自己不喜歡自己的樣子
像我這樣的人，擱淺的人，低賤的人，
在盛世繁華中找不到容身之地的人，終究還是每天醒來都厭倦活著的人
機會難得還是讓我假掰一下吧，
畢竟我的出身所擁有的，也就是這些最沒價值的東西了
曾寫過的詩是贏不回的遠方
曾寫過的文是換不了錢的渣
我終究把自己活成了自己討厭的模樣
在一敗塗地的悲傷裡還兀自渴望著遙遠彼方能夠挖掘到一絲希望微光
儘管我已經好累好累了，已經
意識到自己十幾年間累積起來的錯誤早就龐大到我根本來不及改變了
雖說即使時光倒流我恐怕也無法改變什麼
或許如我這般的人打從誕生的那一刻就是最大的錯誤了吧
七年前聽著草東喃喃著「想像著自己也是他們的一員／說著自己也聽不懂的語言」
七年後聽著草東喃喃著「從何時開始對悲劇的嚮往／填滿了整個心房」
曾幾何時
只有想著「最糟糕的時候至少我還能選擇離開」來作為最終手段
讓我知道生命是可以被承受的，至少我還有一個最終極的方法來承受它
如此方能勉強支撐自己的生命，繼續下一口呼吸，尋找下一道陽光
我也想快樂啊
我也想快樂到有好多好多的快樂可以分享給大家
可是為什麼我的人生到最後變成了這樣
歸根究柢，我知道的，是我自己把自己搞成這個樣子的
我誰也不怨誰也不恨畢竟怨恨真的太累了
我只是遺憾為什麼我好想說，我恨這個世界恨你們所有人，可是其實我恨的是自己
如果我真的累得沒有力氣恨了
那會不會其實是因為我把力氣都拿來恨自己了呢
如果我把恨自己的力氣省下來拿去恨那些值得恨的人
把恨發洩完了，我是不是就有多餘的力氣拿來愛自己了呢
我已經聽膩愛自己這三個字了
跟對憂鬱症患者說加油到底有什麼區別，在我真的做不到這件事的時候
讓我接受我不愛自己好不好
等到我連不愛自己都累了的時候，我應該就能好好愛自己了吧
我好想得到原諒啊，原諒我
原諒我沒能活成喜歡的樣子，原諒我沒能活成幸福的樣子
沒能給自己喜歡的人我想給的
我也想當一個可以對我所愛的負責的人啊
我不知道，誰也不知道吧，這個世界最終將變成什麼樣子
而後我們又將去向何方呢，在這個終將淹沒於潮水中的世界裡
對不起，我到不了我想去到的地方
難得有機會這樣傾吐，可不可以我不用再假裝堅強假裝樂觀
假裝我他媽的對生命還懷抱希望了
我曾經想過一了百了啊
厭惡著生命的我被生命所厭惡也是理所當然的事情吧
真的遇見了讓我覺得活著真好的人
然後我的想法竟是好想結束在這一刻，這樣至少我是幸福的
總是懷著遠行的想法活著是如此累人的事啊
可如此貧窮的我連去向遠方都沒有能力啊
那些我被欣賞的
是我身上僅剩的，卻也是我最想捨棄的，我最不覺得它有價值的東西啊
我已經窮到只剩下一無所有的溫柔了
能給你的已是碩果僅存了；
如果我還有餘力去愛一個人
是不是也證明我或許還有力氣多愛自己一點點呢
我多希望自己是一個豐盛的人
可是我甚至沒有勇氣去相信你是一個願意擁抱我的悲傷的人吧
尤其在那個問句以後
我然後選擇了什麼都沒有說，只是知道那些不是你該承擔的
對不起我還是沒有完成自己的課題
我還是將遠去作為了最後的答案
至少，我稍微為自己想好了方向
如果最終都是要遠行，我想去一個我想去的地方
此後的餘生裡，我想把所有的心力都用在這件事上
累積起來的或許不會太多，但希望它能足夠讓我，帶我自己，到那個地方
那年我跟自己做了約定，我沒能留在那裡，至少讓我死在那裡
不過這一年的我想想，把那個約定收藏，也許我還能去一個更遠的地方
這將是我接下來，最後的願望。
究竟死後有另一個世界還是會化為虛無呢。
如果會化為虛無也挺好的，我就不用去想我走了以後大家各自活著的模樣，
然後想到其實即使沒有我大家也活得好好的，我就會覺得幹他媽的憑什麼。
憑什麼那些人把我僅有的價值掠奪殆盡去成就自己的人生，
卻把我拋棄在這個角落裡每晚在瘋狂的邊緣上竭力掙扎。
想到這個我就覺得，我一定得回到海平面上。
我也好想當個能沐浴在陽光下的人啊。
而如果有另一個世界的話，
請允許我，求求祢，至少允許我，有這樣一個，卑微的，小小的，小小的心願吧。
──如果有另一個世界的話，
希望死後，可以去聽Chester的演唱會。
https://www.youtube.com/watch?v=qit7l5-RMGY
https://www.youtube.com/watch?v=0U2RtnQF_u8
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