自從吳宗憲說憂鬱症就是不知足後
有一種說法安慰了我：
憂鬱症和失去比較有關，和不知足無關
如今，這一個小時內
自己情緒無法控制的悲傷
傷心他的若即若離言語
又希望自己可以走了（ 雷 ）
因為我前幾天一度覺得自己可以好起來
去追尋我28歲開始認知到自己最想要的目標
但這幾天的種種回應
又讓我覺得自己一頭熱的付出或留言
困擾對方吧
對方一直都很冷靜看待這樣的笑話吧
我們認識的時間確實很短
不理解我
不知道我的優點
外加我也無什麼外貌優勢
我很依戀
然而希望他可以像我一樣投入，不可能的吧
也不需要探究原因
是不是他冷淡，他累了，根本對我很陌生，都不知道哪個原因才是對的，想來思去有什麼用
只是在我心裡腕下血痕而已
我人好好地（沒有雷的行為）可是現在又希望自己不要活著了
無人眷戀
有好感的人對我很冷漠
剛被拋棄的傷還沒癒合（生理心理都是）
童年陰影（創傷）
貧窮
被親人利用
不希望活著的我，卻活著
在疾病裡苦苦求生的陌生人
不知道祈禱可不可以把我的命給你
如果有神，請把我的性命奪走
又累，又痛，又悲傷
真的想離世了，天父，帶走我好嗎？