持續鬱了一陣子，所有的力氣都用在工作上。害怕因為表現不佳丟了工作，總是逼自己加
倍努力著。
其實狀況不好時會反胃想吐，會暈眩，會一直起蕁麻疹（醫生說是腎上腺分泌過剩的緣故
，整體免疫機能亢進了。但我的蕁麻疹似乎隨著情緒起伏，情緒焦躁時幾乎同時發作....
..）
病了幾年，愈來愈覺得，維持「正常」是好難的一件事。醫生也說我該休息，該住院休養
。
可是我看過因為精神病離開職場的例子，幾乎沒有再能回歸的。
我知道這樣的想法是錯的：可是我總是會怕，一離開職場，於人生來說就永遠「失格」。
也是家裡長年灌輸的觀念：人要有產值。不能工作的人，活著也是拖累人，不如去死。
每天撐著混亂的大腦，好好工作，好好維持自己的產值，似乎是我唯一可以的選擇。
其實在我自殺被救回後，家人對於我的處境已經寬宥許多，不太會給我壓力。就是：不會
一直要我出錢，但還是希望我好好工作，這種我過去夢寐以求的狀態。
我也希望能好好工作。
老大不小了，因為憂鬱症降職、被迫歸零的人生。常常有個聲音在心裡告訴我：「妳應該
再更努力一點。」
可是我好累，光是維持目前的狀況，都好累好累了。
家中最寵我的是爸爸。偏偏他也是因為沒有產能（領有身障手冊，因為諸多因素，已經離
開職場多年）而被其他家人數落的。
他整天喝得醉醺醺，看我回家就問一些無關緊要的問題。過去我都可以好好聽進去，好好
回答。但最近加班的狀況，讓我有點不想講話。
昨天我回家，他問我又加班嗎？我回答對。他問我明天也會加班嗎？我有點怒氣地說：「
我怎麼知道？」
當然旋即後悔了。
那是他的關心，就算詞不達意。從何時開始，我心中健壯的父親，也變成一位成日無義絮
語的老人家？這個想法佔據我的腦袋，整夜為他的衰老以及自己生命的停滯悲傷。
我不能在適當的年紀供養父母，實在不孝。
可是因為憂鬱症被降職，甚至過度花費，我也覺得好累好無助。
今天台北下雨了。
我騎車回家時，看他在樓下等著，一看見我就塞三千塊給我，說是零用錢。
其實他根本沒收入，那三千塊就是他每個月的殘障津貼。
我覺得心痛愧疚，卻也不知如何是好。