憂鬱症爆發以後，他人的回饋總是兩極：我聽過說我只是裝病、無病呻吟，也聽過苦我所
苦、希望我靜養；我聽過怪罪我所有不如意都是因為我生病，也聽過因為我太善良才生病
。
有人退避三舍，彷彿我一不如意便會放火燒他全家；有人抱著我哭，說沒有比我更善良的
人。
啊，這一條條數不清的刀疤，最後都會是我重生的證明吧？每次狀況好轉我都這樣想。
身心症，大約跟長照一樣磨人吧，一樣磨著磨著，端看先磨完患者的生命，還是周遭陪伴
者的耐心。
我們，身心症患者，最終都是孤獨的。
我們存在的一天，就是加重他人的負累。
哥哥怕吵醒淺眠的我，躡手躡腳經過房外。
我們存在的一天，就是辜負社會的一天。
生病了，工作效率降低。再也不會有那樣溫柔的主管，心疼我吃藥變笨，要我養病。
在為成為正常人以前，我永遠是人類演化學上最迫切天擇的廢物。
我的苟延殘喘，只賴他們暫時豐滿的善意。
而我自覺羞恥，不知道該不該辯解：是憂鬱症找上我。不是我想走向它。
那數以百計應對外人的開朗美觀都在訕笑我，虛構一個人格，永遠取代不了我靈魂的殘破
。
憂鬱症的終點，也就這樣：我奉出我竭盡所能的妝點，掩飾我的失常。
可是親愛的，那些失常，才是我唯一的籌碼。
親愛的，
你知道我愛你背後是什麼訊息嗎？