(文長)
我是一個自尊心很低下的人
最近為了要跳脫舒適圈，換了一份工作
結果因為跟之前工作的職場差異太大
一整個快要撐不下去
因為公司的名氣很大，所以一開始聽到面試錄取的時候受寵若驚
也很開心，覺得人生有了新的開始，要好好加油
殊不知新公司的份圍跟工作壓力還有工作速度真的是我以前的職場天差地遠
雖然面試的時候主管也有說過這個工作很辛苦很常加班，
但是我是個沒有遇到就不能理解事實狀況的人
再加上自己奴性很重，所以面試採用的方式就是低聲下氣，說自己會努力
一整個忘記自己之前因為工作壓力太大已經持續服用精神科藥物快一年半
忘記自己之前因為工作壓力太大喘不過氣，中午休息時間不停打電話給朋友緩解焦慮
我是一個無法記取教訓的人，以前發生過的事情自己都記不起來，一直重蹈覆轍
現在這個工作前手出很多包，也交接的不是很好，交接時也因為自身的狀況不好而對自身
的業務不是很懂
我知道我自己的問題在哪裡，我一直很焦慮很害怕，不敢問人
我覺得我面試的時候牛皮吹太大，現在吹破了被人看破手交很丟臉
我在面試的時候就覺得我的主管似乎跟我的頻率不大何，不是我以前擅長面對的主管類型
這些我都知道，可是我做事情就是會卡在情緒過不去
即使上班時吞了備用的抗焦慮的藥，也只是放鬆的拖延擺爛而已
我自己做事並不是細心仔細的人，我很粗線條，但是卻應徵了很需要細心的工作
新工作跟錢有關，一塊錢都不能錯
是我自己的錯，我不認識我自己，造成公司主管同事客戶困擾，造成公司損失
每天上班都想逃避，每天都不想上班
晚上焦慮到睡不著，不想也不敢吃安眠藥，因為一睡著隔天馬上就要到來
每天都在倒數，什麼時候下班，又再過幾個小時要上班
很想一口氣把醫生給我的備用安眠藥吃下去，但那也只是昏睡好幾天或是被送去洗胃而已
也很害怕昏迷好幾天起來看到一堆未接來電跟未讀訊息
每天都在擔心受怕
走在路上想到公司的事情就會擔心焦慮害怕得站在路中央走不動
一直要不停地重新提醒自己：加油，我現在正在走路，只要專心想著走路就好了
一邊用類似正念的方式觀察自己的呼吸跟感覺
但一個不小心思緒又會被工作拉走，又開始擔心受怕無法呼吸
然後又把自己的思緒拉回來呼吸走路上
如此反反覆覆走了好久才能到目的地
這樣反覆焦慮的狀況幾乎每三分鐘來一次
我也不知道自己怎麼撐到現在的
我很怕我的主管
我面對比較強勢的人就會很害怕
我很怕被罵
我很怕被大聲指責跟質疑
我很怕被人兇
我很怕被人兇
但是這都是我自己的問題
我明明快三十歲了卻還是像個小孩子一樣沒有長大
做事情草率不負責任不成熟
每天都只想逃避
只想享樂不想付出
我現在和朋友坐在咖啡廳一起做事情
我本來打算做工作上的事情
但是卻焦慮到沒有辦法繼續
很害怕明天上班
胸口涼涼的
有個朋友說過我都放大我自己的焦慮
我要讓我自己跳脫出情緒的迴圈
我知道、我都知道
可是我真的做不到，我真的很害怕
怕到我想要從住家七樓跳下去算了
天啊我真的不知道要怎麼辦
緊張害怕的時候不斷打生命線或是安心專線吵人家
因為打得時段都差不多，也很常遇到上次接我電話的人
一接起來聽到對方那種「又來了」的感覺
就覺得真的沒有人可以幫忙自己了
只有自己可以救我自己
可是我沒有救我自己的能力......
很抱歉上來抒發負面情緒
總覺得自己一直無時無刻恐慌症發作
很害怕很害怕
但是等等還是要想辦法把事情做出來吧
要不然明天又要被主管罵了
天啊我都幾歲了還像個小孩子一樣
一直要人盯著做事情一直要人催才有辦法做事
一直僥倖敷衍逃避
我好害怕
希望藥物可以幫助我
對不起我不應該在這裡發文感染大家負面情緒
我會想辦法整理好我自己
我要鼓起勇氣
我要加油
我希望我可以
拜託讓我可以，求求你，救救我，讓我可以撐過這一切，拜託......~