※ 引述《yg78108 (不知道)》之銘言：
: 男友很執著我過去與其他男生的互動，面對他的執著，看他這麼痛苦我都照實回覆，一
直
: 續了一年多，反而讓他從我的回答中再創造出更多的想法……男友有在持續看諮商師及
精
: 科醫師，但他今天告訴我，兩位醫師說他這樣的情況，再下去會往思覺失調症的狀況走
，
: 問面對他的強迫性思考，我該怎麼做才是最好的呢……
其實上一篇主要是我自己在發牢騷...
因為文章資訊很少，你們狀況比較特殊，
姑且還是考慮到不單純只是強迫性思考的可能，需要花點時間打完。
這些是根據自己經驗和對於精神疾病、心理學的知識衍生的建議，
文長，但還是希望你能看完。
1. Do not feed his fantasies
和一些嚴重精神疾病患者是無法用常理溝通的，這不僅限於強迫症，
重度憂鬱症、恐懼症等患者的認知也是常人難以理解的。
但對你男友來說那些執著很重要，就算他不想去在意，也無法控制自己不去在意。
你可以以關心的角度出發，用同理心去傾聽他的感受，但是不要指責、批評、否定。
以上適用於所有精神疾病患者的陪伴者。
根據自己過去一年的經驗，你應該已經發現，
回應他的強迫性思考/妄想只會助長那些念頭。
如果有閱讀一些成癮、強迫症的書籍就會知道，
越是採取某種思考模式，就越是常使用相關的神經迴路，
那些迴路就越是會強化，使得症狀更明顯。
要弱化那些迴路的方式，就是減少使用它們。
因此我建議不評價、不回應那些只存在於男友腦中的強迫性念頭，
而是將對話內容和男友的注意力，從你個人的過去導向你們現在的關係。
冥想在緩解成癮、侵入性/強迫性念頭、跳脫僵化思考模式etc.有一定幫助，
但這需要固定、長期的進行，
所以他現在在做的冥想可以繼續做。
2. Focus on the "now"
因為你提到有思覺失調的可能，
先姑且假設你男友有妄想的傾向https://reurl.cc/Z5aMA
(當然也可能沒有)。
忌妒型妄想症病人的共同個人特徵，
包括自信不足、缺乏安全感、認為自己沒有魅力、認為配偶太有魅力、
認為配偶本身操守有問題禁不住誘惑etc.
但是目前你男友只是執著於你過去和異性的互動，應該還沒到妄想的程度。
男友會對你過去和異性的互動這麼執著，可能是來自他自己過去的經歷，
例如上一段感情留下的創傷、成長環境等。
但是他現在交往對象是你，他過去的經歷都和你無關。
你們現在的感情比你的過去重要的多，也比滿足他的強迫性念頭重要。
男友本人必需要有這樣的意識。
因此，可以專注在你們現在的關係上，一起建造屬於你們的回憶。
身為女友可以做的是，幫助他建立你會一直愛他的自信。
你選擇了他而不是其他人，相信他也有吸引你的地方。
例如，可以誇獎他的優點、你喜歡他什麼地方、
拜託他做事後表示你果然不能沒有他(當然是假的，只是助長需要“被需要”的雄性自尊
罷了)etc.
這部分就涉及男女交往的藝術，每對情侶的相處模式也不一樣，在這就不方便多說。
另外，因為強迫症常有潔癖的表現，
如果他對你和異性互動的執著來自對交往對象的精神潔癖，
那就更加與你無關，這部分就要仰賴他自己的調適了。
可以請他和心理師討論，你也可以和他一起去諮商。
3. Set boundaries
強迫症本身是慢性病，可重可輕，失覺失調也是。
就算你們努力過了，他偶爾可能還是會出現強迫性想法，
尤其是在他生活中面對壓力的時候。
“你不回應我的質問，是不是不愛我了？”
我幾乎可以預見你被情緒勒索的未來。
要是真的出現這種狀況，
希望你不要因為罪惡感或是為了證明自己的愛而要移動原本的底線。
這樣你就是被勒索了，也打破了不評價、不回應的原則，助長了強迫症。
參照我母親這個比較嚴重的例子，
如果你男友日後變得更加嚴重，
進而要求你報告行蹤、跟蹤你、查通訊紀錄、
要求你刪除所有異性的聯絡資料、禁止你和異性說話etc.,
最後生活重心都圍繞在你是否和有和異性接觸...
你能接受到什麼地步？
即使是男女朋友，也有些事是沒義務做、做不到、不能做的。
如果你是愛他的，就更應該把界線設清楚。
因為這樣能保護你自己的愛不被磨光，
你們才能繼續維持關係、走得長久，也能保障日後的生活品質。
我媽的強迫症會越來越嚴重，有一部分原因是我爸的“縱容”。
當然我爸其實也不太懂該怎麼處理，他也已經盡力了，
暴力、柔性勸導都沒有用(大概只剩離婚或報警強制送醫了)，
最後乾脆改變自己對生活的要求和原則，
依照她的方式生活讓她保持理智還比較省力。
我父母的婚姻和他們建造的家庭，
給母親提供了助長強迫症症狀、執行強迫症儀式的環境。
我媽因為強迫症而無法正常工作、社交，明顯需要醫療介入。
但因為我爸提供的環境，她可以不用逼自己步入社會，沉溺在強迫症儀式中。
這樣對我媽來說真的好嗎？
雖然她被保護的很好，但卻錯過了事業、交友等生命中其他美好的事物，
(也扼殺了小孩的成長，所以我現在才在這裡 T▽T... )
她的生命除了婚姻以外，什麼都沒有#1SlntE10
生而為人，真的很可悲。
承上所言，我建議你學習界線的概念，
除了保護你自己，更是為了保護你男友的人生。
希望他不會變得像我媽那樣狹隘，
也希望你們日後要是有生育打算的話，那個小孩也不會變成我。
雖然很困難，但如果你是愛他的，就請不要“縱容”他的強迫症。
看到這裡可能會有人抗議，身為男女朋友，
如果不願意幫助我、不彌補我的缺點、不幫我分擔，就是不負責任的情人。
但是，愛情的目的不是救贖，而是分享與陪伴。
如果剛好能互相彌補、剛好能夠救贖，那些只不過是愛情的副產物。
很多女生面對生活的困難時，會期待哪天有白馬王子出現來解救她們；
也有很多男生覺得等娶到美嬌娘和他創造家庭之後，才能專心打拼事業；
這裡甚至有人肖想利用談戀愛來治療憂鬱症。#1P1Osz_j
帶著這種目的踏入關係的人本身還不成熟，無法照顧自己，
所以期望另一半能夠幫他克服困難。
成熟的情侶可以互相包容雙方缺點，
能在對方成長、跨越人生關卡的時候，在他身邊替他加油打氣。
這就是“陪伴”的意義。#1QhWLVMb
屬於自己的人生課題只能自己面對，陪伴者能做的是陪伴，而不是拯救、治療。
不管病人要如何勒索陪伴者(aka製造罪惡感)，要游上岸的還是病人自己。
但因為有你在，他會知道岸上有人在等他，他不是孤單的。
這點對於憂鬱症的陪伴也是一樣。
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最後，雖然男友沒有到思覺失調急性期的階段，
但是思覺失調和慢性憂鬱症比起來，前者對認知、分辨真假的能力影響更大，
為了以防萬一還是衛教一下。
兩位醫生說他未來有發展成思覺失調的可能，
有可能是指你男友處在思覺失調「前驅期」https://reurl.cc/rbzq1
可能要再請你們向醫生了解一下。
但也不需要悲觀，因為你們發現的早，
年輕人越早發現、越早治療，越是能預防退化。
現在的精神科藥物已經比以前的進步，一般用藥都能把症狀控制下來。
因此可能要拜託你留意一下，
如果他出現人格變化、退縮、專注力下滑、
產生天馬行空的妄想、聽見你聽不見的聲音等明顯的症狀，
請提醒他即時就醫並依照醫囑吃藥。當然病人本人也需要預先衛教，
因為真正的幻覺和妄想出現時，它們對病人本人來說會非常真實。
真的有必要時也可求助他的家人。
思覺失調病因複雜，最常見trigger急性期發作的是壓力，
因此平時注意壓力調適也很重要。