˙瘋狂並不真的痛苦，真正痛苦的是意識到自己正在瘋狂。
就在察覺到自己正要失眠的一瞬，一個沒有來由的哽咽驚醒了敏感神經。來不及掌握，
低落的情緒開始蔓延，滲透血管的每一處。努力地陳述著這一切，期待著找到一個適當
的速度敲打文字，達到一種平衡，追趕在憂鬱之前宣洩並找到療癒自己的可能性。
無數年過去，空氣還是無助地凝結著一段對白
我該用甚麼樣的速度，才能追趕上平靜？
一種叫人無助到極點的恐懼叫做「無法控制」，知道卻拯救不了自己。
就像反覆地為不值得的戀人承擔失戀的痛，明明知道對方爛得可以，卻還是傷心欲絕地
相信自己再也無法得到愛的過程集結為精華重壓在靈魂之上，像目睹血淋淋的非法屠殺
在眼前真實呈現，卻無能為力；懷疑自己存在的價值、看不見每一個下一秒鐘的意義、
所有人世間的美好都可以與我無關。
我可能是是一串屬於隔絕、孤單、無意義、被神遺棄的、不被理解的、作繭自縛的、缺
乏情感連結的、難以領會的、難相處的、不好取悅的、瘋狂落淚的、提不起勁的、缺乏
動力的、妖魔附身的、糜爛頹圮的、沮喪、悲痛、哀傷、沉痛、傷感、懼怕、抑鬱、焦
慮、無能為力的、羞慚地、心慌意亂的、丟人現眼的、迷離恍惚的、對一切索然無味的
，而我困在那樣一個「我」裏頭。
「自我察覺」又無法不負責任地拋下一切不去理會的下場就是反覆地硬撐。
不坦誠而有所隱藏地將與自己理解的自己的另一面展現於世，於是任人欣賞喝采，卻深
知這是一個讓意志與表象互相拉扯、極盡矛盾而越發自我毀棄的狀態。
誠實地陳述自己的憂鬱需要很大的勇氣，越是這麼做，越感到自己深深地驚悚著摯友、
摯愛、至親。努力地接受一個那樣的自己，卻就像信仰一樣難以被左右而堅定地，知道
自己與憂鬱同行。
多想置換掉這個憂鬱，找個神來取代，卻難。我書寫故我在，這麼多年，書寫這件事拯
救我許多個無光的時刻，好些的時候感激，沉鬱的時候哀傷，哀傷這是一個連致謝的對
象都沒有的動作，呼！
連神都信不了的狀態，該是還有一點點骨氣和瀟灑的力量吧？呵！忽然這樣反問自己。
笑。
又從烏雲密佈寫到自我嘲笑，我想，我又好了一點。
這是那些在網路呼亂攻擊他人的人不會理解的重要儀式，只願，傷痕長回該長的地方，
感激有塊淨土始終能不被打擾地闡述屬於自己的一切荒謬。
謝謝！謝謝！