諮商師好像發現哪裡怪怪的
一直請我有事情一定要打給他
可是我就不是那種有資格打擾他的人啊
我已經是一個很麻煩的個案了
還打擾人額外時間
如果我得的是惡名昭彰的絕症
大家一定會要我在最後的時刻好好把握
想做什麼就做什麼
不要有遺憾的活著
就這方面而言......或許我還更不如
我只是一直覺得自己快要死了而已
也並不是因為什麼 「抵抗病魔直到最後一刻」的悲壯理由離開
只會是這個人自殺了
不然就是這個人得了憂鬱症所以自殺了
諸如此類
我只是一直覺得自己快要死了
就只是這樣
面對未來什麼的 我都無法回答
如果我能活得像在生命的最後那就好了
但是我不能
我還是得像一個正常人一樣
「你在不開心什麼呢」我要怎麼回答
不開心也可以也可以沒有理由的
這些人知道嗎
不知道才是最好的 我已經
沒有這樣無知的幸福了
這些人還會說著「以後」 關於以後如何
而以後對我真是顯得貪婪的詞彙
貪婪且噁心
喔喔喔 而要無痛地說
好累啊
除了好想結束這一切
除了對死本身的期望
也是關於痊癒的期望
他們知道嗎
他們我走投無路嗎
為什麼用管制藥品把自己弄昏
撐到明天 跟下個明天呢......
他們可曾想過 我是或我該
抱持著什麼樣的心情撐下去呢
用這些時間抱持著遺憾 去做一點也不想做的事情
直到再也再也撐不下去的那天
撐到不論是哪一個號碼 我都撥不出去
撐到等到我為一點點的求生意志
也替自己羞慚的那一天
真的真的真的很累啊......