從去年七月開始諮商
2019年一開始時就有想要結案了，
但自己那時也不夠有信心自己已有足夠的能力結案。
今年2月初完成了十日內觀，
內觀時學習了正念方法的運用，
內觀結束時也進行了一些練習，
平日的內觀與禪修是真的會有很多外力干擾，
但硬是要自己每天練一下，還是能靜下心。
內觀之後，給了自己一個小旅行去台南曬太陽，
住在市中心朋友的家，什麼地方都走著走著就能到，
還有好多好多的美食就覺得好開心。
買了自己喜歡的衣服，自己喜歡的鞋，照著自己喜歡的步調一直吃一直吃。
然後看著台南處處都有的強烈意識形態，不知為什麼有一種感動。
在內觀與小旅行後，
也發現自己想要好好工作了，
自己並不是真的一個工作狂，
只是真的需要從工作中與團體中獲得養份，
我也很需要看到我的專長貢獻在這個社會上的回饋感。
但我也是一個非常需要有個人生活和休息時間的人，
而且這些時間一點都不能少，
例如，我喜歡煮飯，帶著便當上班讓我覺得很有安全感。
這些東西與時間平衡了，我的生活才會平衡。
然而要如何平衡需要好多的方法, 技巧與自我提醒才能活得好。
我是一個非常需要自己一個人時間的人，
但我也非常需要透過對別人付出來感受幸福，
我看到別人開心我也會很開心，
但在這的前提是，我需要先非常徹底地知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，
才可以畫好界線，讓自己在能照顧好自己與保護好自己的前提下，
才能斟酌付出。
雖然有諮商師引導真的很不錯，
但我還是希望自己可以獨立，
而我真心也有點累了，半年多來密度與強度都非常高的心理與關係探索，
在身心的負擔上真的很大，而且為了這些探索，
我的工作或是其他生活事情都被我削弱經營。
我真的進步很多了，當然還有很多不夠好的地方，
但我想至少有符合我活的歲數該有的能力與心理強度。
而且現在的身心健康程度也還算及格。
去年在最憂鬱的時候，我會將藥袋上有我年紀的那一個角撕掉，
拿幾個藥袋就撕幾次。而現在已經能夠坦然接受是啊，我就是這個年紀，
但我過去的日子都沒有白活，而且現在的我是喜歡我自己的，
縱使有些時候還是很沒有信心，還是很喜歡發懶，
還是有點偏執與執著，總設定太難的目標，走著走著覺得辛苦，
但又不願意放棄，但那就是我。
說結束也不是一件簡單的事，
需要很多的自省與自我討論，
一樣需要勇氣與準備好了的信心。
開始, 持續與結束，每一個階段都是不容易，
而且都是令人想放棄的。
第一次走進諮商室是全身顫抖的，
諮商的過程中眼淚和情緒很真實地說了自己的害怕，
現在要開始面對諮商的結束也是需要好多好多的練習。
我不是一個輕易開始的人，
因為我知道在沒有完全盡力前，我是不會輕易說結束。
越長越大越知道自己是一個這樣的人，
所以反而會害怕設定一些太難的目標，會試著想退而求其次，
但退了之後才發現，那不是適合我的，或是發現自己並沒有因此而快樂。
最近的一次諮商，我就像活在平行時空一樣，記錯了時間，
接了診所的電話急急過去時，諮商時間只剩一半，
隨意地聊了個話題，但也是有效地解決了該週的關卡。
前幾天去健身忘了帶鎖匙，把自己鎖在家外，但又有會議要開，
就穿著運動服跟鄰居借了錢和外套讓自己趕上會議。
這些哩哩拉拉的小事，讓我知道我恢復了，
恢復了那個總是挖坑給自己跳，但就還是能爬出坑的人。
然後還能樂觀地跟會議上的前輩說：我把自己鎖在門外，所以我穿運動服來。
我摯友說當人們在面對問題或困境時，
有人會選擇墮落（or 逃避），有人選擇面對，
沒有什麼對與錯，只是看你是否想要成為一個更有品質的人而已。
自我探索是一輩子的事，
我很開心我在這個時間點選擇了“探索自己”這件事來做，
因為人生還有很多其他的事得處理，
我得稍稍將重心移到其他方面。
然後，
終於可以跟自己說辛苦了，謝謝身邊的人，謝謝自己，
謝謝自己的堅持與執著，讓自己好好活下來。