今天跟爸媽明確的講清楚
因為我不打算再去老公家
所以也不會要先生來我們家
結果我媽不斷的責備我
我這樣的行為很不應該，會讓他爸媽不開心
要我要"讓老公好做人"
即使我曾經透露過老公的家人讓我很不愉快..
然後我就爆哭了
我要讓老公好做人
那我就不是人嗎？有人考慮過我嗎？
還是反正在你們眼裡做媳婦就是要無條件吞下去？
一口一個
"我不懂，我書唸的少，我講話比較直有什麼說什麼，我沒有惡意喔"
然後不斷說出過份的話
傷了人再說，我只是講話比較直，可是我沒有惡意喔
反正打過預防針了，百無禁忌
說什麼做什麼你們都沒有惡意，一切都是我過度解讀
把你們的一切都解讀成惡意
一切都是我的錯
其實也不用扣別的帽子了
跟長輩計較本來就是晚輩的錯
還是那句老話，打不起我躲的起

不論善意惡意，都不能傷害他人。與你的解讀無關。你沒錯

這種事情不必你來操心啦╮(￣▽ ￣)╭ 明明是你公婆自己讓兒子難做人的怎麼還怪你，奇怪欸。z-14-12-13-300有時長輩的話適時的左耳進右耳出，會活得比較輕鬆。現在我很多事怕他們囉唆就懶得跟他們說，有時就嗯嗯喔喔的應付一下。專心過自己生活就好了。

如果我是你公婆 也不想要那麼難搞的媳婦 不是住在一起 一年365天 過年回婆家相處一天都不行 ？ 搞到這樣會完全都是老公跟婆家的錯嗎？ 版友可以一面倒的跟妳說沒問題 好聽話繼續聽 檢討別人檢討婆家 就是不會檢討自己 台女真讚

不想要難搞的媳婦還要人家回來，m大是m嗎

我跟老公各自回自己的家已經3年了，每年過年都要浪費時間在公婆家與岳家間奔波的朋友們不知道有多羨慕我們。明明不喜歡彼此相處也不自在，還要浪費時間勉強見面的理由只是傳統陋習跟老人的面子問題，所以，妳沒有錯。反正妳就算聽話回婆家一天，你婆婆對你的評價應該也不會因此變好，既然如此，回去幹嘛？

最討厭說「我講話比較直」的人

對媳婦態度刻薄的話人家當然不想回去

推L大

原生家庭真是火上添油耶..原生能不能也躲掉啊..

討厭傳統媳婦需要負擔的東西

親愛的，去做就好，別說出來。

不支持m的看法，認為認識互相的，年長不是被尊敬的理由。婚姻可以給妳和很多人名份，但沒辦法給得自己掙來的尊重。天下不是的父母和不是的公婆太多了..也別當不是的媳婦@"@

樓上 D大 我有說年長是值得尊敬的理由嗎？ 眼睛麻煩睜大一點看 沒講的話都可以拿來不同意 台女真讚之二 。

e大的文我看蠻久了，幾乎都有跟到，記得以前e大有寫過，當初你老公在追求你之前，你已經有跟他約法三章，包括不在過年時回婆家，當然還有很多其他的交往前就先說好的約定，但後來再看到e大所寫的和老公事情，幾乎所有約定都被破壞殆盡，包括之前e大老公約定好不偷看文章這件事情。我不想偏袒哪一方，但既然約定不能遵守，那就是言而無信，然而e大自己是法律人，卻也沒因為對方破壞約定而結束這段關係，我指的是在婚前結束關係，這樣子或許就不會有這些後續問題，但人非草木，e大可能因為感情所以沒辦法說放就放，畢竟外人說得很簡單，但自己面對時就不一定，所以我認為這情有可原。但因為現在是婚後，加上已經有房貸壓力，e大變成就算想後悔，卻也不知怎麼辦的局面？進退維艱。其實這樣想起來，當然這只是我個人的猜測，感覺e大就是隻被溫水煮的青蛙，各方壓力，漸漸加溫，漸漸的失去自由，不然照理說，應該是你老公在跟你交往時，就該告知家人和你的約定，如果他們覺得不願意，就各自分開彼此祝福就好，何必用這種蠶食鯨吞，不守約定的方式來讓當初和他約定的人痛苦？所以e大是敗在沒在當初第一次破壞約定時就該與對方分手，而你老公現在就是在用溫水煮青蛙的方式，反正你也背了房貸，要重獲自由也得你老公同意，我認為這種事也只能e大自己處理，因為感情事非外人說的那麼簡單，只是如果以理性面來看，你應該算算自己有多少籌碼，如果你想解決的是問題，就要算籌碼，如果你想解決的是感情，那就要真誠攤開問你想問的問題，我自己都喜

房貸不會是太大的問題，最多賣了房子清償貸款。

歡一刀見血的問問題，所以我才知道我的家人根本不愛我，我覺得與其活在謊言裡，不如活的真實一點，至少你呼吸的空氣聞起來比較自由。

講話直的都很白目

認同D大的話

我不懂的只有兩個地方，一個是已經搞成這樣了 就算去婆家還有人會勉強雙方互動嗎?不是多半都大家誰都不理誰?當對方是空氣? 我跟我妹互相不理會 全家聚餐一起出席這樣也是一種方法，對方講話難聽我當場就把耳機帶起來真會有人對著完全不理的人一直講不停? 第二是 如果真的這樣都不能忍受，那就不要去，但我不知道為什麼一定需要別人/原生家庭的認可? 就不要跟他們講就好啦世界上的事情都有代價，做自己就是很難期待所有人都同意又要做自己 又要別人認可 多半都沒辦法兩全不管你是離開關係，接受傳統壓力，還是維持關係但不回婆家，每個選擇都有代價，什麼代價都不願意付出就會很痛苦不管版友再怎麼拍，回到現實人生的情形還是一樣，只能說從原生家庭到現在長期看下來我覺得真正的問題點都在這裡人生都是選擇，選擇都沒有什麼對不對，因為是你自己的人生，什麼代價都不想承擔的話，問題只會一直換不同的方式重演。即使在傳統的社會裡，我也知道有很多人年年不跟婆家過節但多半都會用一些方式處理，關係弄得這麼僵雙方都有責任這句話很公允，你可能以為你的責任是沒有做到那些你不認同的傳統媳婦角色，但我覺得你的責任可能很多在處理方式上 比方跟婆家不合 就年年過年去度假 沒有度假也說去度假這方式多的是人在用 不是每個婆家傳統 而自己不傳統的人都會把關係弄得這麼僵尤其你的狀況看起來先生並沒有逼你 這等於有很多迴旋空間

我喜歡被討厭的勇氣。有人真心討厭你表示你真的有為自己活。有的時侯人際關係不是完全縱向就是橫向。

第一，你原生家庭強迫你的觀念，是老一輩的觀念，講難聽點就是他們怕被鄰居笑話，只能說人性真的很自私，對吧！所以我才覺得你適合歐美系的觀念，東西方對於婚姻的想法差很大，像我嬸嬸，她就很慘，常常我奶奶一句話，她就要忙到死，過年過節，還要自己包粽炊年糕，每天除了要準備晚餐給全家人吃，永遠都是吃菜尾，作人何必這麼辛苦？但我奶奶還常常在她背後講她壞話，嫌她懶惰嫌家裡髒，真的是幹話連發幹你娘，家裡那麼大，有那麼多人，有種概念叫分工合作，但卻沒實現過，尤其我爸那個廢物，從小到大完全不做事，吃飯搶第一，飯後不洗碗，上酒店吸毒賭博樣樣來，全都是我奶奶寵出來的，所以老一輩的觀念好在哪？全都是吃人夠夠的文化而已。第二，我是覺得，你只是把這個板當發洩的地方，並不是真的能夠改變什麼，不是說你辦不到，而是時機尚未成熟，既然你老公家那個幹話王每次過年都愛廢話連篇，我認為你可以多買一些海鮮腿庫佛跳牆高油高鹽食物當伴手禮，或者各種高趴數洋酒，祝他早日榮登西方極樂，這樣你至少有盡孝道，畢竟送那麼多好吃的好喝的，他成仙後，你的壓力就比較小了吧！

推 相處不來就不要相處了

沒人喜歡被討厭/關係弄僵跟有沒有其他處理方式沒什麼關係吧，用這種廣泛情緒訴求的方式，可能可以得到一些人的支持，但對於自己判斷跟處理的心態都沒有幫助。比方如果就知道娘家傳統，就想辦法不要提這桶水否則徒然讓自己不爽，要迴避要避重就輕方法多得是我是不知道妳的目標是想讓自己過得好一點，還是想要某個程度的扭轉改變娘家的觀點/婆家/先生的態度，可能我常常忘記不見得每個人的目標都一樣。(就像有時跟對方說長遠來講對自己比較健康的方式是不要病態的依賴某些對象，但後來才明白對方的目的根本就是想維持那種依賴，心裡根本壓根不在乎健康或痊癒)還是同一句話，凡事都有代價，想讓自己過得好一點，就看看願意付出什麼代價; 目標是後者的話，那可能爭執摩擦痛苦就是代價。