第一次去諮商
也不知道是有用還是沒用
自己對什麼都沒太大的感覺了
講自己的事到最後也沒哭
反而是想到一位自殺的朋友才哭了
每次看到陽台都想到他
我說我覺得他很有勇氣才能離開
心理師說 留下來才很有勇氣
我想想也是
人間就像地獄 我還留在這裡掙扎受苦沒死
想想比你有勇氣多了 朋友
至少是我贏了？
又想到你 回家的路途一直流淚
午夜夢迴總是見到你
失眠時刻望著窗台也想到你跳下去的模樣
今天肯定又要睡不著……
諮商說是我家庭的問題
我承認 是 是我家庭的問題
可是說到底 家庭的問題我無法改變
否則何必這麼痛苦……
從小我就想殺死全家
讓全家跟我一起死
每晚每晚都在計劃
我想要的是幸福溫暖的家庭……
有錢的家庭
正常的媽媽
但現在也無所謂了
心理師說我批判自己比我媽批評我還厲害 大概吧
但我有什麼優點？
和身邊所有人一比
很笨 唸的是最爛的學校
有社交恐懼所以朋友幾乎為零
長的很醜
身體本來就有病 現在又有憂鬱症
我難道不想誇獎自己嗎？我也想
可惜我找不到可以誇獎的地方
我找不到可以贏過別人的地方
生活中的其他事情我都聽我媽的話
我媽只要一生氣我幾乎都妥協以換取家裡片刻的清淨
是 與其傷害別人我寧可傷害自己
但我每次都想證明我媽是錯的
每次都刻意選擇和我媽所想的相反的人生道路
是我唯一的叛逆了
我媽要我唸高中 我偏偏唸高職
我媽叫我不要唸某大學 我偏偏唸某大學
我妹生活中老是跟我媽唱反調
時常被打
但在人生道路的選擇卻都是按照我媽所想
大家都說我妹叛逆 實際叛逆的是我吧
結果我的人生一塌糊塗
我妹人生一帆風順
事實證明我多恨我媽 但她說的卻都是對的
我拿人生和她對賭 輸個精光
我恨 我恨 但她偏偏是我媽
我可能也愛她 但也恨她
矛盾讓我很累了
我真的很累
我想換人生 想重新投胎
在學校和同學一起上課
下課和同學一起去咖啡店寫報告
一邊抱怨教授怎麼出這麼難的考題
回家的路上看到喜歡的男生傳來的訊息臉紅心跳
每天回家媽媽煮好美味的晚餐
爸爸下班坐在沙發上看電視
全家一起享用晚餐
談論著今天遇到的事情
美好的、平凡的一天就這樣度過
或許就像小丸子一樣
生活會遇到很多讓她煩惱的事情
家境比不上花輪
成績比不上小玉
但她每一天都平凡又快樂……
為什麼想要當一個平凡人
也這麼困難
為什麼我想快樂也這麼難
難道沒有藥吃下去會馬上快樂的嗎
馬上讓我正常
馬上讓我有活力去面對這世上的一切……
What the f*ck are perfect places anyway?