容易被影響的人請左轉出去吧QQ希望不要有人變成我這樣…
我是一個內心很愛玩，喜歡熱鬧的大學生。在上大學之前，我的人際關係一直都不錯，每
天都很開心。上大學之後才發現自己其實不太擅長社交，但又很想交朋友，所以加入了一
個大社團，參加了幾次營隊。
可是事情並不順利，我在營隊中常常都會落單，漸漸的，我失去對自己的信心，認為自己
是個很無聊的人。但是這一切都還好，我還是有愛我的家人跟老朋友，我也很喜歡他們。
不過就在最近一次的營隊裡，我實在太孤單，身旁又沒有可以倚靠的朋友，我突然覺得內
心有種東西壞掉了，價值觀整個崩壞。剛回來的時候，我每天都以淚洗面，不知道該怎麼
面對自己跟別人。
我產生了一個很偏執又可怕的想法，我開始幻想起這世界上存在一個“更完美”的朋友，
這個朋友的原型是我們班上的一個開心果，人很善良熱情，講話也很有趣。不過我認為在
我幻想裡的人不是真正的他，我幻想中的他很完美，講的每句話都很有趣，跟他在一起一
定會很開心，誰都比不上他。
在這樣的幻想之下，我開始對所有以前的朋友感到莫名的抗拒，認為他們不夠好，不想要
浪費時間在不夠好的事情上了，可是我又知道我很愛他們，我知道他們對我很好，也都是
很棒的人，在一起也都能玩得開心，可是我就是沒辦法逃開這個抗拒的心情。
我想要跟完美的朋友一起玩，不想要把自己的未來花在“錯誤”的事情上，即便我知道完
美並不存在，即便我知道每個人都有不同的有趣之處，難以比較，可是我做不到，每當我
跟別人相處時，這個完美的形象就會從腦海中跳出來抗拒，讓我開始慌張，害怕孤單，卻
總是想一個人靜靜。
我逃不開那種對於不完美的嫌棄，他不夠好笑，他不夠快樂，他不夠善良，他不夠熱情等
等…每當我開始挑剔別人，我的腦袋就大驚：你現在不夠快樂！這個人是錯的人！他不值
得你結交，因為這些都只是次一等的快樂而已。我因此推開所有朋友，甚至是家人，但又
因為愧疚與荒謬而難受。
一個人的時候我會這樣胡思亂想，很多人的時候我則自己孤身一人，渴望被關心，又很抗
拒被關心，然後又很怕自己落單。然後我也認為自己配不上這樣的完美朋友，加上（現實
中的）他也有好朋友了，不擅長社交的我不知道該怎麼跟他做好朋友，也不希望自己的交
友範圍如此狹隘。
這樣的心情不知道有沒有人跟我相似，我想問的是，這是我的幻想嗎？還是現實？我開始
搞不清楚了。快樂真的會分等級嗎？
我好渴望友情，變成現在這樣，我真的不知道要怎麼辦，真的很諷刺…我該怎麼擺脫這樣
的想法…諮商目前看來成效有限，看過醫生但是醫生沒有開藥給我，說要再觀察，可以請
版友們給我一些建議嗎？謝謝你們！