有個認識的朋友是小開女兒
但父母離婚，還國中時父親再婚，跟父親繼母一家住一起老被欺負。而依舊年輕貌美的母
親只顧著享樂，直到後來得知女兒情況嚴重才想辦法處理，至今多年過去了女兒早已長年
，卻完全不懂什麼是愛
恰巧天生一張甜美的正妹臉
於是基本上到哪都很吃得開
臉正、學歷不算差、英日語證照皆具備，當然取得駕照，雙主修庭園設計與企管，夢想去
全世界數一數二的大公司工作，想當個美麗的女強人。
但去年才剛畢業，今年在考上香港研究所的前三個月，由於在自家企業短暫做行政，被親
戚毫不留情的當面訓話而大受打擊，進而懷疑尚在尼特的自己
其次是一直以來做為精神慰藉的同人圈中，有作者爬牆了，她覺得被背叛，因此歇斯底里
的，鑽牛角尖作者背叛她！
以上…
其實憂鬱再次發作原因是
【我很優秀，為何我現在一事無成】
說也奇怪，明明決定好短期計畫
也順利考上研究所了
她卻越發鬱悶
周圍的朋友都已踏上另一個人生階段
而她卻原地踏步，即使理智知道不過開學前短暫的無職期，也不免在被親戚責罵太天真、
太公主笨手笨腳而開始厭食
這樣的她
我盡力陪伴，她心情不好，哪怕上班中都抽空跟她說說話，到底她也是很有理智的知道自
己不太平靜
漸漸的，她先不去看同人了
把精神支柱轉移到原作
接著像是要證明自己多愛原作般
突然的，把好不容易賺到的零用錢全砸去買BD，雖然覺得太勉強了，但本人自認為好就支
持吧
接著三不五時都在問原作有更新什麼訊息，她要課金！要把自己奉獻給原作！明明自己可
以去翻官推獲取訊息，但總是要人代她看，然後在得知沒什麼新的訊息後又失落憂傷
這種情況，雖然本人聲稱已復原
內心裡我還是默默覺得根本不穩
於是依然不會去說她什麼，仍是盡量陪
也事先過問原先她愛的同人，哪些能跟她透漏？她是否能夠接受？等等
總之我是盡力的要讓她處在一個起碼不會惡化的狀態，儘管因吃藥而對大部分的事物無感
，還是鼓勵她多做其他事分心。當然她本人也是有努力，例如沉浸在看BL原創小說之中…
某天我一樣平常的跟她分享同人話題
是我確認過她不至於反感的題材
但當我給了作品連接時，她告知無法看
我說：那麼等妳想看時跟我說
她就突然不爽了，說自己真想看會自己想辦法！不用我把她想得嚴重！
「我只是單純想跟你分享而已」
「所以我剛才不是聽你說了嗎！」
「不如說我想說你也來看看」
「我跟你喜好又不是一個頻道，你找xxx(另個朋友名)去」
最後那句，她過去也常提
很單純的想跟她分享什麼，覺得煩了就一副我很麻煩，要把我推去給另個朋友
又來了
我又被當麻煩看待
既傷心又無奈，她完全在報復我三年前狀況不好時曾脫口說，xxx不會跟你一樣酸，總是
會好好聽人說話、理解人。
如今，她卻一而再、再而三的提起
並且只要我稍微希望她能關心點我
得到的都是，我是個麻煩，她不想跟人太近
但我認改變很多了
不去吐槽她無謀的計畫*、不再反駁她各種幹話*、不再說她哪兒不好，然後也不會經常找
她，僅是一個月不過閒扯一兩次
*自己雄心壯志肯定能進世界級大公司工作
*我說不安父母目前老病，被回太陰暗了，那個誰誰誰家裡爸媽不是也有病，人家活的好
好，你卻那麼悲觀
*我擔心至國外工作會有的困境，她說很羨慕我去日本玩，一定很爽
*我工作辛苦，她回工作就是要做好玩的
我改變了很多，反省了很多，也進步了很多，然後我曾經難過的跟她說，我很努力了啊！
當年她只是煩躁的說句：喔，你加油。
她的交友觀只有酒肉朋友，或者說她只要我當酒肉朋友，一切只有快樂，她只要別人給她
快樂，而不願意承擔任何負面的部分
當年我很自責自己帶給她太多壓力
於是一年後我改變了，只是隨便聊聊，因為工作太忙了確實是很少聯絡，她忙備考也只是
鼓勵她而已
直到考完了她卻得憂鬱症
如前述我也是盡力陪伴
但前天的小爭執又掀起那句「我跟你不合，你找別人去」，當下我沒回話，只是把難過吞
下
肚，隔了幾小時轉移話題
「我最近在學習化妝」
「喔，你們台灣 喜歡這作品的不是都不注重外表？」
「你認識的台灣人比較少，剛好你認識的都宅啦」
「所以我不是說是喜歡這作品的嗎，又沒指台灣人！」
其實我不懂為何我只是學個化妝被講得這麼酸，最後只回：你今天說話怎麼特別衝啊。
就沒有然後了。
那晚我難過極了
完全不懂自己哪裡做錯
都已經改變很多，並且修正彼此的相處模式了，她仍是各種嫌棄，從莫名的自大轉變成徹
底的自我中心
或許她對其他朋友不是這樣
但唯獨我，被定格、被定型，這才真正明白自己是得不到她的友情，即使拿出真誠，也只
是陪聊工具人和有其他利用價值
於是想起她曾說的話：我就是個性差啊，但周圍總有人照顧我。她也很清楚自己臉正討喜
，有某些好友多在乎她，只要她一句話，對方便花費兩小時車程見她，多年來從來幫她
打理外貌。
「妳既然知道她好，那代表有人珍視你啊」
「但我想死又不會因為想到對我好的人而不想死」
…的確，她想死的原因是因為理想跟現實中的自己落差大，並非周圍沒人給她愛。
但我不明白，為何她沒想過反過來
對那些人付出關心？
不少憂鬱患者都是從學習關懷人的過程中，提升眼界，或有更多新的想法，再反省自身，
去鬆開自己的結
後來才想通
對了，這個人不明白愛
也認為，愛是很麻煩、很俗爛的東西
任何希望她付出關懷的言論只讓她備受壓力，說穿了就是徹底的自我中心
自覺性格差，但完全沒改變的意思
至此我絕望了
本身就不懂愛，也不愿學習、甚至輕視愛的人，會去同理他人的傷痛嗎？她想的只有自己
為何痛，並且四處撒嬌，要周圍治癒她，卻不要承擔其他人。
今天她歇斯底里若是單純是憂鬱症我也認了，但思量她本質如此，對我更是嫌棄，那無論
我
如何掏心掏肺也是換來被當麻煩、有壓力而已，就算改變所有她不喜歡的地方，也無法令
她改觀。
也就是說
我不過是熱臉貼屁股罷了
即使我早就放棄，她也當我是好友的可能
而改以普通朋友，如今當個普通朋友也很失敗，即使我根本只是當單方面的情緒垃圾桶，
她想聊時隨便亂聊，盡量的做得不把她放心上
認清一個人後整個心寒
只提自己，拒絕他人
只想撒嬌，拒絕承擔
原來是因為她根本上缺愛又鄙視愛啊
像我這樣會吐槽她的不恰當之處的當然不合格，何況我不夠常秀秀她……
即使很難過
也不甘心自己投注那麼多心力仍是這種結果，但果然人與人之間就是不能勉強的吧
所以還是為了自己放生吧
反正這人也永遠不會想到我的好
有的只有利用價值而已
明明我熟知的憂鬱症患者，都是因為人太好，不想給人添麻煩而獨自累積壓力
但我大開眼界了
自私自利的憂鬱症患者原來是這樣的啊…
【只想到自己而已】
她倒也很愛說這句：你是不會懂的吧？
反倒是我，得拼命催眠自己：合則來，不合則去。
只能讓時間平息這種不甘心與悲傷了。
P.S. 我本身只被確診有明顯的經前憂鬱症，兩三年來靠自身努力、朋友陪伴和時間慢慢
好過來
了