從小學開始，生活中總是充斥著言語和肢體的暴力。
這樣的生活居然持續了超過十年，真的是很不可思議。
在這十多年間被無數的人無數次的接起、擁抱，
如此依靠著大家的善意而活了下來。
去年的寒假，第一次去醫院，在身心科哭了半個小時，
離開診間的時候終於傳了許許多多的訊息給照顧我十多年的家人，
單方面說著這樣的家庭帶給我什麼傷害等等的話，
任性的說完需要一些時間沈澱的我，就這樣封鎖、結束了這種異常的家庭關係。
以為自己終於不用因為家庭的關係而時時刻刻想著就要死去。
自己的狀況轉好了好長一陣子，
結果在大四下學期，沒有由來的，又碎掉了。
果然沒有看病是不行的吧。
整個學期有好幾週沒辦法去上課，
早上起床腦袋空空的，晚上熬夜到哭累了才睡。
即使已經是生活不能自理的狀態，還是覺得自己的狀態「還好」。
所謂的沒有病識感就是這麼回事嗎？
學期間，曾經有一次鼓起莫大的勇氣去一堂未曾去過的課，
老師對著我說：「妳已經缺課太多次，不用再來了。」
心中有什麼東西壞掉的感覺。
結果學期結束前一週才發現，除了到課但因老師的話早退的那週外，
她還是每週把我的曠課記好記滿。
已經累積45節曠課了。
剛好就是退學的門檻。
其實就算沒有曠課，也還是會因為其他科目不及格，
使單學期不及格學分達三分之二而被退學啊。
想到跟我一樣愛亂花錢、窮困、但每個學期籌措學費供我唸書的爸爸，
上個月中對我說：「抱歉，爸爸這個月亂花錢，生活費要晚點才能匯給妳。」
就覺得沒能好好的大學畢業、浪費四年的學費，很對不起他。
我不知道我浪費的是錢、是爸爸上大夜的健康、還是我的生命。
大二時遇見的的必修課助教學姊曾經這麼對我說：
「妳用一道牆擋起了自己的心，也用另一道牆擋起外在的生活，妳活在這中間的空白裡」
「像我們這種活在意識與潛意識交界的人，能維持現在這樣的生活就好了」
當時的我還能維持著生活，現在連要生存，都好勉強。
下週一想要去看醫生，希望不要又浪費掉好不容易鼓起的勇氣。