感覺自己像一個得體又大方的孩子
在親戚的婚禮上進退得宜 而且令父母驕傲 人見人愛
可是其實我看見桌上送來冰淇淋的時候
我心裡也是渴望除了自己手上那份 還能要求更多
像隔壁桌不認識的小孩 不用擔心因為要求而被責備
也許不用大哭 或者甚至哭鬧都沒有關係 就為了多一份冰淇淋
因為是孩子所以可以被原諒
我明明知道這些 知道自己就算任性一點也無所謂
但我依然很乖 不會吃的整臉都是 也不會吵著要回家或臭臉
即使拚命壓抑心中的渴望 渴望依舊不會消失
我從來沒有想過死亡
一旦那些負面情緒湧上來 我就停不住去思考離開
諮商師說我的理性部分強大到不可思議
換做是其他人 可能早就崩潰了
是啊 多麼強大而堅毅 讓我連失控到想傷害自己都下不了手
成為惡性循環
因為怕割手會留疤被別人發現 我只好用力的打自己的大腿內側
一樣很痛 但被發現的機率小太多了
事實上我也想被愛啊 我羨慕所有被愛著的人
那些可以接受親密關係的人
可以擁抱 親吻 進入彼此的內心
是啊 我知道我被朋友以及家人愛著
可是那些裡面沒有一個我真的可以敞開心房
將真實沈重黑暗的自己丟上去
我害怕一再的失敗以及被傷害
所以我不只告訴所有人也告訴自己
我不需要愛 因為愛不會找上我
我只是一個可悲的並且不停的將所有人推開的蠢蛋
頭好暈好痛 我好想離開這裡
我好想要一個可以真的發現我再一次說「不用擔心我」的時候 會發現那些都是謊言的人
而我還是忍不住道歉
抱歉 我又失控了 抱歉 我不正常
抱歉 我要求太多 抱歉 這些都是我的問題
抱歉 我好需要一個窗口
抱歉 我還是一樣擔小而小心翼翼
抱歉 我真的好想活下去 但是事情沒有這麼輕鬆
所以我還是會活著 畢竟我有那麼強大的理性
因為沒有人會聽見真正的我的求救
我只好自己拯救自己