我們有時候會因為別人的話或行為而感到受傷，不管別人是有意還是無意傷害我們的。
情緒界線的概念就可以保護我們不受這樣的傷害，我覺得很實用，所以找了幾篇相關的文
章分享給大家。
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資料來源：心靈酒吧 https://goo.gl/mFHgLr
<<情緒界限是什麼？ >> 楊雅筑 諮商心理師
什麼是界限？界限為什麼重要？
生活中處處可見具體的界限，例如：國土邊界、房屋的圍牆、馬路邊的線、辦公桌的OA隔
板、人體的皮膚… 若有陌生人從你家的圍牆攀爬進入了你家，會嚇壞你吧？ 這是因為你
的家被侵犯了。 若游泳時，不小心水從鼻孔跑進去，會嗆到很不舒服吧？ 這是因為水從
呼吸道跑進去了。
這些具體的界限，像是圍牆保護我們的棲身之所、皮膚保護我們的身體，保障了我們生理
上的安全，那什麼保障我們心理上的安全？
沒有情緒界限會怎樣？
沒有情緒界限，我們很容易以為他人的情緒是自己的責任。
為什麼呢？ 沒有情緒界限就像是：一個沒有牆壁的家。 很容易就看到裡面、走進去了。
沒有圍牆就沒有東西可以幫忙我們隔絕不屬於我們責任的情緒，不小心就會在負向情境
中把所有情緒都收納進來了；
因而容易受到他人的情緒干擾，覺得生氣、難過、不堪、被羞辱等，甚至委曲求全、處處
讓步。
情緒界限為什麼那麼難界定？
除了因為它看不見之外，也與我們華人社會文化息息相關（推薦閱讀：周慕姿諮商心理師
《情緒勒索》）， 例如：孝順、尊師重道等文化，這沒有不好，但對於心理疆界不清楚
的人來說，很容易將不屬於自己的責任都扛下來了。 同時也正因為它看不見，所以我們
更需要認識它，才有機會建構清楚的界限。
清楚的界限讓我們更能掌控自己的情緒，有清晰的視角與腦袋，去處理生活中的衝突及負
向事件。
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資料來源：心靈酒吧 https://goo.gl/rGAttj
<<你的情緒，從來不是我的「責任」>> ÌP慕姿 諮商心理師
「我男友心情不好的時候，我們就很容易吵架。問題是，他好像很容易心情不好。很多時
候，我可能只是問個問題，或是對他說一個無關緊要的話，甚至只是關心他怎麼了，他就
很容易暴走，說我很煩、不體諒他、他很累……然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服，
而他會這樣都是我的錯！搞得我很戰戰兢兢，只要一看到他心情不好，就不太敢說話，但
就算這樣，他還是可以挑我毛病……」
親密關係的界線
想像一下：當你的另一半情緒不佳時，你的心情會不會受到影響呢？
實際上，親密伴侶最大的困難，就是：因為關係親密，使得情緒界限很容易模糊；雙方也
因而很容易被對方的情緒給影響，甚至內心在面對對方的負面情緒時，會出現一種焦慮感
。
那種焦慮感，就好像是覺得：「自己好像應該做些什麼，讓對方的情緒好起來。」如果對
方情緒不好，自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情，似乎是很沒同理心、或是很自
私的。
也因此，當對方情緒不好時，我們很容易會受到影響，甚至覺得「好像應該讓對方好起來
」，因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得，對
方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上，最後變成「我會這樣，都是你的錯！」
即使，其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
你的情緒不是我的「責任」
為避免這樣的情況，我們能怎麼做呢？
1. 練習告訴自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的」
有些時候，面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉，可能你已經有過經驗：「問了反而更
容易吵起來」。
如果是這樣，那麼，練習「冷處理」吧！
練習告訴自己，「他的情緒是他的責任」，我仍然可以開心做我自己的事情，保持心的平
靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點？」、甚至擔心「他心情不好是不是
因為我？」。我需要提醒自己：「他會這樣，跟我沒有關係，不是我的責任。」
因為，如果他的壞情緒是因為你，那他需要練習跟你說清楚，而不是臭一張臉等你猜或等
你問。
2. 當他來挑剔你時，清楚辨別「他的情緒不是因為我」
有的時候，當對方情緒不好時，並不是你不去問他，他就不會跑來找你，很可能他會跑來
挑剔你的一些行為。
如果是這樣，提醒自己：「是因為他情緒不好，所以他說這些話，而不是真的挑剔我、討
厭我或是是我的錯。」
這個思考非常重要，原因是因為，當對方情緒不好，而跟你關係又夠深時，有些人會出現
「找親密的人發脾氣」的狀況。
請記得：這是他的「發脾氣情緒腳本」，但不是你的，你並不需要跟著他安排的角色演出
。
因此，如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服，甚至也讓你有情緒產生，你可以讓他知道：「
我知道你情緒不好，但你這樣讓我很不舒服，所以我需要離開。」先離開現場，讓自己有
機會平復覺得委屈的情緒，並且了解自己的感受；而不用留在現場，隨著對方的情緒起舞
。
你必須讓對方知道：你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任，即使你們是很親密的伴侶，
他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。
3. 練習跟對方表達自己的感受，並瞭解對方的需求
當雙方比較平靜時，練習跟對方說，「自己當時的感受」。在表達感受時，可以試著多說
一句理解對方的話：「我知道你今天似乎情緒不好，我也很關心你…..」然後，說出自己
的感受，讓對方瞭解他這麼對待你時，其實是讓你很不舒服的。
有的時候，有些人對著親密伴侶生氣、挑剔，其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅
長表達自己的情緒與脆弱時，反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。
當然，你可以試著了解這點，但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達
你的感受同時，你也可以建議另一半，如果他想要「討拍拍」時，他可以怎麼要，而你也
可以問他：「我怎麼做，會讓你感覺好一些？」
建立情緒界限讓你更有力量
建立情緒界限，並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上，情緒界限的
建立，會讓我們不去承擔太多不是我們的責任，我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控
制、很耗能……清楚的情緒界限，反而能讓我們更有力量，更有能力為對方做些什麼、更
有能力選擇。
當我有情緒界限時，我知道：
當我決定要關心你、回應你需求，並不是因為我害怕你的情緒，而是因為，我真的想要關
心你、在乎你的需求，而那當然是因為，我對你的愛。
而就算我決定先不回應你需求時，那也是我尊重我自己，不因為害怕與責任去勉強自己一
定要做些什麼。當然，我也才能尊重別人，不因此勉強別人一定要回應我需求，甚至以此
作為別人愛不愛我的證明。
當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時，我才能真正地感受到那純粹的
愛，不管是對別人，還是對我自己。
所以，前面提到的三點建議，並不是「非得要做到不可」，尤其是第三點，你可以視自己
的狀況，決定能做或不能做。
記得，你有選擇，而這選擇並非自私，而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己，別人才知
道怎麼尊重你，而你也更能尊重別人。