我也曾經給心理師看一大篇日記整理，懷疑自己是在裝病。擷取一下內容（很長）
（05/18）看到孟喬森症候群這個詞，想到之前「想去看病」這個想法，我發現我有點像這個。
但是在基礎點好像不太一樣，病痛對我來說是存在的，至少一開始是真的發生胸悶、暈眩、心悸、反胃、口苦等等而感到不適，眼壓高也是經過眼科才量出來的，我並沒有特意去查「什麼病」而讓自己符合那個症狀，事實上當初檢查也沒有查出任何病，不過這點又跟孟喬森症一樣。
但我感覺是，我會想知道「自己怎麼了」，然後就去查這個症狀可能是哪些疾病引起的？接下來看到可能的病的其他症狀之後，就會開始想「那我是不是這個？」，或者是有時候我的狀況並不典型，我就會去想要符合典型，而讓自己更能夠坐上某些位子。
（05/18）我好像低落太久了，所以不知道自己是否能好起來，或是不相信自己會好起來、無法想像自己好起來的模樣？在被復健科轉去身心科之前自己一直都很抗拒，甚至還曾為自己不看病而跟（當時的）男友起爭執，後來轉心理治療後也都沒再吃藥直到最近再度回診，雖然睡眠出現問題是事實，但我真的有那麼困擾嗎？其實我常常覺得這也沒什麼，而且我的晚睡是我真的沒有選擇嗎？雖然被強制睡眠好像在生理時鐘方面比較正常就是了。
我好像很害怕被覺得自己只是在無病呻吟，可是我真的覺得痛苦、不舒服、被事情困擾著而煩躁著，所以好像希望有更多其他的東西來驗證自己真的很不舒服這件事。
不可否認有時候、在快好或已經好了的時候會不想好起來，生病時大家都對我很好（可是沒生病時大家也對我很好啊？），可是又並不想回去，生病真的很麻煩，也很討厭吃藥。孟喬森症候群的病因寫說「曾經有過長期疾病史，曾經在被人照顧中體會到幸福感以及經常被家長忽視的兒童都更容易獲得該疾病。」，那麼我會不會是這樣？（05/06）這可能是一種疾病的宣稱、展演？我知道我並不想要得到同情，覺得那樣是種另類的貶低，但我會不會在享受這些事情或享受因此而得到的寬容呢？
（05/24）我搞不清楚我自己是真的在生病，或者是我正在裝病？但裝病的人會懷疑自己在裝病嗎，孟喬森症的人並不會承認自己有孟喬森症啊？還是我是無意識地在裝病？還是我不想要自己生病所以覺得我可能在裝病？還是我不願意面對自己的懷疑所以懷疑這個懷疑？
以上都不是重點（嗯？）
後來我們的小結論是：不要太去介意是否有「病」這件事，去接納自己的狀態。
病都只是個名詞，但我們每個個體仍是不同的，即使我們可能都有精神疾患，但也不能用「精神疾患」這四個字把我們壓縮成同個模樣，這世界沒那麼扁平，我們也是。
就算沒有病，生活仍是受到困擾，這是也許可以解決的，或許是吃藥，或許是諮商，我們可以都試試看。
我覺得不諮商也很好，諮商也很好，看診也一樣。抗拒是自然的，但也不需要給自己太多規則的死線說絕對不要怎麼做。
覺得真的不行了想諮商的時候再諮商也可以的，希望大家一切平安。
※ 引述《burgergirl (20 seconds insane)》之銘言：
: 原文恕刪
: 曾經和醫師討論：我是不是在裝病？
: 沒有其他人的勇氣自殺、在身體劃出一道道需要遮掩的痕跡、看起來無憂無慮、開朗、總是笑
: 甚至覺得自己不吃藥也會過著跟現在一樣的生活。
: 但醫師說：妳不要想。我不能說你完全有病，至少有些部分，我可以幫助你。
: 於是我們著手解決問題。越想釐清、問題越多。
: 先放下吧。
: 知道自己與眾不同就好
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