半夜看到這個文好想回喔
我也會耶，還不至於負債但狀態一不穩定就花到零，覺得心裡有洞。
而且一旦花超過預算，就不想記帳了，
所以我的記帳常常「重新開始」，最後呈現放棄狀....
我一直告訴自己這是我的錢，我高興，還是很有罪惡感，
因為很多東西到手高興一下就失去興趣了，
想起來也有點覺得自己「不值得那麼多」的感覺，
連人生都和這些物品一起虛無了起來。
但越禁止花越多錢應該是屢試不爽的吧，
或許你的生活現狀就是必須靠這些東西防堵撐過去，嚴格說起來不是無意義的花費...
也不太可能在其他狀態沒改善時就改掉這個習慣。
家庭彷彿也有一點點像，
物質看似豐富，其實小時侯沒給你什麼選擇權吧？甚至對你的選擇隱含貶抑。
我家小時候也都買書，因為其他都是奢侈品「不需要」，
父母給了我很多「他們自己捨不得用的」，
所以我也一直背負著沉重的感恩之心。
只不過過於用物質代替愛(其中可能還有許多情緒勒索)，
讓小孩就算不快樂也有口難言，
畢竟對於父母的付出化做金錢成為愛的鐵證，應該感激零涕才是，
就算內心空虛自己也不知道不對勁在哪，反而還對自己的忤逆產生罪惡感。
也只是他們並沒有真正看到我這個人而已，
我們之間靠著角色維持應有的關係，而不是人與人的互動。
一般孩子在外受委屈會回家尋求父母的情感支持，
這樣的小孩因爲缺乏與人真正連結的經驗，而一如往常逃向物質，
尤其遇到壓力時特別難以控制...因為習慣的東西才有安全感啊，
有時候消費或暴食行為還會跑在我感受到壓力之前。
也無法從一般平淡的人際關係獲得滿足，
因為需求已經擴大到正常人無法做到的程度，反而容易猜忌
一度喜歡和人互相折磨才能覺得被愛或對方在意我，
因爲和父母其中一方就是愛恨糾葛...這就是我能接收到的，對「愛」的定義
基本上心中的洞也不會因為長大遇到愛你的人而被填滿，
因為真正可以被滿足的是小時候渴望父母的愛的小孩，
但那已經過去不可逆了。
小時候沒被滿足的欲望，都會在成年後混淆著成人的慾望被放大且難以節制
(下面只是單純舉例)
例如終於可以自由選擇卻難以有終點的購物，重演著撫慰的愛的替代品和假自由，
但現在的你真的脫離了父母的箝制或感覺被愛了嗎？
重要的是你還必須先認為自己值得被愛，不然更多的會是愧疚感...
約炮雖然有意圖麻痺自己的可能，
但肉體接觸做為渴望與人有極度親密、赤裸的互相理解甚至合而為一的渴望象徵，
你真的信任現在你身邊最親密的人嗎？相信他們不會離開你而感到愛與安全？
還仍無法安心做你自己，無形中將小時對父母的不安投射到他們身上？
如果能找出這些行為的背後真正的慾望，真的在現況中去解決，
例如能和父母劃出獨立的界線、有勇氣與人發展出令你安心的依附關係，
症狀應該是可以緩解的，但了解自己真正的願望才是最難的。
至少我是這樣@@
※ 引述《SummerWeed (日草)》之銘言：
: 今天突然發現自己花了多少錢後，
: 陷入一種很絕望的感覺。
: 我沒有信用卡因為我不敢辦，
: 但我有visa卡，
: 光是有這種卡就可以讓我破產。
: 我本來有一本誠實記帳本，
: 然後寫不到一個月就從某天開始失控了，
: 然後他就一直維持空白的狀態。
: 我不知道我是不是應該慶幸，
: 自己跟同事不一樣，她是負債，
: 我只是接近零。
: 有時候我只能這樣安慰自己。
: 我不敢告訴男友我花了多少錢，
: 我也沒有勇氣當著他的面說我買了什麼，
: 我只知道他會來看我的文章，
: 然後這個秘密可以被動的被揭發。
: 我從小就不會克制花錢，
: 我爸媽用物質取代實質陪伴，
: 我媽都說她捨不得買自己衣服，
: 她都買最好的給我穿，
: 他們都給我最好的。
: 最好的設備、最好的私立國中、
: 最好的私人家教、最好的物質...
: 有時候我會覺得我們的親情是用錢堆砌成的，
: All about Money.
: 我爸在我離開家到外地讀書後，
: 習慣在我一個月回家一次時塞幾千塊給我，
: 跟我說要學會存錢，但是我不會。
: 這些錢都被我花掉了，
: 一台九千的相機我都買得下手。
: 我爸知道我花錢不會節制，
: 但他還是會給我錢。
: 一直以來都是這樣，
: 但我一直到現在才開始覺得已經失控了。
: 自從確診躁鬱，
: 很多行為有了解釋，
: 或說有了藉口。
: 我覺得自己很狡猾，
: 竟然拿有病來當一切事情的答案。
: 我跟醫生求助過，
: 說我約炮又花錢，
: 醫生的藥量不斷往上調，
: 他怕我掉到重鬱，
: 也知道我的行為失控。
: 我很認真吃藥，可是我還是買個不停。
: 我覺得買東西讓我有一種擁有新東西的快樂，
: 那種期待的感覺就像小孩得到新玩具。
: 我小時候沒有芭比娃娃，
: 我有很多書，但沒什麼玩具。
: 一直到接近小五，
: 我去同學家玩，她給我一個劣質芭比，
: 我把她當寶貝一樣放在枕頭旁睡覺，
: 我媽才帶我去玩具店買了一個正版的給我。
: 我不知道這跟我現在的狀況有什麼關聯，
: 我覺得好像花錢跟快樂的記憶是連結在一起的
: 我很難找到別的事情取代。
: 所以我真的不知道怎麼辦，
: 我很排斥諮商，
: 雖然我知道我的問題吃藥沒辦法解決。
: 想問有沒有跟我一樣的版友？
: 能不能幫助我？
: 我真的好無助。
: 這是一種著魔的狀態，
: 我知道有斷捨離也知道很多類似的書，
: 可是這好像一種癮頭一樣。
: 我得到東西時的快樂夾雜著罪惡感，
: 但我知道其實自己一點也不快樂。