如果最後還是不幸發生了什麼事，我希望你們可以理解，為了不讓你們傷心，我真的已經
盡了最大的努力讓自己繼續活著。
每一次發作時我都好想死，我在深夜裡崩潰了好多次。失能讓我極度恐懼，我曾經是你們
口中聰明優秀、自尊心又極強的人。我曾經熬過那麼多高壓的考試、比賽與競爭，現在病
得最嚴重時卻沒有辦法說服自己走出房門找東西吃；對日常生活的記憶力越來越差；有時
甚至分不清楚夢境與現實。
我已經很努力地在照顧自己了。
一年的精神科、超過半年的諮商，狀況只有惡化沒有好轉。我沒有辦法想像未來的五年十
年甚至一輩子，我都過得如此窩囊而脆弱。
我愛你們，我很抱歉最後還是選擇以傷害你們的方式讓自己解脫。請相信即便在最後一刻
我還是滿懷著對你們的愧疚，但我已經沒有毅力和勇氣繼續存活。你們現在的痛，就是我
還活著時，每一次鬱期發作而淚流滿面、萬念俱灰的痛。
我感謝每一個曾經試圖關懷我的人，每一個溫和友善的眼神。我知道我可以向你們之中任
何一個人求助，可是最後，即便你們伸出的手充滿溫度，我也已經什麼都感受不到了。
我們都已經盡力了。
對不起，這場病是我無可歸責的天災，我卻狠心把它轉化成降在你們身上的人禍。
對不起，我最終還是沒有堅持當一個夠善良的人。
我愛你們，好愛你們。
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那天我差一點點就要在心理師面前問出口：「如果真的發生了，你願意來參加我的喪禮嗎
？」
這是個很真誠的問題，所以我無論如何也不能問出口，倒不是因為怕被拒絕，而是這樣一
來他就不得不履行通報義務了。
別幫我報警。
我太懦弱了，殺不死自己的。認真研究過後才知道想自我了斷是多麼地困難，我冒不起失
敗後反而變成殘廢，因而拖累家人一輩子的風險。
我只會多吞一顆安眠藥然後去睡覺，期望明天的自己能正常一點。
唉，我還有明天。