(文長)
前兩天腦中閃過之前一直迴避的界線問題。
以前我極度暴躁易怒
但當時壓根沒有界線問題
因為會生氣的事本身就界定了界線
現在個性改善後反倒成為一個問題
我知道自己一直以來在感情方面的界線問題很大
越喜歡就越沒原則
說白點本質上是出於想要什麼東西的討好/交換
不是真的隨和
(就像真正的隨和, 跟因為想要你的友情所以討好的隨和之間的差別)
沒有人是笨蛋 人人都有感覺
如果你的隨和有目的
如果你和別人再一起
想得到某些東西(愛 關心 承諾 注意力)的成分多於真正為了對方
(無論彼此是否意識認知到這樣的狀態)
那樣的關係終究會演變成利益交換
遲早會破碎
這也是為什麼在感情中
常常一認真就搞砸
因為那樣的狀態 看的是結果 是自己得到多少
而不是對面的那個人
而對這樣的人, 人下意識會保持距離 排斥非常正常。
第一個問題是為什麼我迴避/不想處理界線這件事
有人跟我說單身很自由 好好把握享受
但事實上我認為已婚/穩定關係的 比單身的人自由
因為有離開或是留下的選擇
可以選擇單身 也可以選擇維持關係
或許因為代價太高昂所以不願意
不過那麼這就是一個 "有意識的選擇"
you don't have the option to divorce being single all by yourself.
因為在一起需要兩個人
分手卻只需要一個人決定
意思是我認為
自由是關於選擇 而不是代價高低
(那些認為單身比較自由的人是後者)
我逃避設定界線
是因為設定界線代表限制
對於可能性的限制
代表我需要做出要什麼不要什麼的承諾
對於承諾的恐懼
對於限制的恐懼
不想要設定界線
是因為害怕失去選擇
第二個問題是
究竟怎樣才是正確的界線??????
這陣子覺得自己似乎確實比以往進步很多
情緒波動回穩需要的時間變短很多
早上有件事讓我覺得幾近deal breaker程度的不高興
對方希望我說他想聽的話 / 要我表達我不太願意直接表達的感受
但是等我講了之後就立刻消失
(最近發生好幾次 只是前幾次沒那麼明顯
以前完全沒出現過 之前也看不出個性上有這種傾向)
而且不是因為突然有事
我不知道是因為對方(有意或無意的)在懲罰我之前做了他不喜歡的事情
或是下意識在測試我的極限跟弱點
也就是我從
很生氣馬上爆炸 -> 很生氣想控制但是氣到不行所以忍不住爆炸
-> 很生氣所以一直生悶氣 等到對方察覺問了才爆炸
到現在覺得很生氣想爆炸
大概那一小時內一直反覆在想自己要把感情上的情緒跟整體分開來
(也就是我不想因為這樣影響到自己其他方面的生活)
很快平靜下來情緒過去之後
還是覺得這是一件讓我覺得很討厭的事
所以直接寫了這件事讓我覺得很不高興的回應給他
今天是第一次 完全不是出於期待對方安撫。
(而且一個小時內就靠自己把暴怒的情緒調整好了 很有成就感)
今天的筆記是
1. 以前因為認為 "讓自己有情緒的事情 不等於就是不對的事情"
所以沒有/不願意去面對去弄清楚
到底那些是自己真正不能接受的 那些是自己有問題應該去學習調整的
也就是終於認知到
把"讓自己有情緒的事情"
全都當做是不對的(別人環境應該改變的)
跟
全都當做是自己應該學習接受調整的
兩者都不是最適當的
事情發生這兩個類別需要先分辨清楚
2. "真正的沒界線"基本上就是在開良心紅茶店
如果開了良心紅茶店 當然就有很大機率碰到沒良心的人
(我必須承認很多時候我會把自己放在很危機的狀態 只是為了測試/確認對方是怎樣的人)
開不開是個人選擇
但當然後果也需要自己承擔
3. 如果我很討厭利益交換的關係
就必須徹底改變自己"討好的沒界線"這點
4. 當學會為自己的情緒負責
真正不期待別人安撫的時候 (不是心裡希望別人來安撫但是覺得不應該/得不到 而不再/不敢期待而已)
才能夠站在跟對方平等的地位
也才能不害怕失去
過去我只能在對方比較喜歡我的狀況下 得到這樣的安心和平靜
今天我知道我可以在自己喜歡對方比較多的情況下同樣做到這一點。