防雷頁──這篇算純發洩，蠻負面的。
得了憂鬱症後，我從來都沒想過要和家人說。
主要因為，我不認為我媽會瞭解這樣的情況。
孩童時期我曾幾次表現出兒童不該有的偏激、攻擊傾向的行為，
她總是一笑置之，只當作是小孩在頑皮。
我知道她不是不關心我，她只是不懂怎麼養孩子。
她會盡力不讓我們餓到、冷到，但是不會顧我是不是真的吃不下，或者其實已經在流汗。
當然，也不會顧慮我們的情緒。
我知道她不是故意的，她只是不懂得和別人溝通。
我也知道，她不會懂得憂鬱症是怎麼回事。
說了，恐怕等著我的是一大堆的民俗療法、平安符、解煞方法。
和這樣的媽媽講話，總是讓我產生憤怒的情緒。
她希望我過的生活，
是她認為最好的，
卻被我視同垃圾。
她沒有任何的理論根據，也沒有好好瞭解，
就拿自己相信的事硬套在我頭上。
我曾試著好好跟她說明，為什麼我不想過那樣的生活，也跟她分析利弊，
甚至把我不是很想承認的自卑的地方挖出來告訴她。
她認同了我自卑的地方，然後繼續勸說我過她希望的人生。
這感覺好像她對我說：對啊，你是個垃圾。過垃圾的安逸生活不好嗎？
我知道她瞧不起我，但是我無法拿這點質問她。
因為我知道，她更瞧不起自己。
每次講電話，為了避免被她發現我的怒氣，只能盡量保持沉默。
我不想對自己的媽媽大小聲。
我知道她建議的生活是最安逸，穩當的。
但是我對那沒興趣
對我而言，選擇那樣的生活，
就代表我承認自己是個垃圾，代表我選擇永遠的逃避。
作為一個垃圾，還活著幹嘛？
有時候會有點衝動地想著：好啊，既然你要我當個垃圾，那我就像個垃圾一樣去死吧<3
這也是我不想接媽媽電話的原因
講完就會想去死的電話，這比鬼來電還恐怖啊www
寫到這邊心情穩定多了。
可惡，我要去挖冰淇淋。