近況很糟已經嚴重影響工作出勤率，也驚動到某些同事了
好猶豫要不要向老闆報告…(目前一直推託是家裡有事)
天天感覺像被壓床被捏胸口不想動，睡再多都覺得累都還可以繼續睡更久
晚上失眠，白天工作時硬撐著不要理智斷線但還是常常放空去
一直想不開過去的遭遇，很想振作但總是搞砸
覺得自己完全是負能量集合體，
為什麼別人可以我就是搞砸，好像我是故意要證明自己不行一樣
但我明明是最不想如此的人，類似想法一直沒斷過
越害怕成為自己討厭的樣子就越演變成自己討厭的人
我真的很害怕…
四年前我也有相同經驗上身，因為那時還是大學生
翹課沒人管，整天躺宿舍，想起來似乎比現在嚴重
但那時候不認為自己生病，只覺得自己很廢很弱
一樣隱瞞家人朋友，最後以轉學換環境收場
雖然說收場但也不是從此變快樂，只是維持淡定，
還是哭點很低，容易被觸發心情不好，
一直想有時間一定要休養，但一直無法
近幾個月覺得相同嚴重的感覺又上身了
這次才認真考慮起自己是不是真的病了
因為媽媽也曾有憂鬱症，不想重蹈覆轍…
於是上個月掛了號，上週的診，是版上很多人推薦的醫生
進診間前預想了很多想講的話，
而且覺得自己可以很理性的說出來
結果講沒幾分鐘我就開始哭，講的跟預想的都不一樣
到出診間還花了點時間，才止住眼淚
跟醫生感覺很像在跟善解人意的網友聊天，
很想把我的經歷像人生走馬燈一樣一幕幕講給他聽
無奈時間有限
醫生開了煩多閃給我，跟真的睡不著時才可以吃的安眠藥
自首，我還沒吃，知道這樣不對
但上班加補習加跨縣市通車
回到家已半夜，準備洗洗睡都半夜一點多，
假日也要通車補習一整天，早上要六點多起來…
怕吃了會睡很久…畢竟之前失眠也讓我累積了很多睡眠債…
乾脆就小瞇然後做補習班作業…
結果就是惡性循環，凌晨撐不住了睡著然後影響出勤，
好累好矛盾好想休息反正都會有睡著缺勤的可能我幹嘛不吃藥（？
好想像那些勵志的人一樣可以好好兼顧上班跟補習跟通車
但為何就是動不起來… 我到底在怕什麼…
補習是為了要考研究所因為我想翻轉家道中落負債的人生
跟有更多籌碼實現夢想…
因為看到同學都各個發光發熱留學的打工渡假的創業的結婚的，
而且現階段都不用擔心債務跟孝親費，
我真的等不及慢慢來等負債還完…算過會超過30歲…
單身女二十代一半了，雖然親友都認可我的專長能力很好，
但是上班一點都用不到，於是工作毫無成就感
不認為自己這樣還算很年輕… 才選擇邊工作邊補習，我想盡快翻轉我是鬥士，
但是不幸去觸動了腦袋裡好不容易沈睡的鬼，於是精力都拿去跟鬼對抗
好懷念國中時那個充滿活力的我，
好想搭時光機回去幫助過去的我也等於拯救現在的自己，
或是馬上飛去美國參加電療實驗好起來，
但以上兩個都是在妄想（這樣的妄想算病情惡化嗎
以上，感想&抒發到此
希望明天狀態可以放晴一點…
（手機排版，如果不好閱讀的話請見諒…）