有時候好懷疑自己到底有沒有生病
狀況好的時候真是超常發揮
可是很容易鑽牛角尖
越想越痛苦然後焦慮到快崩潰
接著吃藥
其實好久沒看醫生了
都是靠剩下的藥
因為平時不按時吃
剩了一大堆
看著那些剩下的藥
我覺得自己大概快好了 可以不用看醫生了
然後下一個循環到來
那些藥又瞬間沒了
現在的我
連醫生都不想去看
掛了兩次診
兩次都沒去
其實真的好累
不喜歡自己
所以總覺得其他人也不可能真心喜歡自己
一直在逃避各種感情
親情 友情 愛情 都是
有時候一個眼神或動作
就覺得對方討厭我了
還是保持距離吧
不要頻繁的接觸了
雖然有點難過 有點不捨
真的不適合生存
不是每個人都願意出生或者活著
不要叫我知足或感恩什麼或看什麼非洲的孩子
關我屁事
每個人都是不同的個體
為什麼總在比較
生命的美好到底是什麼呢
反正
都是我的問題
我自己的問題
我不適合活著
我看不開 也想不開
曾經是個責任心很強的人
強到強迫症的程度
現在什麼都可以擺爛
什麼都不想管了
連包裝自己維持正常社交和工作都不願意了
記得有個人問過
如果世界變成一場生存遊戲 妳會怎麼做
我說我一定會先自殺
他說為什麼？要是我一定想辦法讓自己活下來
這種事我做不到
不是憐憫他人什麼
而是沒有求生意志而已
反正就是個自私的人

同意

如果重新出生的話，真希望成為一隻鳥或貓...