在捷運上，與那些低著頭的人沒有兩樣，我滑著手機，又撇見妳、和她們的消息，於是我
淚流不止，開始和那些人不一樣，用心痛打發時間。
我輕輕地敲著心臟的位置，每一次想起妳們、每一次哭泣，我都必須安撫痛的太過真實的
心跳，兩年過去了，哭的時間更短，心裡的傷更深，手上的疤也很久不曾再添，可是我知
道我沒有過去，怎麼樣都過不去。
身邊的人總勸我，「放下吧」、「去珍惜也珍惜妳的人就夠了」，他們質疑我的陰天是因
為我不肯撥開烏雲，他們懷疑我根本不肯為自己在雨天撐傘。想當初剛生病的時候，我每
天的割阿，除此之外沒有能減經痛苦的作為，想當初我完全變了個人，時常大哭、時常發
脾氣、時常走上九樓向下望，我以為會過去的，會有人陪我走過去的。
然後現在我回頭望，所有的人都消失了。
妳拒絕我回球隊，那是那時候的我所僅剩的樂土，因為妳說我讓妳壓力很大，我又何嘗不
懂呢？自己那時的面目可憎。只是後來，怎麼樣都不可能回去了。
兩年了，妳們都往前了，而我還困在原地。
身為一個女人是辛苦的、身為一個同性戀是辛苦的、身為一個精神疾患者是辛苦的、身為
一個全職考生是辛苦的，恰好那都是我。
早就放下了那些拉扯中的傷痛，放不下的是自己在最需要被接納的時候遭到驅逐，所以從
此而後，我再也不敢，在別人面前掉眼淚，再也不敢，在我沒把握能陪笑的時候出現，我
害怕別人發現我的不一樣，怕他們知道，我其實一點也不好。
為了避免白髮人送黑髮人的悲劇所以努力活著，為了讓自己能有所謂的朋友所以勉強笑著
，為了讓社會認可我所以拼命讀著，真希望誰來帶走我，一場車禍，或是一場大火。
每天，都為自己還活著感到抱歉。