陸陸續續吃藥停藥復發吃藥停藥復發也過了10年了，
中間曾經有2-3年穩定不需要吃藥的好日子，
但跟交往很久的前前分手後
有嚴重的自殘，整天只是躲在房間裡哭，
看著光影來去不知道自己要幹嘛，不知道自己何去何從。
其實不是真的想要怎樣，其實很膽小，很怕痛，
可是不做什麼，心好痛，覺得，流血，化膿，在裡面。
只是想要有個開口讓他出來。
後來去看了醫生，吃了zoloft/Rivotril...
然後稍微穩定後遇到昨天分手的前男友。
交往前我哭著跟他坦承我有情緒障礙，
他說沒關係。
可是後來事實證明，很有關係。
交往以來他也很努力了，
忍受我的不時的小情緒，奇怪的精神潔癖，
他真的很努力了。而且上班很累，我明白，我明白。
可是就是差了一點，他是個灑脫的粗線條的單純孩子，
沒什麼不好，
可是遇到了我。
這樣不好的我。
昨天又因為一點小事我暴怒了，
因為他答應要做的事情小撒嬌的凹我做，
因為他做了Ａ，所以我做Ｂ，這樣的說法。
可是我原先並沒有要求他做Ａ，
天天加班，被客戶凹，每天都要10點後下班，週末還要加班，
家裡的人又出問題打電話一直找我，
回租屋處還要洗衣服掃地，天天惡夢睡不飽，加上嚴重PMS，
我覺得自己已經快爆炸了。
我忍氣跟他說“但你剛剛已經說你要做了，你如果一開始不想做為何要答應”
他又用不滿的語氣說“只是說說不行嗎”
然後我就爆炸了，不知為何而來的，
回到家已經大哭一場本來很平靜的我又爆炸了，
我失控對他大叫：都是我的錯，都是我的錯這樣可以嗎？
是我的錯，所以我才現在只能待在這種薪水低又超時的工作，
是我不好，所以姊姊無業無男友生病無心關心她是我的不足，
是我不好，我才只能哭，我才生病。
都是我不好，所以從小家人不愛我，一直罵我又胖又醜誰會愛你。
都是我不好，我已經很努力了，但是我什麼都做不好。
大吼了兩句後，驚覺自己不行了，趕快去吞了兩顆鎮定劑。
然後灰燼般地看著前男友去做他說要做的Ｂ。
然後做完後默默穿上外套，拿他要的東西，準備離開。
我只覺得疲倦。
我的精神疾病不會好了。儘管我已經很努力了，
但我終究回不去像正常人一樣。
於是我絕望地說，我們分手吧，我不想害人了。
他一秒也沒有猶豫地立刻回答說好，把東西收得更乾淨後走了。
隔天他來找我拿他落在我家的東西，
也把我的東西拿來，
我哭著跟他道歉說我很抱歉，但我真的壓力很大所以失控了。
雖然我很想跟他在一起，但是我不知道我後來還會不會這樣。
我們還能繼續嗎？
他只是靜靜看著我哭，
然後我看著他的眼睛，
知道沒有用了，
眼神裡是漠然和拒絕。
於是我明白了，
理解是一回事，接受又是一回事。
他說的可以，不過是他尚未瞭解真實的真相。
儘管這樣的失控，我已經數年都未如此，
但套句他的話，
“儘管只是偶爾的家暴，也會讓他內心受創”
我還是只能說抱歉。
他說他最討厭我說抱歉。
可是我又能說什麼？
我真的很抱歉。
對他感到抱歉，遇到這樣一個無可理喻的瘋子。
對我自己感到抱歉，因為我讓自己相信有人終於能接受這樣的自己卻又失望。
如果對他而言是內心受創，
那麼，我就是絕望了。
對於相信終究會有人愛著包容這樣的我，這樣的希冀，絕望。
要鼓起多少的勇氣才能對心動的對象道出自己的殘缺？
又要有多少的勇氣才能再去相信，這個人真的可以？
我不配，我不配，我不配。
我明白，也不怪他，
大家都喜歡讓自己愉快的存在，
在這樣辛苦的日子裡。
所以，我明白。
跟我要好的朋友說，你真的很努力了，我跟你認識這麼久，
真的知道你一直努力在改，在壓抑，你真的很努力了，不要太自責。
再度淚崩。
就算這樣也沒用，就算這麼努力我還是個瑕疵品。
分手後的第一天，收到了好久之前幫他訂的生日禮物。
覺得人生好諷刺。
是否我就該自己一個人，
不要害人了，也不要害自己受傷。
不抱希望，就不會絕望。
再度去看了醫生，
這次拿到了久違的prozac。
他才是我永恆的愛人。
我，只值得這個。
還有有陽光嗎？
吃了藥，好累，好想，一直睡...
什麼能都不要想就好了。
如果真正的瘋狂能停止腦袋無盡的運轉，
那可否讓我瘋狂？