※ [本文轉錄自 gay 看板 #1OD0k-ha ]
作者: quendigay (跳跳) 看板: gay
標題: [平權] 作家廖玉蕙：愛若有了等差
時間: Tue Nov 22 17:11:22 2016
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2016.11.18 愛若有了等差 ＠ 廖玉蕙 臉書 http://bit.ly/2gxp42c
昨晚，看了臉書裡對婚姻平權的討論，氣到失眠。這個議題，我已經在前兩年的臉書上寫過，以為已經充分表達了，沒料到下限無極限，不斷有新的謬論浮上檯面。有些話還是不吐不快。
這個世界不會因為開放同性婚姻就毀滅，也不會因為開放同性婚姻人類就絕子絕孫，更不會因為開放同性婚姻，全部人就都變成同性戀，這是基本的常識。
但是，顯而易見的，這個世界已經因為人類的不友善及偏見、盲從，讓有些人因為「愛有了等差」而受傷、而被逼得走投無路、而死亡。
沸沸揚揚的討論，正好讓這個婚姻平權問題被看見。
請不要再說些蠢話了，拜託﹗諸如「以後我們要怎樣教育我們的小孩。」孩子的成長需要的是大人好的身教，不是教他/她歧視某一種人，剝奪別人的權益只為自己莫名其妙的不喜。這種嚴重偏見的教育不要也罷。
也不必杞人憂天地擔心人類繁衍的問題，少子化不是同志所引起或所發起的運動。同志都是異性戀父母生出來的，他們不是從石頭縫蹦出來的，如果那麼懼怕同志，那麼就請立法嚴禁異性戀者生殖(因為異性戀可能生出同性戀者)，但這又違反反同者高舉的繁衍大論﹔如果更積極些，反同者是否會進而要求立法「不生孩子或無法生育的人都要另行婚配」或乾脆「嚴禁他們進入婚姻中」。……這些荒謬的言論就請別再說了吧，只是徒然暴露個人兜不攏的邏輯。
不要再說「這樣我將沒辦法寫族譜。」族譜寫不寫沒那麼重要，讓寫族譜的重要凌駕別人對愛的追求是何等的不道德，是會讓祖先蒙羞的﹔何況因為同志婚姻就無法寫族譜也是胡說八道，如果你不知如何下筆，我願意無償代筆，我的毛筆字寫得還不賴，文字也還算通暢。
po幾張舒心照,請恐同者不用擔心,我們正努力致力兒童的教養工作,讓她們看見美好的結合,親身示範良好的邏輯和溝通,想辦法不要被不當的偏見汙染,讓她們知道愛無國界無性別,愛無等差.
2016.11.19 如何教我們的孩子﹖
一位名為 Charlene Chang的女士分享了我「2016.11.18愛若有了等差」貼文，卻在貼文下寫了許多奇怪的言語.
諸如：「當社會告訴你，同性戀是正常行為時，你要如何教育你的孩子呢？」(這是教戰守則嗎?怎麼恐同者如此一言堂?)
或以為是恫嚇地說「希望她的孫女都去試試看同性和異性戀哪一個才適合她們女孩喔!」
我如此回覆她:
性向從來不是教出來的，我不會特別鼓勵孫女跟什麼性向的人(但別提愚蠢的人獸之類的，因為我們不會知道獸是否被強迫交往)交往，但如果我的孫女跟我說她是同性戀者，我絕不會強加阻止她，把她逼到無路可走。我會像對待所有異性戀兒女一般，叮嚀她注意人品，辨識一下對方是不是個頑固難以溝通的人。
如果她們兩情相悅，就請她帶回家來跟阿嬤聊聊﹔如果對方也愛我的孫女，我就祝福她們，和異性戀沒兩樣。不同的只是我們多得一個孫女兒，不是一個半(孫)子，沒啥損失。
至於如何教育你的孩子呢？我建議你就以身教告訴她：
尊重別人跟我們的不同是重要的，歧視她人或想強加個人意志於他人之上是最糟糕的。別人結婚，不干我們的事，最好別在旁邊說些五四三的。人是否正常，分別就在這裡，絕不在把人分級、貶低與自己不同的人，進而剝削他們與生俱來的權力。
2016.11.19 今天多說一點
前述對就婚姻平權議題對我提問的女士又持續提出問題,為免一篇文章過分冗長,我另闢一文:
問:「因為同性婚姻合法化後，就讓青春期的孩子，更有理直氣壯的理由去嘗試跟同性的關係?」
答:「我覺得這是杞人憂天的想法。性向在年長後會逐漸分明，那些從小就(娘)的孩子，不會因為法律的壓抑就轉性，只會在壓抑下長期陷入難過、憂鬱，甚至尋短。
就算有人因為他們說的，因此受到鼓勵，去喜歡同性，若兩情相悅，婚姻美滿，我們有什麼好置喙的﹖因為這樣他們就不配享有國家法律上的肯定?只能默默相愛?他們不比亂七八糟的異性婚姻更值得支持?
我的學生有的為此曾多次萌生死意，有的長年陷入憂鬱症，讓人十分不捨。有法律保障，可以讓親友父母略略安心。免他一生困頓，除要跟社會異樣眼光對抗，還要在親情間飽受煎熬。
我在評審台灣大哥大簡訊徵文中看到一則短訊:『爸!不是你造了什麼孽﹗』讓人閱之心酸淚流啊。」
問:「難道同性戀者不能去律師或代書那裡去公證，他們的遺產處理問題嗎？？ 若社會大眾對同性戀者抱持著異樣眼光，今日就算同性婚姻合法化了，也不代表大眾就不會以異樣眼光去看待他她們阿!!」
我說：「你錯了﹗有國家法律的支持，就是一種心安。科學證明同志不是病，無法治療轉性。大家同來世上一遭，因為他們是少數，就被排除在國家保障之列，這本身就是一種不公平甚至是歧視，有誰安於弱勢或做一個被歧視的人﹖他們也規規矩矩做人，照樣繳稅，乖乖在捷運電梯上排隊，也沒去殺人放火，有什麼理由得被特殊處理﹖如果是你，你覺得這樣會讓你心服口服嗎﹖同性婚姻合法化了，就代表他們不是異類，大眾當然容易接受，而據民調顯示，在台灣其實已是大多數人贊成這個法案了。」
她又問:「所以您是指同性要合法化的主要素求是.. 求心安嗎？？」
我又回答(真有耐心啊)：
「正是﹗是求大家都心安。我們一輩子活著，不就是一場長長的尋愛歷程﹖學習如何自愛，如何讓我們變得更可愛，如何適當的愛人，如何讓自己的愛不會變成別人的負擔。許多異性戀者在這個法案上，熱心幫著爭取奔跑，不是為自己的權益，是為了這種不公不義的事讓我們不心安。在其中不計代價幫忙催生，既是一種對他人愛的成全，也是自己求心安的尋愛歷程。」
2016.11.22 恐懼改變
朋友女兒 Emmy Hu今早的臉書上，寫了這麼一段犀利的觀察：
「所以人類世界的真相就是，世界一直在改變，然後一堆人大叫：『天哪又要變了嗎！』等到他們終於適應了，但世界又要變了。
那我在這邊打臉書幹嘛呢？等他們趕進度我有點無聊呀。」
這段話，引發了我的一點想法。有些人最大的基本問題就是「恐懼改變」，他們希望過所謂的安穩日子，一丁點兒改變就讓他們張皇失措。一開始被他們視為洪水猛獸的上街頭抗議行動，好不容易適應且跟上了，但就連抗議的行動也是為了反對改變。反年金改革、反婚姻平權……。
可惜世界就是無法剎車地向前跑去，不改變就是停滯，不進步就意味著在現世裡退步，就更無法過安穩日子，所以，該怎麼辦呢?
這老讓我想起昔年鄰家的三姊妹，上小學時，妹妹動作慢，眼看就要遲到了，她就是不肯動作快些，跟上腳步，老走在後頭邊走邊哭邊喊：「嗚~~等我啦，等我啦，嗚~~……」
兩位姊姊不忍，就停下腳步，回頭說：「好啦﹗等你啦，那妳趕快呀。」
這位妹妹看兩位姊姊停了腳步，她也瞬間停止追趕，賴在地上哭喊：「你們怎麼不等我呀，嗚~~你們好壞﹗嗚~~……」」。姊姊眼看催促無效，遲到在即，只好又往前趕路。
妹妹看姊姊不理了，又趕緊爬起來在後頭狂哭追趕。姊姊停步問她：「妳到底怎麼啦﹖就不能趕緊跟上來嗎﹖」，她就又跌坐哭著說：「媽媽不是說，姊姊要照顧妹妹……，醫生說：飯後不要走太快……」每個上學的早晨，都重複相同的戲碼，浪費好多時間。
改變其實並不可怕，經典不見得就百代不易，媽媽的話就算沒錯，也要斟酌形勢。這是和臉友激戰數日的心得。
話說有些臉友真不體貼，貼文下的討論一律不看，一再來私訊重覆詢問我已經在討論串裡說了又說的問題，像是進行某種車輪戰似的，一再讓論述歸零。我只能回答：
「我命再大也不夠用啊，請體諒老人家時間不多。務必先看我們先前的討論，再來進行不足的補充或提供新的說法，不能光看貼文就來指教。如果一味堅持己見，就不用來討論，這是我的由衷之言。」
廖玉蕙 臉書 http://bit.ly/2gxp42c