今天在一個契機下就看了這部電影（首先感謝youtube廣告）
看了之後一直到現在還是睡不著 所以決定奉獻第一次的影評分享一下心情
（文筆不好請見諒）
男主的故事我也曾經發生過
我在我至愛的親人（媽媽）過世之後好一陣子
我也是完完全全沒有感覺
我先跟大家敘述一下我的生長環境
在八歲以前 我爸媽沒離婚 而我爸是長期家暴我媽
而我媽患有重度精神分裂症
所以在八歲以後爸媽就離婚了 （法院監護權判給我爸 因為我媽沒有工作能力）
然後我爸家暴我 我媽知道後忍了兩年 受不了還是把我接走了
從此以後我沒在看過我爸 （所以我是單親家庭的小孩 跟著媽媽）
我媽媽的病是 正常時非常正常 不正常時就是...直接一點講就是瘋子
但是比較常是在半瘋在正常之間穿梭
然後又不能吃藥控制（因為吃藥精神不好 會不能上班 她要工作養我）
說實話 媽媽是非常善良 對我非常有母愛 的一個好人
中間也曾經發病 鬧過自殺（我洗澡洗到一半開瓦斯筒 幸好沒有氣爆）
我高二的時候我媽發病 我也是放棄我的高中學業
專心工作轉夜間職校 半工半讀（原本是公立普通高中）
然後畢業 當兵 退伍 （當兵階段我媽媽住在精神病院）
退伍之後我媽想出院 然後我在找工作 4月底退伍 6月初 我媽就在颱風天自殺走了
我非常非常自責是不是我沒照顧好媽媽 （當時我二十歲）
可是
在我媽辦法事的時候 台中儐儀館的靈堂前 那七天
我完完全全哭不出來 我感受不到我擁有任何情緒
我連念經之類的當下我都覺得好煩 我只想回家發呆
就連把火葬墳推入火葬場時的跪在地上哭 也是用演的
當時我以為 我是不是覺得解脫 不用照顧我媽媽 我是不是很不孝
懷疑自己的情緒困擾我一年多 也曾經想過要去看精神科醫師
甚至連我朋友安慰我 我還跟他說「我媽走是解脫 所以我要覺得開心」
一直到 有穩定工作 有穩定租屋處 有女朋友之後（一年多了）
我在跟我當時女朋友講這件事情的時候
我整個崩潰到嚇到他了 一直大哭了好長一段時間
我當下也嚇到自己
在那之後我就常常半夜想到我媽就哭了起來
一直到現在也還是會 （已經四年了）
所以看完這部片我感觸非常非常多
其實我不是很懂什麼montage手法 運鏡技巧 還是編劇手法之類的
只是在看到Daivs非常理性的處理販賣機的故障
讓我想起 我在處理我媽的法事時 受到親戚間的酸言酸語
我也是超乎常人的理性 理性到我自己都覺得我應該要生氣
Davis莫名執著的想去找那個不專業的Karen
我當時也是
不跟身邊朋友傾訴 反而一直在網路上找不認識的 講非常非常多我的心事
Davis想要破壞,拆解物品的慾望
我則是 非常非常的想破壞我自己的身體跟人生
我沒有自殘 可是我一直刻意熬夜 然後一直曠班只是為了躺在家裡面聽音樂
到最後得知Julia曾經外遇時反而才突然的感覺到了悲傷
這時老婆墳前出現的 肇事者 而Davis反而安慰起他這畫面
我覺得非常難以言喻
我不知道怎麼解釋當下我的心境
就是有一種 「抱歉,是我的錯 其實你才是被我連累的」
其實這一幕氣氛是有點小尷尬的
但是反而在這裡我淚崩了 在戲院不停地掉眼淚
可能是 我很想跟天上的媽媽說：「抱歉讓你辛苦了 其實錯的一直都是我之類的吧」
中間一直不自覺得回憶Julia (突然看到Julia的身影）
我也是會一直觸景傷情之類的 （甚至嚴重到我完全不想待在台中）
後面的劇情我覺得就偏老套了 不過收的也是滿剛好的 可能題材對我味吧
大概是這樣
最後 我非常喜歡Chris這個角色
他是敏感的 對自我認同產生懷疑 但卻非常在意外界眼光
也注視眼前發生的一切事物
跟心不在焉的Davis產生強烈對比
而Phil存在的就是要顯現 「正常人」的反應
也是為了跟Daivs產生強烈對比
而Karen則是打開Davis心房的一把鑰匙
個人的一點淺見
我看的電影不多 也沒打過影評
第一次在PTT打長篇大論 希望各位海涵
然後
今年24歲的我 要在明年重考大學 給自己的人生一次Reset的機會
（去年十二月決定的）
（有點分享太多心事 反而感覺不好意思的感覺）
End