一點想法，分享一下:
- 原苦主d大的問題，照他的敘述來看，是妻子對於他有很多的抱怨與不滿，
雖然不知道源於甚麼原因(可能比如你說的生活沒有重心)，但重點是在於表達方式。
與其建議女方重回職場找到生活重心，或是找尋興趣，我倒是認為在同時間，
她應先學會向配偶分享自己的焦慮與不安，透過學習正面的溝通方式，
而非發洩自己的情緒在配偶身上，或甚至是透過控制配偶滿足自己的期待來轉移重心。
目前看起來d大的妻子反而有點像是一個得不到自己想要的玩具的孩子。
- 我知道f大妳不是要催生，而是在"如果有計畫生育"的前提下給予建議，
但是其實我認為依照目前d大敘述的狀態，很高機率孩子生下之後，
d大只會被賦予更多與其他家庭比較之後的額外壓力，如:
" 你看人家都讓小孩學OOOXXX，你怎麼都沒想到沒安排?"
" 人家都怎樣怎樣帶小孩怎麼陪玩，你怎麼不行!"
這種情形，小孩很可能反而是兩人更多衝突的來源，而非緩解。
而對小孩來說，這個媽媽也可能因為要與其他小孩攀比，而承受更多成長的壓力，
因此這階段，對d大來說，這個前提(有育兒計畫)是不適合成立的，
先解決兩人相處上的問題，而非讓d大感覺或許有孩子可以改善兩人關係，
這風險更高，我不認為他們夫妻倆對於如何教養孩子已經有了共識。
另外我也是不太認同孩子是緩衝父母衝突的角色(除非成年了，心思健全了)，
有時孩子不會表現出來，但其實當孩子看到父母衝突時，
內心其實是充滿不安全感的。
尤其當他發現自己必須得要壓抑不安全感，而想辦法主動去當那個和事佬的時候，
是否會間接的讓他慢慢囤積對於婚姻生活的負面想法呢?
因此我認為身為父母，還是要努力先學會控制不在孩子面前爭吵比較好，
父母反而應該是要教導孩子們如何去解決與他人之間產生的衝突。
(我相信你也是這樣的父母啦，只是敘述上簡化了一些內容而已)
一點意見，斟酌參考參考就好。
※ 引述《ffnice》之銘言：
: 我剛好住美國，
: 看到你的文章心有戚戚焉，
: 因為你太太跟我有點像，
: 我差點以為是我老公上來PO文罵我XD
: 在美國很需要搞好關係或是建立人脈，
: 所以通常我們給外人的感覺是正向良好的。畢竟聯絡窗口、社交、對外打點、搜索資料都
: 是我們在做，不想因為另一半的不小心或是沒注意到，就毀了一切！加上我們很重視外界
: 對自己的看法，對外就會選擇壓抑自己的情緒，對內則是諸多挑剔又容易失控。
: 在台灣從事教育工作，跟在美國從事教育工作是件差異很大的事！生活型態轉移，也會讓
: 她變得很焦慮！而且美國生活其實超級無聊，
: 很少娛樂消遣。你太太每天的生活都是圍繞著你打轉，所有焦點都放在你身上，
: 當然很容易ㄧ點小事就找你吵架XD
: 建議原PO的太太去找個生活重心，
: 例如：重新回到職場 。
: 如果沒找到心儀的工作，甚至去上課/進修都可以，不要整天都待在家，很容易胡思亂想
: 。我周糟的媽媽友人都會去報名健身房上課，或是找免費線上語言課程，看太太偏好什麼
: 就找她有興趣的項目去執行。
: 某些情況下若家中有個小孩緩解夫妻關係，
: 像我跟我先生吵架時，我女兒都會出來當和事佬，我們當下就會馬上合好了。有些父母為
: 了不在小孩面前吵架，就會減少正面衝突。
: 育兒生活能讓她轉移重心，她的重心就不會只擺在你ㄧ個人身上，壓得你喘不過氣。
: 如果決定有生育計劃，請原PO要多幫忙分擔家事跟育兒工作，坦白說有小孩後才是真正考
: 驗夫妻感情的開始。
: 異鄉生活大不易，
: 適時站在對方立場去思考。
: 夫妻ㄧ起建立共同目標，互相扶持，
: 放大對方的優點，兩人關係才能維持得長遠。希望你們彼此能找出更理想相處模式！
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