各位好，我是原po的老公，
感謝各位在推文區的建議，
我會虛心檢討自己的問題，
以下有幾點稍微讓我澄清，
同時也請各位幫忙解惑我的疑問。
感謝各位的幫忙。
※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 先說夫妻雙方的背景
: 老公是台中人老婆是台北人
: 男方在台北工作因而認識女方
: 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北
: 因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋定居在台北
: 小孩出生後託由娘家媽媽照顧也為了省房租 所以在房子蓋好前夫妻也是住在娘家
: 老公是一個孝子
: 婚後我才知道其實他心裡最想的是回台中跟父母同住
婚前我並沒有要回台中的想法，
是因從我父母體弱多病開始，
爸爸嚴重的背部骨刺開刀兩次，
到現在兩年了還會不定時腳麻；
媽媽眼睛有無法治癒的黃斑部病變，
大概兩三個月需要打針控制，
不然會永久失明。
對於小時家境貧寒，卻還是給我最好支持而扶養我長大的父母，
實在很難不在他們受苦受難時，謀生想回台中照顧他們的想法。
但我知道搬回台中需要很大的勇氣，
對我老婆的職業影響很大，
她目前的職業得來不易。
而我的薪資雖然能支持她不工作且養兒育女，但要犧牲生活品質我想也不是她會同意的，
所以我大概提過一兩次，她極力反彈我就不再提了。
: 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: 而我什麼都享有 我是既得利益者
: 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風
: 為了不要讓他一直靠杯
: 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: 而我在這個過程中 從未缺席
: 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: 我只能無奈
: 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對
: 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
我承認一開始面臨住老婆家的壓力，
想讓我爸媽含飴弄孫的念頭，
以及育兒觀念不同等問題，
脫口而出她是既得利益者這句話，
但溝通後覺得不妥，也再三道歉，
但她似乎從來沒有原諒我，
一直記在心裡，時常用這句話堵我，
請問我該如何挽救這問題？
: 舉個最近發生的例子
: 我們週末一如往常回婆家度過
: 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
: 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: 也不曾多說什麼
: 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們
: 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉
: 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉
: 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼
: 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容
: 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: 事實上他對我父母更沒禮貌
: 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡
我老婆對我父母的敏感性也是我很頭痛的問題，
我那天邊開車邊平淡地問一句：「剛剛妳怎麼沒走過來一起跟我爸媽說再見啊？」
結果她整個大爆炸，回到家摔東西又大吼大叫，把女兒都嚇哭了。
我也是一頭霧水，只要我問到跟我爸媽的相處問題，我就像引爆炸彈一樣等死。
至於我對她爸媽相處我個人覺得也還可以，常常出去餐廳吃飯與玩樂，以下有相簿截圖為證：
http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg
在每月匯托嬰費時也常常表達我的感激。
似乎我的缺點被一再放大，
我的優點卻被無視，就像現在我讓她放鬆在台中跟同學玩兩天一夜，我在家裡顧小孩一樣。
常常跟她開玩笑地說，妳要知足啊。
但我沒做到完美前，似乎永遠都不會滿足。想請問是否各位有什麼建議，讓老婆對過去的爭執釋懷，並改善溝通的品質。我已經一再退讓，沒有方法解決了，謝謝各位。