看了你的文章很有感觸，以我自身的觀察身邊認識或聽過的孝子，大部分孝心大噴發常常都是結婚”後”才開始要盡孝。
觀察很久總結出來是他們對於原生家庭的愧疚。愧疚到超過我們的想像（很像是啊我成家有孩子了，回首突然發現自己的父母也老了，我怎麼可以放著他們自己過的這麼好）想彌補的心直接爆棚。
拿我爸來說他會在我小時候，每週從台北開車帶全家回彰化阿嬤家（婚前無此症頭）
對你沒看錯，每週台北彰化跑，而且是週六下去週日一早又回來，這個持續到我跟我的手足要準備考大考才有點改善。
這樣算一算應該有十幾年@@說實在我無法想像我媽怎麼撐過來的，平常要工作，週末還沒自己時間。
但是回去他也不跟他媽媽太親近，就忙自己的事，然後叫我們小孩跟我媽要常陪阿嬤說話。
以前很不能理解我爸是在幹什麼（那時還沒有孝道外包這詞），自己的媽媽自己不親近把我們小孩子跟老婆拿去前線。
直到我跟我先生開始論及婚嫁時，也發現有一樣症頭，本來說好婚後台北發展（他高中就離開家自己租屋住，也就是十幾年沒住家裡了）結果家裡人一生病，就辭去工作回老家重新找工作，然後叫我離開台北到非直轄市的地方生活，為了這事我們還吵到差點婚結不成（笑）
那時候的我真的非常不平衡，並且非常的不安，覺得那我父母就該被捨棄嗎？我爸媽給我們這麼多資源憑什麼最先犧牲是他們？中間也因為一些誤會跟家庭背景不同讓我們無法理解彼此，爭執更是不斷。
最後讓我放下我的執著的，是他那時看著我很誠懇的說「今天是我家人生病我回來照顧他們，有一天你的家人需要我們夫妻的時候，我也絕對會用相同方式照顧他們」
這句才讓我真正安心，不再跟他因為此事起衝突。
您的先生心理應該非常不安，
有幾個方法供妳參考
一、如果你們是會談心的夫妻可以試看看瞭解他的不安出自哪裡，才能一起攜手度過這個難關。
二、如果他是理性思考的人，直接條例出來利弊得失畫個未來圖表（例子：把爸媽接來住的話 -他們 A.習慣/B.不習慣）
三、放大他的好到足以蓋過這些，用閃亮亮崇拜又撒嬌的眼光讓他自己收斂（超佛系我娘的方法）
很多時候我們爭的都是一個感覺，但是並沒有真的認真去思考其中的可能性，只有認真討論（不管是從心裡角度還是實務上）才有機會找到破口。
P.S有問我娘怎麼撐過來的，結果她的回答是她看到他更多的好，這些好都能大於這些小瑕疵。「矮油你爸就是這麼需要我，連回去都要我陪（嬌羞狀）」
嗯...太佛系我無法XD但你也可以參考看看。