※ 引述《TMMD3345678 (聽媽媽的3345678)》之銘言：
: 如題
: 結婚到現在1年多了
: 有時候真心覺的很累
: 當初結婚前就已經說好
: 我的工作是屬於on-call性質的
: 這部分希望她能包容
: 其他方面會盡量滿足
: 我們之間沒有公婆問題
: 也沒有孝親費的困擾
: 在外買房每個月扣除2萬房貸
: 外加2萬存老婆那邊
: 當作以後月子中心的錢
: 以及未來育兒的基金
: 其餘的當我的生活費
: 先說說問題吧
: 我們夫妻兩其實一開始不是這樣
: 她想要的我會想辦法去滿足
: 而我要的就是一個懂事顧家的老婆
: 讓我在家能盡量的放鬆
: 不要有後顧之憂，讓我全力衝刺事業
: 可是自從年前我發現她有再玩股票以後
: 一切都變了，也跟她說現在這種狀況
: 先不要碰，錢夠我們生活了
: 趁現在還來的急把手上的股票賣掉
: 她也答應我，可是前兩個月
: 發現她還沒賣掉
: 大跌又大漲一度賠了快20幾萬
: 還好上個月最後是打平
: 也逼著她把股票賣光
: 接著就是現在這種狀況了
: 我一度無法相信我的老婆
: 講話也變的比較尖銳
: 常常會有被害妄想症
: 她無心的一句話，也常常讓我想很多
: 我反問她一些事情
: 也常常把她弄哭
: 簡單來說雙方的信任基礎
: 已經有一點點裂痕了
: 該怎麼溝通，怎麼補救？
: 我還是很愛他
: 只是疙瘩一直還在
信任問題不處理好真的很麻煩。
因為詢問的人是你，所以這是給你的建議與參考。
股票不過是個事件，股票好壞不是重點。
錢沒了可以再賺，信任沒了難以修補。
就敘述來說，影響信任感的是：
1. 你存在太太那邊的存款不是給太太的零用錢。
2.答應會照你說的方式處理，結果沒有做到，最後還得你逼著她做。
這裡可以看出來，原本被規劃的存款被私自動用，被發現（第一次）之後答應要做處理卻
沒做，被發現（第二次）才被逼著做好該處理的事。
人多少會往壞處想：
「今天只是股票，哪天變成______（自行填空各種大事），那我跟家不就完了？她是不是
還隱瞞了什麼事情？這樣我還能繼續信任她嗎？」
所以你對太太信任動搖。
那麼，捫心自問：
1. 你願意給太太機會嗎？
2.你願意給機會之後嘗試相信太太嗎？
如果你都願意，期間你可以保持觀察，可是別對太太反應過度或是太多追問，就是保持平
常心互動與應對，試著去重新相信太太。
起頭很難，你必須時刻提醒自己別衝動行事，要冷靜應對，想想當初願意再一次努力的決
心。
當你下定決心再度信任與給機會的時候，也必須老實地跟太太說清楚：
「我在乎的是妳動用了我們一起規劃好的存款，這是第一個影響信任感的事。
被發現動用之後答應我會處理好也沒做到，等到我再次發現妳沒處理，還得我逼著妳處理
好，這是第二個影響信任感的事。
這兩件事，哪怕是類似的事情，我不接受再發生一次。」
必須讓太太明白清楚，這對你來說是原則，信任感是不能再次被打碎與挑戰的。
如果她執著跳針在「是不是以後什麼事都要跟你討論才行？」、「你這樣也太沒信任感了
」、「為什麼我不能想用就用？」
那你可以針對她的提問逐一回答：
1. 我放一筆錢在妳那邊存著不是為了讓妳拿去私用。
2. 既然不是妳的私用錢，當然不能想用就用。
3. 不信任妳也是因為妳擅自私下動用已規劃好的存款，之後處理也沒照做。
4. 妳要私用請用妳的零用錢（如果她有零用錢）。
不論她怎麼跳針，你就是冷靜負責把重點拉回來聚焦，不要被她挑起情緒，隨她起舞。
如果太太的重點是在錢不夠、她的零用錢太少，那麼你們可以再重新列出所有收入支出做
調整，一起討論看看怎麼重新制定夫妻財務規劃。
一旦彼此都調整好了，那就要確實做到：
「儲蓄金、備用金、急用金、未來基金與未來規劃費用都不能當成私用金而使用，若需要
動用必須知會對方且對方同意使用，若有爭議就保持不動。」
如果太太覺得那筆存在她那邊的錢是她的私用金，而你不這樣認為，無法溝通也無法取得
共識之下，那你可以考慮另外開個戶頭去存那筆錢，不要存在太太那邊。
個人是比較推薦一勞永逸的作法，省事省力。
只不過這樣有可能太太會不滿，所以在太太可以溝通與共識的情況下，一起找方案解決是
比較好的。
祝你早日擺脫疙瘩。