人什麼時候會情緒勒索？他們明知道自己理虧/不合理，卻還是因為一些沒有根據的理由
，例如位階，例如情感等，硬是要對方遵從自己意思
所以情緒勒索有幾個特色
1、實行情緒勒索的人沒有辦法說理，因為一理性說理他就拿不到他要的東西。也因此所
有勒索者的言行在外人眼裡都會讓人覺得莫名其妙
2、勒索者試圖挑起被勒索者的情緒，以達到自己的目的
3、因為挑起對方情緒是情緒勒索最重要，且唯一的手段，所以會實施情緒勒索的人，一
定都是身邊重要的人。
因為陌生人是沒有辦法藉著大吵大鬧挑起我們的情緒，我們若是看到路邊大吵大鬧的人，
只會想叫警察或送精神病院
那要怎麼處理情緒勒索：
1、最重要最關鍵的一點，不要隨勒索者的情緒起舞。因為勒索者實施情緒勒索最大的目
的，就是挑起被勒索者的情緒
2、只理解字面上的意思，字面下的言外之意通通當沒聽到。因為不敢明講的話都是有問
題的
3、在談判時，把現實的，理性的需求，用不帶情緒的方式講出來，最簡單的方式就是跳
針。
4、過好自己的生活，在現實，理性的層面上獨立過生活，不要給勒索者跟你合理討論的
本錢。
5、不要在勒索過程承諾任何他要求的實質東西，更不要自己答應勒索者想要但沒講的條
件。
只要沒有講出口，硬要明示暗示的要求，都是有問題的要求，因此不答應是正常，答應是
恩惠。我沒有鼓勵大家拒絕所有不合理的要求，因為人理性之下還有情感，有時還是要給
對方空間。
但是給空間的最大前提是勒索者知道這是被勒索者「給」的空間，而不是理所當然或是勒
索成功。
只要讓勒索者勒索成功一次，他們就會無止盡勒索下去，就像吵鬧既然有糖吃，孩子幹嘛
學會怎麼乖乖溝通
以此例為例：先理性確定自己的硬需求：
1、空間太小，孩子不夠住
2、孩子需要學區
因為上述兩個原因，所以想要搬出去。
但也因為搬出去開銷變大等種種原因，因此可能會影響每個月的兩萬孝親費的數目
因為這兩個需求都合情合理，因此公公無法反駁（無理）但又想要事主遵從他的意思（不
要搬出去或是一樣給兩萬）因此開始實行情緒勒索。但因為這兩個理由太正當，公公找不
到理由怎麼辦，就開始找小姑的說事。
這個時候的真正作法其實是：完全把公公的話當成是對小姑說，並且保持沈默就好，因為
他不是對你們說，既然不是對你們說就沒有回話的必要（冷處理他的情緒）
而若是公公問小姑，小姑只要一句：我婆家有自己的作法（言下之意是不關公公的事）這
樣就好了。
公公可能會來問你們，這時就說：欸，爸你不是在跟小姑說嗎？（甜笑）
公公如果開始把戰場抓到你們身上，你就重申你們的硬需求：
1、可是孩子唸書需要好學區啊，這也是為了孩子的將來
2、空間太小了，我擔心爸媽住的不舒服，對孩子也不好
3、爸媽一大把年紀了，該好好享福，不要再操勞孫子，所以搬出去讓爸媽不要這麼辛苦
4、想讓孩子早點適應新環境，這樣對孩子也比較好
從頭到尾用冷靜，理智，溫婉且沒有情緒的語氣講，不要讓他們有機會講出那句：「我是
長輩你怎麼用這種口氣跟我講話」
放心他們一定聽不進去，那就不斷的跳針跳針再跳針，不用試圖說服他們，你真正的目的
是在這次對話中保持情緒冷靜，不要留任何縫隙給他們
因為勒索者一定不佔理，所以他們會用各種方式想要挑起被勒索者的情緒，最常用的一種
就是一直聽不懂，讓被勒索者不耐煩，不耐煩就會口氣不好，口氣不好就讓對方有機會說
：「我是長輩你怎麼這樣跟我說話」，那整個話題就會被帶偏
等到勒索者鬧累了，可以理性的重申自己的硬要求，讓勒索者知道自己沒有成功，例如
1、那過陣子我會去看房子
2、我最近開始在找學區，某某學校好像還不錯
如果是被勒索者想結束話題，也找客觀合理的理由就可以了
1、我上班要遲到
2、我要接孩子下課
若是遇到要死要活，拿刀亂戳或是割自己的激烈勒索者，這個時候最簡單的方式是報警。
警察有一個東西叫做保護管束，專門保護自殺、自傷，或是殺人，傷人，或是發酒瘋之虞
的人。警察如果來，會視情況介入，上銬或帶回，大家可以放心，保護管束的目的是保護
發瘋的人，只要發瘋的人冷靜，警察就會離開，不會有任何司法上的影響，除非他真的造
成實質傷害而對方要告他。
正常來講，發瘋型的勒索者只要聽到警察就會瞬間冷靜，真的執意要警察到才會乖的，也
報幾次就乖了
然後報警的理由是什麼，要用很理智冷靜帶點擔心的語氣：因為某某拿刀亂揮，我真的很
擔心他弄傷自己，弄傷孩子，而且他今天拿刀亂揮萬一是生病了怎麼辦，還好今天是家人
，萬一不小心揮到外人怎麼辦，我也是擔心他啊
大概就是這樣
以上流程適用接下來可能會出現的孝親費，可以說：我也很想給，但是房貸車貸孩子費用
......所以生活真的很緊沒有辦法
以上話語各種模式跳針一百遍
或是晚給，不定期給，不小心就忘記，問就說：因為真的很忙、生活很緊、孩子繳學費所
以忘記了
因為你們最大前提是要維持自己的家庭生活，這是硬需求，所以可以拿出來擋，記住他
們不缺錢，但你們要買房買車養孩子，你們缺錢
以上適用所有的情緒勒索，但這一套要實現最大的原則是：被勒索者要完全佔理，沒有留
給勒索者說理的空間。以及更重要的，了解自己的硬需求，對話過程不要被挑起情緒。
這樣多溝通幾次，身邊那位很重要但常常情緒勒索的人就會知道這一套沒有用，然後他們
就會回到正常的溝通方式，而不是用情緒勒索的方式溝通，然後雙方的關係才能回到真正
正常的運作。
很多勒索者其實只是恐懼，不知道該怎麼辦，我認為某些時候要把他們當成孩子，讓他們
了解不是哭鬧就有糖吃，而是要說人話好好溝通，如此一來也才不會磨耗雙方的情感，關
係才能長久。