原文恕刪。
可以理解妳對公婆的不滿，但是妳要能放開。
不是認同公婆或著乾脆隨便他們，而是「講求原則」，若是與原則不相干或不干預，那麼
就算了。
以妳的案例來說，個人認為「倒著溜滑梯」是比較跟原則有關係的（行為習慣與安全問題
），其他當作屁話聽過去忘記就好。
那麼跟原則有關係的該怎麼辦？
通常優越感強烈的人，軟著來比較不會有後續問題。
範例：
公公跑來請妳看孩子倒著溜滑梯。
妳過去一起說：「哇～倒著溜啊～媽媽牽著你喔～」
等孩子溜下去的時候說：「好玩嗎？好玩喔～可是倒著溜要大人牽著一起才可以，一個人
很危險不行，如果你一個人倒著溜受傷了，阿公阿嬤會哭哭喔。」
明白告訴孩子『不是所有行為都能自己做，特別的需要大人陪同才行』（可以嘗試但不能
自己嘗試），也能趁機觀察阿公阿嬤的反應。
什麼都看進去、聽進去、往心裡去，難過的只有妳。
先生有難過嗎？他有替妳擋過嗎？他有自己跟爸媽溝通過嗎？
如果都沒有，妳在乎的到底是公婆不好，還是先生透明人？
如果先生有努力但擋不了公婆，妳也擋不住的話，不如想辦法「公婆在場的時候和平相處
」（從文章推論可能沒有同住）
假設孩子需要看顧的時間不長，不如意思意思請公婆來玩孫就好，他們愛來不來也不要煩
惱，意思意思慰問即可。
例如：
今天公公藉故推託不來看顧，沒關係，打電話慰問公公身體健康如何且祝福早日康復（順
便感謝他們這幾天陪孩子，孩子很愛阿公阿嬤），掛了電話之後跟先生討論後續辦法跟備
用方案。
公婆能以「顧孩子」來鬧脾氣，就是吃定妳們沒有他們不行，那為何不乾脆妳們夫妻自己
想辦法呢？難道一定要公婆才能嗎？
一定要公婆才可以的話，妳又願意低頭嗎？
藉著妳的心情文，順便額外建議。
可以不要同住就不要同住；可以不要請公婆顧就不要請公婆顧。
無論是同住還是請婆家/娘家顧，就是容易被說吃婆家/娘家資源。
並不是同住與請老人家幫忙就要委曲求全或是要捧著老人家，而是他們可以拒絕甚至不要
，如同妳們可以拒絕甚至不要。
選擇永遠都是在夫妻手上，甚至妳夠有能力的話自己決定也行。
孩子是妳們生的，老實說比較難聽的，本來就是身為爸媽的妳們該負責。
婆家/娘家願意幫忙、願意伸出援手，不是一定必須要做的事情。
就算阿公阿嬤說想念孫兒、想陪孫兒玩，都跟幫忙與照顧無關，「看孫玩孫與顧孫是兩回
事」。
為什麼硬是要把看孫玩孫與看顧孫兒連在一起呢？
真需要幫忙就必須讓人家好做事，有捨有得。
不想捨又想得雙倍，衍生出許多問題反而失去更多。
原則有堅守住，讓一下細節有什麼關係呢？
一定要什麼都照做，才是完整教育跟口徑一致嗎？
阿公阿嬤再寵，妳是媽媽，就跟所有媽媽一樣，該怎麼不放棄孩子教養又能讓孩子享受被
爺奶寵愛，是一大難關也是必須過關的坎。
（很難，即使夫妻同心都不容易，只靠媽媽會更辛苦）
（因為文章真的沒提到先生（爸爸），不然這應當是所有爸媽的難關）
妳要想的是「如何有效率又不失原則的過關」而不是增加過關條件與其難度。
額外補充：
再好的阿公阿嬤，都無法保證孫兒可以不失序。
很多孩子換了人帶/換了環境都會有點失序，妳能做的就是阿公阿嬤離開之後，帶著孩子
一起收拾，讓他知道該做的還是要做好。
如果孩子睡了，那就是收拾在一個定點，孩子醒了跟著他放回原位。
不得已遇到衝突，第一時間反對與拒絕最容易產生後續問題。
別說老人家，許多人都不喜歡第一時間（當下）得到的負面回饋。
先軟著來，至少讓人聽起來舒服才好後續溝通。
（關於說話/溝通技巧這方面，書籍很多可以參考）
很多時候老人家的態度、言行舉止與他們的成長背景、個人經歷有關，我們可以試著理解
，即使有很多很難認同的事。
理解之後，或許就能不那麼在意與計較。
因為很多事情妳看不慣、妳在意、妳計較，他們根本不在意也不介意，甚至硬衝突之下更
不把妳當一回事，這樣的惡性循環之中，妳的情緒更糟糕、家庭氣氛更糟糕，到最後妳可
能還得背上導致家庭失和的莫須有罪狀。
妳必須做的事情是把孩子、妳自身與妳的小家庭顧好守好，而不是毛太多又那麼顯眼地
炸開被其他人當目標拔毛。
自己的毛自己順好，等他們逆著摸妳才好反咬。
祝妳早日與先生找到顧孩子的好方案與備案。
祝妳的先生、孩子的爸可以存在感強烈一點。