是否同意記者抄文：NO
2019/11/28 21:04
沒想到居然爆了…謝謝板友回應
不管推噓我都非常感謝
因為更新在回文裡容易漏掉，我把它更新在本文底下。
真要說的話，我知道我父母是個大雷包
我爸專制，我媽講話常常出爾反爾
親子關係一直都很差
婆婆算是天使婆婆，太多細節要一一介紹兩家也不太可能
總之此次事件讓我倆夫妻也一同長進了
非常謝謝大家

我家的要但是這個例子，我覺得活著的人比較重要

我家的要+1, 也覺得不同天 根本沒衝突~ 應該要參加

活著的人重要+1

我外公過世的時候我姊夫有載我姊回家參加喪禮，但我爸媽並沒有要求姊夫出席，當然也不用穿孝服我媽覺得姊姊有出席就夠了

活著的人重要+1

外孫婿在告別式需不需要穿孝服? 我家的要

他要參加的話 就照著穿吧... 不然就不要去參加

我家的不用 我是外孫女都不用穿了 老公也不用

穿孝服跟日期卡到無關。不管前後有沒有喜事，你家的習俗就

自己回去就好啦

是外孫婿要穿孝服。你要嘛就幫他擋掉完全不去，先生願意去的話還是穿一下吧..

要參加就穿，不然就不要參加,雖然活著的人重要，但是喪事的細節會被記一輩子

我家也有,而且穿孝服為什麼是觸霉頭?

習俗都是活人訂的，所以隨人心情改，沒有定論。去就搞全套，不要做一半落人口實。

老實說...要喔，可以的話兩個都參加吧

不然日期 就沒什麼好煩惱～兩場兩個人都去兩邊都沒得罪

隔一天 都會參加 而且穿孝服覺得沒什麼

媽媽的心情還是要顧，她爸爸過世了，她想表現到最好

我們家是去了要穿，不過外孫婿真的可去可不去，或者

活到這年紀了還在忌諱觸霉頭

兩個都參加沒甚麼衝突阿 結婚又不是你老公 = =

對你家來說，這是傷心的事，建議你老公應該更多點寬容體諒

小叔結都結完了，又不是他本人去妳家戴孝，妳先生在怕觸什麼楣頭？不穿孝服他打算家祭站哪？來賓席嗎？

有參加的話要穿,不然就乾脆不出席. 另外算是直系血親下,沒有啥觸霉頭,但是對你先生來說是姻親,那就讓他自己想如果是他外公婆,你身為孫媳婦的妳,該如何應對?

要去就穿，不然就不別去+1 他又不是新人觸啥霉頭真要說觸霉頭妳也不用去參加婚禮了吧

外孫婿真的可以不用參加喪禮

要參加就要穿啊，不然就別去了！

看起來是你孝道外包，你希望老公配合你家披麻戴孝啊，不然你在為難什麼

老實說,如果是平權,你可以不出席他弟弟的婚禮,理由就是

向你家人頂回去啊

你婆婆都不在乎你去婚禮觸霉頭了，你老公是有什麼障礙啊，比他媽還不文明！

要喔,他是妳們一家人,要回禮賓客的,看妳嫁的有沒有尊重妳

我覺得要參加就穿 不然就不要參加不要穿

又不是叫你們穿孝衣去喝喜酒= = 婆婆的意思是希望你出席（至於要怎麼穿、是否能帶白花黑紗還需要確認），你媽的意思是希望你先生出席穿孝衣，雖然時間只隔一天但沒有重疊，所以目前看起來彼此沒有直接衝突啊

我家有穿。如果妳老公有出席卻沒穿，而別的外孫婿穿了的話你們還要一一解釋也是麻煩，不穿就乾脆不要去

樓上講什麼孝道外包？那他婆婆也沒資格要外公過世的媳婦出席小叔婚禮啦！婚姻就是彼此互相體諒，好嗎。

忌諱觸霉頭的人想來也來了就好 不在意他要不要穿

婆婆希望你參加小叔的婚事;媽媽希望先生參加外公的告別式.婆婆沒有覺得你觸霉頭,先生卻覺得穿孝服觸霉頭XDD...

尊重先生不想穿的意願吧。但出席不穿孝服的確是怪。不如不要去

你真的平權嗎？

出席沒穿孝服容易被其他人問與被說話,不穿乾脆先生不要去+1

如果公婆小叔覺得兩場都參加沒關係 那就沒關係 重點是

枝微末節的規定不值得為此吵架 又是喜事又是喪事 情緒起伏已經很大了 盡量別影響後續生活與人際

需要穿，要就不出席，不然就穿孝服

人 我媽還沒對年時我朋友結婚 朋友就說他不在乎這些只在乎人我就出席了 至於孝服 看你先生意願吧

覺得雙方長輩都很不體諒對方，婆婆要求妳出席喜事，岳父要求先生出席告別式，在我看來這兩件事都很不平權。真正平權是尊重對方的想法與需求，並且不因為習俗而被要求不樂意做的事。你跟先生本來打算互相不出席各自處理，卻因為長輩意見吵架了。建議你們分開各自處理家人的事

要去就兩個人兩邊都去做完整套~不然就兩邊都不要去

不想穿就不要穿 傳統禮俗就是用來吵架的

長輩跟晚女間的平權 在台灣比夫妻平權還有更遠的路要走

我先生跟我妹夫有穿喔 只是你們的狀況如果各自有在意的點

*晚輩

我會跟先生講好就分別出席就好

結婚先才告別式 完全沒衝突啊

兩家的長輩都很煩很讓人受不了，我公公從不會為難媳婦，我爸媽也不會勉強我先生做他不想做的事，我外公過世時我先生甚至不用出席，你們自己要護好另一半，勉強來勉強去真的沒有什麼好結果

要就兩邊一起出席 不然就各自坦好坦滿

平權不是互相要求對方做不想做的事好嗎！是要尊重彼此的意願！

只是雙方父母都會向你們的配偶提意見 你們不會擋回去嗎?

Sweam對嘛~就是互相體諒嘛，那老公不想披麻戴孝，原Po幫擋下或回絕她家人不是應該嗎？有什麼好為難？ 為難表示她希望她老公她符合家人的期望嘛，這不是孝道外包喔？你有沒有看懂她的矛盾啊？還敢講自己重視平權，呿！

自己夫妻有共識後 該擋的就擋 該拒絕的全說是自己的意思結果你們是自己講好後又因為長輩意見加上表達不當吵架

整件事最雷的 是妳爸爸直接打給公公要人..

而且硬要照習俗說 嫁出去算外人 可以參加婚禮的

外婆過世喪主是妳舅舅，然後外孫婿也要穿孝服

去就要,建議是不要去

可能你會覺得委屈吧 你爸打給公公攔不住 如果婆婆也是直

其實去告別式，也是給活著的人看的。

批評別人擔心觸霉頭是怎樣？原po老公就是迷信相信民俗阿！

接跟你講的話 先生想事先擋也沒辦法 只是我覺得兩邊家長的做法都很雷就事了QQ

覺得這件事跟平權沒什麼關係，不過原PO爸媽感覺好白目

其實就拿小叔喜慶出來擋就好,原則上真的建議各自去各自的場子就好,講出來老一輩的就會有考量了.

然後先生要嘛不去(我覺得這選項很OK)，要去就穿麻衣較好

沒有囍事就要求先生參加喪事好像不能說平權吧 除非沒有囍事先生就不忌諱穿喪服然後你爸爸真的超級雷 我爸做過類似的事被全家人罵到臭頭還要跟我老公道歉保證不會再犯

習俗上要，但現在很多是穿黑衣代替喪服（統一款式，我老公外公喪禮是買佐丹奴polo衫），不過婆婆不忌諱你是喪家還請你參加婚禮，她兒子在喊穿喪服諱氣，年輕的比老的封建這件事跟平權有何關係？

這跟平權有什麼關係?還好是結婚先喪禮後，不會沖到囍穿孝服會觸衰嗎?這倒是第一次聽過，按主人家的習俗就好

先喜後喪不衝突

妳老公介意穿孝服，那他介不介意名字被寫在訃聞上

我也很好奇新人不介意嗎 還是婆婆一頭熱邀你們

按他的邏輯會不會也認為是觸衰阿

這有什麼好觸霉頭，我以為自己活在古代了

原po說自己看重平權 又說沒有囍事就會要求先生參加喪事這樣平權在哪裡？

觸什麼霉頭笑死人，要參加就尊重禮俗，他不去下回他家的妳也不要去

紅白事是相隔一天，又是喜事先辦，哪來的觸霉頭？

要求另一半出席喪事跟平權到底什麼關係

說孝道外包的也是很有事，原po自己不去嗎？

參加過兩邊直系長輩的喪禮，大家都沒有穿孝服，自備黑衣褲即可。你們要求穿孝服，該不會是那種要人不斷起立下跪爬來爬去的儀式吧

參加喪禮追思是哪裡觸了什麼霉頭，簡直莫名其妙

生死禮儀那些鳥毛規矩搞死還活著的人

平權的定義是什麼要不要先說一下，這樣才能討論下去

晦氣個屁 平權自助餐吃好吃滿

1. 你們各自參加自己家的場2. 兩人兩邊的場都出席，先生穿孝服是說婆婆都不介意你觸霉頭了，你先生比他媽還迷信喔？

有差嗎？穿了孝服會怎樣嗎？現在都什麼時代了，妳先生在執著什麼，難道參加喪禮不穿孝服以後就會比較有錢嗎？

老公有要聽妳爸的話去上香了，妳也有意要參加小叔婚禮，那還有什麼問題？

要去就要穿

不參加或不穿孝服都讓岳母心裡有疙瘩

另外，把自己套在別人身上的網友們，有沒有問題？今天妳們不在意的事情，別人或許在意，這樣很難懂？

要參加按照傳統就要穿 不然建議就不要參加 可以用多加一包白包的方式

同是外孫婿，參加家祭穿孝服，上香是有跪的

我也有遇到這個狀況，我是自己結婚跟外婆過世兩個差一星期，老公有出席公祭也有穿孝服，但沒有見棺木喔～

要喔

由妳代表參加 先生不到改加一包白包應該可以

現在的孝服說真的也只是一件黑色罩衫，胸口別一小塊布

要穿孝服啊 至於所謂觸霉頭 如果將來他爺爺奶奶之類的白事要求你穿孝服是不是也可以用感覺觸霉頭說不想要還是說 他是男的 所以你就要配合?

都去，都穿。都是長輩都尊重吧

紅白事的事情很容易被記很久 妳老公的人格和外在條件等特質 可以抵禦這些東西的話就可以啊紅白事都需要尊重主人家的禮俗

推尊重主人家的禮俗 +1

如果先生的爺奶過世，他也能接受你不穿孝服嗎？

妳老公又不是當事人，擔心觸什麼霉頭啊？兩邊的場他都只是NPC啦！

我老公的外婆走時，只有我婆婆帶孝而已，外孫都不用

除非都沒男的才會讓孫女婿穿吧，我們家女婿都沒穿了…

我先生在我外公過世時有戴孝(告別式當天)，不過我們之前就有商量好，紅白事是2邊家庭都會遇到，希望對方如何做，自己也要做到，所以我先生外公喪禮，我也是全程戴孝做儀式

為何不自己搞定自己家人的事就好且穿孝服觸霉頭哪他一輩子都不要穿尊重主人家的習俗很難？等到自己親人(不管男女方)過世在聽到對方說這種話心情如何

我家的孫婿也有帶孝 男丁還很旺盛呢

活著的人重要+1。阿公會理解的

其實問別的孫女婿有沒有穿沒什麼意義啊，原PO家就覺得外孫婿要穿了，用別人家有穿沒穿能說服先生或爸爸？

她原文就這樣問啊～～～～

好好告別對被留下來的人也很重要

同樓上 跟主人家說什麼別家的孫婿沒穿真的很莫名其妙而且知道的都是穿了就全部的人都穿 樣式依身分有出入而已樓上指hotaka大大

各自處理各自家人的事就好，雙方對喜喪主要的人都不是多重要且影響深的人，主要都是旁邊的長輩在說三道四的

所以重點只是問先生要不要穿孝服而已？

他會這樣問 說穿了感覺就是他跟他老公兩人的婚姻需要看到老公的臉色而已 或者說 她老公在這種情上都不願意給他面子

從最後總結問的問題和內文—整個家處理事情一場大亂鬥

要穿，孫子很親耶

先生不要參加比較乾脆，你出面坦阿

有去就要穿吧，這麼多人就你一個沒穿會被側目但幹嘛要去呢?妳們兩個根本就分頭進行各自担好就好

我也覺得老公不要去算了 只是輪到她老公自己家的事的時候就有得觀察這裏面的權力關係了 猜原PO再不情願還是會配合

長輩都在找事 .. 各自擋好自己的父母先 囧

其實這個已經很好了 孫婿只要出殯的時候穿一天很多家庭是必須跟著晚上念好幾天經的 我家當年 堂姊大肚子

要去就穿，不穿就乾脆不要參加，以喪家要求為主，而這邊的喪家就是你媽媽娘家那邊，是說穿孝服觸霉頭這想法反倒是我會覺得他是啥意思

還在觸霉頭是活在古代嗎...

兩邊家長都蠻鬧的吧，一邊要媳婦來參加婚禮，結果隔天娘家事自己兒子不克參加，另一邊直接找上親家

免跪拜 她老公則是天天都有出席念經 大堂姊和堂妹的老公也都是hot說對了 其實如果原po老公不去參加 那原po也不必要去婚

你婆婆跟你爸都很自私

禮了 就以日期強碰加上一南一北交通費時 搪塞過去

你婆婆不准你老公去參加喪禮，那你其實也不用去參加小叔結婚

也覺得兩邊家長都不是很體諒的人，有夠鬧。自己小孩出席才是最重要的好嗎

自己家長自己擔自己扛

其實內外孫有的家族還是有差 堂姐堂妹是內孫 像我家外孫都不用穿孝服 只有內孫有穿但整篇下來 孝服還好 重點在雙方長輩都很找事

我們家不知道是否外孫生前就常回去的關係 三歲也有穿

當初你們擋好擋滿，各去各的就沒這些543

也許你先生是在意令堂的話 把你的翻譯給他理解一下吧即使仍種下心結種子 能種少一些是一些

妳父母真的很雷，雖然這次解決了可是妳一定要跟父母表明以後不要再跳過妳直接跟夫家聯絡。

兩方互相體諒說不定時間喬一下都還可以互相參加，維持好關係。但覺得你們比較適合各自參加自己家人的場

有達成共識就好啦 還好圓滿解決互相體諒～

阿公過世我先生在那邊說觸霉頭我會翻臉

不是都要穿嗎 為什麼外孫女可以不用穿？那個不是自己的阿公嗎

人走了很難過，先生想到的是觸霉頭，那他家長輩以後就不要辦？

有些姻親的碰到長輩過世不覺得是自己長輩，也曾聽過‘我跟阿嬤又不熟’的，就算事實如此，這麼直白的個性讓人不舒服等到自己長輩過世就別奢望另一半也有同理心

推

這次事情解決就好，但我覺得你應該要好好處理你爸越過你直接聯繫公公這件事，如果沒處理這件事你們夫妻有再多共識都是假的

噓老公 到底有什麼好觸楣頭的 以為自己多金貴

披麻戴孝再怎麼樣也只是代表家有喪事，跟緬懷長輩，盡孝道，怎麼會觸楣頭呢

先婚禮再告別式 先紅事再白事 我覺得沒問題啊

只覺得你爸媽都好雷，先生被踩雷爆炸剛好而已，只是看起來已經溝通好了，自己的爸媽真的要自己坦。

外孫哪需要穿... 我外公過世時我在旁邊看戲的 = =

兩邊都參加 要參加就照習俗走

我家只有外孫媳，沒穿孝服

樓樓樓上，我外曾祖母過世時我跪全程姻親要不要做到這樣自由選擇，直系血親沒什麼好說的就是做

要，他不想穿就不要去，不然還要應付人家的疑問耳語

問題是略過你跟你公公聯繫的你爸吧

人各自有信仰，但你的外公是有什麼好觸楣頭的

有些習俗會避諱參加喪事者三個月內不參加別人的婚禮，也多尊重對方感受吧！就算鄉民說不會在意，但當事人都說會，尊重當事人吧！畢竟親疏遠近還是有差二。

已經參加完婚禮去喪禮會觸霉頭！？這其實已經是先生故意找的藉口吧！如果我先生這樣表達，我會說我悲傷到無法參加婚禮，人與人之前本來就是互相，而且講出觸霉頭這三個字還真令人心寒，自己的親人有什麼好這樣說的

推尊重主人家的禮俗 +1，雙方家長都很鬧+1

樓上有推文說這樣原po是喪家，嚴格來說不算是，因為已經『嫁』出去了，結婚那天你已經拜過別人家的公媽了

是你老公要不要出席你外公的告別式，不是你公婆……，你爸媽好像找錯對象了。

真要用習俗來講，雙方都各自回家出席，不要帶另一半，這種紅白事相沖，沒事就沒事，往後誰誰誰出事就會被說，就那個誰阿，家裡有紅/白事還來，就是她/他相沖新娘神/喪家

噓用「我媽以前就常講錯話」帶過

同意BlueBoneFish大

老實說外孫女婿要去不去都行，去的話該穿就穿，真的不想穿直接不去就好。

活著的人重要+1

推 pochidoggy66是說雖然不同家，但我第一次聽到有人覺得晚輩婚宴比長輩喪禮重要耶老實說現在問題也不是平不平權，而且你老公參加喪禮時，真的要當著丈母娘面前拒絕披麻？（我不認為妳擋得下你家人）

因為是晚輩就可以直接說那婚禮不重要？

如果老公真的不想去披麻，那乾脆找個工作出差的藉口說不能去吧，不然爭這個晚輩是爭不贏的。事後再補上香就好表表心意。爭哪方覺得重要不是重點啊，爭這個才是完全不重要XD

隨便說別人婚禮不重要，還打電話給公公去要人，就輕描淡寫的一句我爸媽不是能聽晚輩說話的人，真是雷爆

不過是建議兩邊都去，也好好披麻，畢竟婚禮喪禮都只有一次，不要留下遺憾也不要落人口舌吧。

迷信害人.....勉懷的心比什麼都重要。有沒有穿孝服有差嗎？兩邊都一樣。

R大，我是能理解PO，因為我家人就是那種聽不懂人話的，有理也說不動。不是每個人家都會體諒兒女的處境，一句孝道就打死所有理。

雙方家長都很鬧+10000

我沒有信仰，所以也很難體會，不過如果對方覺得還是有忌諱，那也只能尊重吧。只是這樣也要處理好對長輩的回應。雙方家長都很鬧+1

兩邊都一樣傳統，一個覺得孫婿該來，一個覺得披麻帶衰，說不定到時小叔婚禮妳還會被當有去不該來觸衰吧。

我家的要穿

雙方家長都很鬧+1

老公不錯給推，他願意為了老婆做不喜歡的事

婆婆無法體諒你，你媽也不會說話，我覺得都很自己角度去要求對方。如果你先生夠明理，你們兩邊都參加其實真的不會怎樣的…

又不是同一天 紅白事就是扮好自己腳色及同理心而已

你們沒自己思考能力嗎？

我會去喪事，活的人未來還有許多囑咐的機會，死的人在人間有肉體只剩下這天而已對不起按錯推回來我自己前兩個月也是遇到差不多的狀況我是選擇去喪禮

日期其實不衝突，又是一生一次的事件，如果可以就都一起去，禮數做周到，不然就各顧各的，誰（包括家長）也別要求誰

日期其實不衝突，而且是結婚先，應該也沒什麼觸霉頭的問題吧（對新人來說

兩邊都跑+1，我外公過世時，我和老公做法事做兩天

我先生是內孫婿有穿孝服

要去就要穿啊~什麼觸霉頭

一般是要，另外也要問小叔那邊（男女都要）會不會忌諱喪家參加婚禮。

體質敏感還要去？真心不建議

要去就穿啊，不然不要去

我們這邊習俗辦喪事女婿（孫女婿）是重頭戲（很重要的角色）...以前年輕不懂習俗，是結婚後親人辦喪事才知道的

要穿如果外公是喜喪或許能讓你先生願意穿？沒想到你先生會覺得觸霉頭......若是我我會很介意畢竟是你的家人

不要讓你老公參加喪禮,不然到時小叔婚姻怎麼了一定會牽拖到你們這裡來

先喜後桑ok 反過來不能

好好跟老公溝通拜託一下，該穿的還是要穿，雖然這裡大家都覺得活著的人比較重要，但無奈的是在長輩和一堆不相干的外人心中嘴中，喪事有沒有周到真的會被講一輩子

覺得各自出席自家的還比較簡單

先紅後白沒差吧

結婚在前並沒有關係阿...只要在這之前不要去碰喪事的一切事物就好了

觸霉頭是怎樣啊，我婚前百日爺爺過世，準公婆還主動跟我爸媽說他們要去拈香，送長輩是心意怎麼會觸霉頭爺爺的喪儀我全程參與，當時還不是男友的先生也到靈堂拈香，我們現在婚姻順遂的很*還不是先生的男友

回文補充老公和原Po可溝通，給推

內孫婿 我老公有穿孝服，從阿公走了送冰庫到火化一路陪著我

我之前是有特地問過算命師，因為家裡有長輩身體不佳，他們是說女方那邊的白事不影響紅事，總之不會帶穢氣就是了。

我表姊夫(外孫婿)也有穿孝服，也是從頭陪到尾

看完回文補充覺得妳跟老公是能溝通的關係，非常棒！

毛真多，兩邊的毛都很多

什麼叫做外孫婿穿孝服叫觸楣頭，如果今天是他自己的祖父母呢?你也能比照辦理嗎?他根本沒把你的家人當家人

能溝通很棒 加油

恭喜順利溝通

好傻眼

如果不想去的人都不要去就好了，硬要有意義嗎？

自己祖父母他弟婚禮就會改期了

溝通圓滿，很棒！

前幾個月我外婆過世，我跟先生都有穿孝服，這是我外婆耶，是我深愛的家人，我老公如果如果說觸霉頭，我一定翻臉

把妳爸的手機拿來，妳公公的電話刪掉，這件事才是最重要的。不是什麼穿孝服好嗎。

妳和先生能溝通和為對方著想，和平解決最重要婚喪已經是兩家人唯一會接觸的時候了，一生也遇沒幾次，彼此互相一下就好了，也不必說雙方長輩如何，有些回文彷彿跟社會脫離了....這兩場事件中夫妻一同出現的情形在現實生活中明明就再正常不過了

前年11月中我弟結婚，月初先生的奶奶過世，我們在婚宴前在外面租了房間不要進先生老家，參加完婚禮，隔天就開始穿孝服到火化儀式結束，我不懂這有什麼好觸霉頭的

先生可能是鄉民或有人先勸過他了，只是一開始的觸霉頭心態真的頗………，反正最後夫妻溝通好就好

覺得觸霉頭那句很不恰當

我家內外孫女婿都要穿喔

先生後來處理得很棒啊，你們都很棒

婆婆是天使(？)

孝服是看主人家的宗教信仰和地域吧, 有些是真的披麻帶孝, 還會根據身分別有不同的服裝差異, 這些還是喪家中女性拿針線簡易縫製；罩衫裝出現就是為了避免這些繁瑣,但不是每個宗教流派適用.有些人會忌諱或者有身孕,就會在綁紅布或者裡面塞紅紙或紅內褲避煞之類的,這些還是要問下禮儀公司, 原PO可能還要問下禮儀公司或找一下牆壁上有沒貼各家注意事項確認一下自己和先生在哪些時刻的生肖避諱,時間到了該如何退避之類的(人多的狀況下,孫輩生肖通常是不列入時辰排除的考慮範圍).

大家都穿你先生不穿很怪啊，不然就是去了當來賓

都什麼年代了，還在相信鬼神之說，那些習俗就當作應付那些迷信的人做給他們看的，到底觸什麼霉頭？恐怖的從來都不是鬼神，而是人們約定成俗的社會規範好嗎？

長輩講錯話不重要,本板就是對老公放大檢視...都是男的錯

看完推文我覺得 要是性別調換 婆婆打電話回娘家這篇會不會被噓爆??長輩跳過自己兒女 直接跟對方長輩溝通這件事才是最雷的

拜託，老公也常講婆婆年紀大了別跟他計較其實婆婆在這版是可憐了點，我是覺得先生太太們都要認清事實，就是婆媳關係一開始就是負分開始累積，不是從0開始婆婆對媳婦可能是從0開始計分，但扣分扣得很嚴重太太們其實這角色天生就會看婆婆不順眼，要合的來是不可能先有婆媳是天生相互仇視這種認知，才有機會有好的婆媳關係你知道你特別討厭一種人，卻又不得不跟他共事時自然會努力讓關係不要變糟，有努力，反而有轉機但你心存幻想婆媳就一定如母女般一拍即合，那遇到衝突一定又會各種委屈，覺得期待落空或被欺負接著就覺得天啊，我的婆婆/媳婦怎麼跟原來（你想像的）不一樣。其實一直都一樣，只是你的想像跟現實脫節罷了先生也要知道婆媳問題是一定會發生的，提早預防跟避免有努力克服先天障礙，才有機會最後變成真的像一家人一樣

我覺得不想去就不要去沒關係 但講觸霉頭真的會火= =

覺得你已經很用心想處理周全了，有些網路的酸言酸語真的不用理會

小叔結婚還是要你去 結果不讓自己兒子參加外公喪禮請告訴我 這算啥天使婆婆? 哪裡公平了?幸好結局是好的 不然當媽會很怨嘆女兒養大 竟然把婆家,老公,小叔看到比娘家,媽媽,外公還重要 很容易給人這樣的誤會

我是都會自己坦,我個人是完全沒在忌諱的

本來應該你們兩各去各的就好，結果你後來決定參加婚禮而妳老公沒有要參加喪禮，你爸知道後不爽，就這麼簡單兩邊家庭要平衡，要嘛各去各的，要嘛就都參加

辛苦了！祝福你們 ^_^

妳媽這麼說 我看你們個去個的吧

無聊，買張高鐵票，兩場都參加就解決了怕觸媒頭的，就喪禮完艾草洗一洗就好了。不然那些禮儀人員都不用去紅包場的嗎？

觸什麼霉頭啊 又不同天 有夠古板的老公

我是外孫女也沒穿孝服，因為是外姓。外孫女婿當然也可以不穿~但有先致意還是比較好。

吃飽太閒的才在觸霉頭

以平權跟血緣的觀點來看外孫婿=孫媳婦喔，如果妳出席先生爺爺或奶奶喪禮+不穿孝服ok的話，那你先生就可以出席+不穿孝服...不過最好是不穿就不要去，不然現場把其他人搞毛很難看（親人過世心情已經不好更容易爆炸）

看到觸霉頭很傻眼...那他爹媽以後過世他是不是也怕觸霉頭就不穿了？

出席是禮貌，觸個鬼眉頭兩件事比起來長輩的略大，在妳爸眼中就是這樣小叔怎樣都平輩罷了，他們心裡一定這樣想你一開始處理我覺得不夠好，這不是自己家庭自己處理的事我個人認為喪的出席意義大過喜的喜的人不到禮要到，喪的禮不到人要到我的意思是社會上的想法至於都已經出席了，又是至親屬，請照喪家要求做沒有外公也沒有老婆，這種邏輯很好理解按照禮俗要全程跪的說XD每次聽到我爸媽講什麼沖犯到我都翻白眼自己親人沖什麼犯什麼我都認了好嗎= =

喜的人不到禮要到，喪的禮不到人要到 +1

喪>喜＋1

你先生的名字會在白帖上，但不會在上紅帖上，如果顧及傳統，更應該知道喪禮未到很不好。兼之人情世故麻煩。我覺得你先生忍一下，回家多用艾草洗幾次澡吧

哪有什麼內外之分？外姓內姓？兩邊都去。又不是同一天