看到版上大家一面倒地提出拒絕，離婚的辦法。我想提出另外的一些看法。
當夫妻是“一個”家庭的時候，一個負擔的產生，實際是無法釐清責任的歸屬，
這份責任也不是你拒絕，就可以不落在小家庭身上。
所以真的不想照顧公公，有幾個建議
1.祈禱小孩子長大之前，公公的對象都存活著。所以要常常關心阿姨的健康。
2.假設公公的對象不小心掛了，藉口要照護小孩，沒時間顧老人。因為小孩托嬰跟看護費差不多，又怕小孩被保母虐待，所以優先自己顧小孩。
3.小孩長大，一定要出去找工作。藉口要上班，不用顧老人。因為月薪跟看護費差不多，然後老人會死，工作辭職會難再找，所以優先選擇工作。
不需要現在就說不顧老人，只會讓老公心存夫妻無法共患難的感覺。也就是心裡這樣想，但嘴巴要說的很好聽。
也不需要提出販賣土地，等到老公經濟上撐不下去了，自然會賣掉。
最後，千萬千萬不要當家庭主婦。到最後會讓你忍不住搜尋如何被動死亡又不負刑責的方法。切記！

#2最好不要.他會覺得照顧老人家是"順便"

不好意思，我覺得這樣的人生好累喔！想建議當事人把自己身體健康顧好最重要，然後把孩子照顧好，有空多去走走看看、玩玩。若想關心阿姨再去關心就好了，太刻意太累了。不過，要有工作是很重要的。以上參考。

結婚後叫的爸媽都是假的XD婚禮辦的好棒棒 結果有難分得乾乾淨淨

回樓上，當然叫假的啊，誰會真的把對方當父母啊

叫爸媽只是跟著配偶叫.叫尊重的.而且要分得乾乾淨淨的是身為兒子的先生,不是外面娶回來的媳婦

他們有生你養你嗎？不過是名義上的親人而已

第二點一定會被要求”順便”照顧老人的！而且搞不好還直接住在一起！

我知道是假的XD 所以我不辦婚禮 登記就好結婚當天在演戲一樣

回某樓，公婆也不會真的把我當女兒啊，所以叫公婆爸媽本來就是叫假的

叫假的怎麼了?說把妳當女兒疼也是說假的啊！分財產沒看過給媳婦的，女兒倒是不少

“順便”照顧一定會優先小孩的啦，等老人自己去跟兒子抗議或是媳婦先累垮，他先生才會正視這問題。給某樓，親生養的子女喊的爸媽都叫假的嗎，養你們花多少錢，生病了卻笑道外包，嚇係嚇井

本來就是叫假的啊，要不是被要求有誰會叫啊

你怎麼不講原po老公？因為事由是，爸爸還不見得需要人顧，他卻現在就不想自己跟姐妹來顧，反而要推給太太，孝道外包。

推給意見 但我覺得第一點很累

給人無法共患難的感覺？那原po老公有沒規劃未來岳父母有事的時候，他也要來顧岳父母，否則原po老公就量個無法共患難的老公跟女婿？冠罪名要兩邊一起冠。

本來就叫假的+1 因為本來就不是真的

好好奇主張媳婦理應照護公婆的人是不是也能同樣主張女婿應該照護岳父母

有些人真的是爸媽教得很好 真兒子意圖要老婆顧免錢的

女婿也要叫岳父母爸媽啊

真女兒可能是因為分不到財產或怎樣不知幹嘛去了然後檢討起別人不想要顧法律上的爸爸?先幫配偶的父母把屎把尿再來說啦

給人無法共患難？怎麼不說原po老公給人笑道外包，一點都沒有當人丈夫的肩膀，呵

都已經開啟討論了，現在不先講清楚說顧的順位要排後面以支援為主，到時候推過來說當初討論時講好原po要顧，豈不被罵更難聽....講共患難更是超莫名，老公和他手足有要"共"的意思嗎??法律上也只有父母，公婆就是姻親，不是父母

嗯 認同A大看法 最好先能達成共識 或 言明擱置在先比較好

所以我結婚後也不改口叫公婆爸媽，我跟老公說那是你爸你媽，他們又沒出過半毛錢養我，憑什麼跟我爸媽享有同樣稱謂，同理他也是這樣稱呼我爸媽為你爸你媽，雙方公平

想法同樓上，叫爸媽真的叫不出口，叫公公婆婆可以嗎?

本來就假的，不然呢？

很實際的建議

其實原PO老公家小孩算生的多了到了長輩更需要照顧的時候，該做的是老公和他兩個姐姐要喬好照顧的班表和分擔的金錢。我蠻認同小家庭是一個單位，很難完全撇清關係，但那也要大家都做到才行。譬如說兩個姐姐都有結婚，再加上也有生小孩的話，兩個姐姐和她們的家庭成員也要加入支援，血緣越近的順序越優先。

其實一直拖只會變糟一開始就該說清楚不要想偷雞啦

也不用說的那麼絕對，我心裡真的有把我公婆當爸媽看重點是”互相”啊

那些挺不互相幫忙的可能都認為全家一輩子都不出意外，對啦！真的出意外時大概概有另一篇另一個角度

還是有人分不清楚幫忙跟負責的差別 (攤手 很難懂嗎?

直接拒絕說明白不是很好嗎？而且看不出他老公想共患難啊！

不，我覺得是大部分的夫家只要求媳婦單方面付出造成

接了我爸媽接過來住 我老公回去問公婆要不要房子賣了 一起搬過來住隔壁 我婆婆就認為媳婦要謀奪家產XD

樓上這種婆婆我不想跟她往來

有人覺得當初說的幫忙沒有完成就是嘴炮不是嗎？下手

不要當家庭主婦&提升職場價值，賺到老公沒得嘴的薪水

笑死人了

賺得比老公多，或至少一樣多，就不怕老公叫她顧小孩老人了

vesia講這傷感情

本來就叫假的，有問題嗎？

沒辦法啊，軟的道理(誰血親誰顧)講不過，就只能講錢了其實她公公有財產(土地)，從那邊支出最合理不夠了再由血親子女分擔；照護找專門看護對大家都有好處如果血親子女都想留著土地變遺產，照護丟給媳婦那就只能自立自強硬回去

本來叫配偶的父母就是叫假的啊 難道他們也會把媳婦當親生女看？！自己的爸媽自己顧啊 那可是生養你照顧你吃喝拉撒長大的爸媽耶 孝道外包還敢講的這麼大聲

一直重複詛咒沒別的好講嗎？

當初是討論到公婆老了 我老公要回去照顧他們 也不知道夫妻要分開多久 到不如讓所有老人家都住附近 後來我婆婆不願意搬 想想那時結婚十幾年 大概跟老公分開也沒什麼不舍了 每天都看到一個禿頭摳腳大漢在家裡 你還是滾去照顧你爸媽XD

更不用說還這案例交惡，公公都討厭媳婦了 XDD不然要接下來也行，但要先簽好說土地到時候給我

老公有先和自己姊妹商量嗎？直接挖坑給自己老婆跳是？

我是不願意的事就不願意 十條牛都拉不動 只能說原po個性太好 我會直接飆髒話XD

如果老公家是傳統重男輕女的家庭，兩個姊姊說不定根本不想照顧自己爸爸，全甩鍋給弟媳兩個姊姊一個弟弟，很大機率是想生男孩 到第三胎

姊妹不想照顧也是老公要去協調，哪有直接外包的道理？

叫爸媽是尊重 真的當得起無血緣外人爸媽的公婆岳家有多少喊一聲爸媽就得到有如同親生般待遇的媳婦女婿是少數幸運兒

算了吧 原原po那篇的公公很惹人厭 處不來更別說當女兒

我是覺得,都等著你做,跟自己有做但忙不過來請你幫忙,有

為何要把不當自己是女兒的人當爸爸? 還要全扛看護費

很大的差別.關係好的,幫一下也不會怎麼樣,畢竟是自己老公的爸爸,很少有人會做到那麼絕.但就是要等著你做,真的會讓人不舒服.

搬爸爸名號出來的不覺得是種勒索嗎本來人跟人之間相處就是看態度 原原PO老公這種談判嘴臉

再下去可能要搬孔孟奴家思想出來了 XDD

要獲得佛心反應 就要看自己平常要付出多少了

如果原原PO老公自己先提出想法,希望她可以幫忙,推文就不會是這樣了.ownership的問題阿

opop在講婚禮的有想過某些媳婦女婿是被強迫花錢辦的嗎

那是否男方也要回去照顧女方的爸爸？這樣比較公平

婚後叫爸媽只是一個稱呼而已，和把媳婦當女兒看一樣都不能相信。

照顧這種事勉強不了的啦，到時原原Po真的不動老公還能像拎木偶那樣操縱她去照顧嗎（這樣幹嘛不自己照顧算了反倒是原原Po要讓老公吐小孩撫養費出來容易多了，法律會站她這一邊的

我同意這篇，先嘴巴講好聽一點讓婚姻關係維持好，反正公婆都還在，不需要現在就跟老公吵起來讓他覺得自己老婆是個薄情寡義的女人… 我以前就是不懂這個直接吵，反正底線自己清楚守好就對了，腿長自己身上

跟長輩的感情存款不足，若一家老小又跟某些推文一樣愛感情勒索，提一堆似是而非的理論，自然連「幫忙」都不想「幫忙」了，面對情緒勒索最好的方式，就是學會堅持跟拒絕。

我覺得要看老公家是否是重男輕女的傳統家庭我媽把自己的財產幾乎給了我弟,還希望我把我的存款也給我弟我可以接受醫院照顧兄弟姊妹輪流,但我弟希望在顧靈堂排班時

要我照顧當然可以呀，但照顧品質我沒辦法保證哦，老公你也知道脫線，出門就忘記家裡有老人...搞個幾次老公就不敢叫你顧

還要把我先生的人力算進來(他有來摺蓮花跟元寶等)我覺得我自己算進排顧靈堂合理,但我無法要求我先生不能分財產時依照自己有利,義務就平均分擔

不置可否比較好，當初我妹交往時（學生時代）答應未來回婆家住。但我妹工作地往返婆家要4小時，所以不打算搬，我妹夫用以前我妹答應過，跳針半年多，蠻白目

一個把爸爸的未來甩手給老婆負責的男人本來就不能共患難了一個對自己親生父親都可以毫不猶豫當甩手掌櫃的人，誰會期

認同樓上說法

待這種人可以共患難白首偕老一生？

不過我是覺得可以考慮請看護或外傭,減輕壓力

不太懂為什麼大家都說是吵，原原po也沒有吵呀，今天是原原po問先生的生父將來需要人照顧怎麼辦，她先生2話不說回要原原po負責，原原po就是不能接受呀，為什麼不能講還要善意的欺騙所有人說好，先生要原原po想辦法，她也想拉，結果先生都說不可以，而且先生的生父還不是沒錢沒親生子女耶，這才是大家不解的地方

先講好聽一點到時跑掉，確定不會在先生心中變成更薄情寡義的人嗎？而且什麼叫薄情寡義？先生做了最好的示範。

有個關鍵是原原pi跟他公公本來關係就不是很好，已經不好還要一天到晚大眼瞪小眼壓力應該滿大的

我覺得原po老公應該說：「未來爸爸有狀況我會辭職照顧爸爸，家裡的開支就靠妳工作幫忙了」，這樣會不會好一點

很多老人財產分給兒子就會說媳婦有花 媳婦要幫忙 那分給女兒時 女婿也有花都不用幫忙 可憐的媳婦

樓上,所以我覺得原原po應該要看會不會得利於婆家華人有些還是有重男輕女的觀念,我媽給我弟3間房其中一間還是在忠孝東路4段,及千萬現金,但她還覺得不夠

前幾樓老公辭職的說法只是乍聽合理。現在她家的分配其實是老公出家用，老婆出保母費(用勞力代替)。如果老公辭職叫老婆全扛開支，意思是老婆獨撐家用+保母費。而老公現金支出

希望我的存款也給我弟的小孩

是零，勞力也只用在公公上，那小家庭呢? 老公這樣講只是在賭氣。他扛不住看護費，還是要回歸姐弟三人分配勞力跟財力

wafer大 你媽好可怕>< 叫他做夢比較快

付出，不是簡單丟一句老婆不顧那就出看護費，甚至全部家用倒給她，老公完全回家當孝子。

a大,如果是這樣,我覺得應該是先生也要包顧小孩這件事n大,所以我弟希望顧靈堂輪排算上我先生,我回總不能錢你要,責任卻是要全部人平分,我媽財產協議書可沒有給我任何東西,我覺得拿多就應該要多負擔,但我該做還是會做

做得到老小一起包的話，也不失為一解法。但這負擔太大..還有一點很現實：就算老公願包老小，家庭主婦二度就業也不見得賺得到夠全家用的薪水。所以，還是先別掉進老公獨力負擔公公照護的思考陷阱。基本設定，就該是子女三人一起。

醫院跟顧靈堂排班算我沒問題,醫療費平分也ok,但算上另一半就要看狀況了

常看到w大分享，令堂真的是宇宙級的坑女兒..辛苦了

上面應該寫遺產分割協議書,所以就我的想法,我會覺得我弟妹有用到我家的資源,我媽反而常叫我買貴的東西給她有時再轉給我弟(大干貝等)不過我弟妹的薪水不高(3萬多),娘家也需要她拿錢回去

婚姻版就是大聲說不,躲避問題,問題就解決了

W大自己腦子要清醒一點 還清撫養恩情就好 其它都是多的弟弟也許是太幸福看不清別人處境 別傻傻擔了

自從我跟我弟直接攤開來說之後,他很自動的付遺產稅跟代書費對年跟合爐費用我平均分攤沒問題,但若遺產稅叫我分攤我就覺得太誇張了,畢竟遺產單上沒有給我的東西

w大（拍拍）

就算是重男輕女，也不是每個都重到女兒不用顧父母的程度吧我公公之前突然昏倒醒來打給住附近5分鐘的女兒，才一次，她就說以後不要找她，但她半年前提醒公公把房產處理一下以免日後被扣遺產稅...

樓上,對,所以我媽住院時是大家輪流排班過去照顧我先生也有帶小孩過去看我媽,不過大部分都是我自己去醫院要扣到遺產稅,要有一定資產,如果配偶在,要超過1816萬這還是不加上有子女的扣除額,且房屋價值不是用市價上面寫那些只是說重男輕女的家庭,媳婦有可能會用到婆家資源但女婿機率少很多,更甚者,有些還會凹女兒/女婿就像我爸覺得我弟拿大部分遺產,我阿嬤應該要我弟照顧但我媽就會希望是我照顧,免得我弟有負擔

你弟是有甚麼狀況,讓你媽特別特別特別想照顧他嗎?

多次請我爸媽去好的餐廳吃飯,她叫上我弟跟孫子叫我們貴的食材就算了,連苦茶油.茶葉.洗衣精等小東西都叫我們買我覺得大概是我跟我先生都算收入高,我弟跟弟妹薪水不高我先生之前在晨星,後來在聯發科(2個加起來超過10年)我自己本身也是竹科工程師,不過我們財務是分開我先生有一次跟我抱怨說妳媽是不是覺得我們賺錢很容易不過我原生家庭家境也還ok,並沒有很差

哇!!這兩間是大客戶耶!!!簡直是金礦山存在!!!不過因為一各子女比較會賺而要他拿出來貢獻給另一各子女真的很糟糕阿!!

怎麼不說養了十幾二十年的小孩比較像假的...

樓上這麼說,倒讓我想到我媽也曾說過我有這樣的年薪還不是家裡培養出來,所以我的存款應該給我弟的小孩我工作一年多存到第一個百萬時,我媽要我轉給她然後跟別人說那是我結婚前賺的,屬於娘家,就算她不還我也是合理,btw,我唸書應該是3個小孩中花最少的而我弟跟我妹可是沒有把自己的錢讓我媽管連我媽自己都知道我是3個小孩中算回饋家裡最多而且我弟繼承的忠孝東路房子市值有4千萬

wafer大 誠心建議你去諮商 覺得你被重男輕女傷得很重

我是覺得我媽往生後,我的壓力輕鬆不少以前會被我媽電話騷擾,現在起碼沒有這樣的問題

也覺得有kitten說的狀況 @@

我媽在那時還做了很多不該做的事,所以後來才會那麼僵例如跟別人說給我財產,還傳到我公婆那裡,我公婆問我先生我先生很生氣,他覺得明明那些都是要給我弟,為何這麼說而且還傳了一圈到我公婆耳裡,該不會別人覺得他開Lexus也是靠我家,明明他M+m加起來快10年,自己有錢,還要被人誤會上面提的快10年是當時,或是罵我先生沒家教,傳到我公婆那因為我媽跟我公婆有共同朋友圈,所以那時我覺得有點難看不過隨著我媽過世,我不用見到我媽的朋友,且我也不在那工作就像我妹說的,好歹我不用到60-70歲還要跟我媽相處我媽那時罵我先生沒家教,好像是我先生沒有每次陪我去醫院我去醫院是輪排,但我先生只去幾次,其餘在家顧小孩至於我媽跟別人說給我多少財產,有部分原因是她不想讓人覺得我們家配不上我先生家,所以就說給我很多財產我媽如果還在,我覺得我可能真的會需要去看心理醫生

中肯